Ты знаешь, а я не красивая, я полная дура, и безграмотная..., я так считаю. Хотя, посторонние люди и мои родные говорят обратное и к моему удивлению у меня были толпы поклонников и среди их разные люди. Знаешь, я подумала, что лучше до конца открыться,... хотя таким как ты "больным", бесдушным людям лучше о себе лучше такого не рассказывать. Раньше у меня было много друзей, поклонников, но сейчас я совсем замкнулась в себе..,я просто ненавижу себя. Ненавижу людей. Я много раз обжигалась. Меня обижали. Это были близкие друзья. Мне реально плохо сейчас и хочется умереть. Да что там. Здохнуть. Голова кругом и пойми мне не легко обнажаться перед незнакомым человеком и перед тем кому я не нужна. Но мне надоело быть не собой в наших отношениях, если их так вообще можно назвать. Я так много открывала тебе душу, куда больше то. Я совершенно обычная девушка. Замкнутая в себе и никому не нужная. Хотя за мной ходят толпы и (искренние люди), но я никому не верю, я всех отталкиваю, обижаю, посылаю, делаю больно, гоню от себя.Чтобы они видели во мне не нежную беззащитную девушку, а чудовища, монстра. Я не хотела не с кем дружить, я никого не пускала в свою жизнь. Меня это устраивало и мне хорошо. Но , я встретила тебя. Я не знаю почему, но ты мне показался каким-то особенным. не похожим на других людей, как бе не от мира сего, в первую очереть я полюбила в тебе это,.. но как больно ошибаться. Я узнала тебя настоящим. Знаешь, скажу правду , я полюбила тебя всего, искренни, трепетно, по настоящем.., но я не знаю почему мне очень больно. Я принимаю тебя любым, но вторая моя сторона тебя боится. Ты не представляешь себе, как я тебя боюсь. Ты ужасный человек.Как бы ты не претворялся, прости, это так. Знаешь, как бы это не звучало странно, но я поняла , это мои ненедостатки, а достоинство , я трустилвая, не смелая, в жизни скромная, стеснительная, неиспорченная, домашная, без вредных привычек девушка . Не знаю как сказать, но кто ты, мы же совсем разные с тобой. Наверное, мне нужен совсем другой человек рядом, такой-же как я, чтобы любил, оберегал, не меня меня в плохую сторону,принимал такой какая я есть. Знаешь, прошлым летом я такого всттетила. Я шла по улице настоящая, ко мне подошёл красивый,высокий, накаченный мужчина лет 30/35 правда армянин , я ему сразу понравилась, я людей чувствую, правда он меня нежно назвал солнышком, сразу же не хотел отпускать, наговорил хороших слов, взял за руку как свою и не хотел отпускать , мы пили кофе, искренни говорили, он говорил что с такой какк я куда угодно пойдёт и хоть на край света, он меня до последнего не отпускал и уговаривал.., но я послола его и даже не запомнила его имени. Я полагала, он будет искать меня и знала место где, но он не пришёл. Так было много раз, но этого человека, я запомнила, он был самым искренним. Остальные были не очень хорошие люди, в основном артисты почему-то ,альфонсы, хотя были мальчики но в более ранние годы. Они никогда красиво, романтично не ухаживали. Либо они хотели меня, либо не знаю , но потом они становились моими заклятами врагами, когда им не отвечала взаимностью. Но не считаю их за настоящих мужчин. Поэтому мне очень очень плохо, я запуталась, меня бросает из стороны в сторону. Да ещё тут ты у меня и так нервы расшатаны+ я очень сильно болею. Конечно, я опять от отчаяния несу бред и зря я тебе открылась. Но я всё-равно тебе не нужна, а тебе опять повод поржать . Я хочу извиниться за всё, я попросила девочек убрать. но у же сама не знаю, хватит ли у них человечности и понимания, но ни скем о тебе лично не говорила, всё знаем только мы . Запомни, только одно я тебя очень люблю, не верю что теряю, до последнего верила что нужна тебе такой какая есть или полюбишь меня..., смотри я же люблю тебя таким какой ты есть. Прости, зая, но ты тоже не идеален. Посмотри, на мир без розовых очков. А я люблю тебя, нет я хочу тебя оскорбить и обидеть. Просто хочу ещё раз донести. для меня жто важно, ибо я мучаюсь. Я люблю тебя, таким какой ты есть, навсегда. Мне ничего от тебя не надо ни квартир, ни денег, ни чего-то ещё. (как многие могут подумать). Я сама не знаю почему. я люблю в тебе всё. Даже , если ты ещё больше постареешь , я буду любить не меньше, а больше тебя. Да хоть инвалидом станешь. (прости) просто я привожу примеры. Мне просто очень обидно, ведь никто тебя не любит и не полюбит как я. Нет, я не хвастаюсь. Просто кто бы тебя так нежно обнимал и целовал. Пусть не как там кото-то, а просто родного как отца или деда. Да блин я просто люблю тебя. Но, тебе я не нужна. никакая. Больно от этого, но нужно понять и принять мне. Не знаю, зачем я всё это выволила и накатала,но может так легче мне будет уйти и забыть тебя. Просто обножиться. Да кстати у меня нет силиконовых сисек, надувных губ, нар ногтей...,я бесилась и всё это делала, но мне надоело, потом люди принимают меня такой какая я есть и я этоого хочу, не могу всю жизнь прятаться за такую какой я не являюсь. Я хочу быть сабой от души ,до внешности. Ну, я всё сказала и на этом мне просто противно и обидно за всё . Тебе , конечно не понять...,но после этгого письма я точно отвалю от тебя и не буду искать встречь, да и я тебе такая не нужна. Не знаю, хотелось бы чтоб прочёл, или нет. личка у тебя плохо работает... Но главное, я устала от всего. сколько можно. Я тебя люблю очень сильно. Нежно, трепетно. Помни это