Второй раз. Второй раз этот человек меня предал. Хотя.. ни то, чтобы предал. Просто подло поступил. Попользовался. Поиграл чувствами и телом. И утилизировал. Да, это после сотни красивых слов и признаний, планов на будущее, извинений и раскаяний, "я был дурак, я все осознал!" Нет, не подумайте, поступки тоже были, были и отношения на расстоянии, и встречи в Москве, и забота, и самоотдача, и вложение денег и времени в меня и знакомство с его мамой.. и что в итоге?

В итоге, он снова понял, что я ему не нужна. А почти в ногах валялся... "я тебя буду ждать, возвращайся в наш город, во всем помогу". Нет, я не бежала к нему сразу же с чемоданом. Я сразу обозначила, что один раз ты меня сильно обидел, второй раз не прощу, давай пока просто общаться. И это не через пару недель, а спустя полгода после нашего первого расставания. Он все осознал, ну да. Жалел, что отпустил. Как же... А потом понеслось.. признания в любви, "уверенность" и почти клятвы в верности и преданности. Убедил. Но теперь я поняла, что он был изначально неуверен в совместном будущем, но пустил все на авось. Как пойдет. Не выйдет - уйду. А она там сама пусть сама разбирается со своими чувствами. Не впервой уже.

Да, не впервой. А еще не впервой мне иметь сильную интуицию на новый жизненный удар. Она была еще перед Новым годом, но я отгоняла от себя темные мысли. А 4 января я проснулась с тревожным чувством. Думала, это из-за предстоящего уезда домой. Ни фига. В тот вечер я услышала интересное признание. Только теперь уже не в любви.. точнее в любви, но к себе ненаглядному. И к наплевательскому отношению ко всему и вся.

Как в тот день я не собрала сразу вещи и не уехала ночевать в отель? А потому что я снова пропустила тревожный звоночек. Отшутилась и оправдала его. Надо бы сразу же вывести его на разговор... Но на следующий день его слова повторились. Знаете, он никогда не говорит прямо. Точнее, пока не прижмешь его к стенке. Так было и год назад. Все намеками, витиеватыми фразами. Трус и эгоист. Типа пусть баба сама догадается и свалит.

Поэтому 5 января, в день моего отъезда, до меня дошло все. Я все ему высказала, он кивал головой, переубедить меня не пытался.

Знаете, какое еще совпадение? Он снова ушел накануне праздника. В прошлом году – 8 марта. В этом – Рождество. Да, это просто совпадение. Но теперь мне кажется, что его исчезновение – подарок судьбы.

Когда я складывала, словно в тумане вещи, он мне еще и помогал. «Не забудь туфли, тебе пакет еще дать?». Издевательство. И это после шикарного Нового года, как мне казалось. На руках носил. Подарки дарил. Вкусно готовил. Приносил кофе с конфетами в постель. Украсил комнату. Представил меня маме и лучшему другу. И послал...

Так как я вещи собирала молниеносно, то кое-что забыла у него. Но мне все равно. Выкинет, может. Как и мой недешевый подарок, на который я потратила не только деньги, но и время на поиски, читала отзывы и форумы, просмотрела кучу сайтов. Мне не жалко. Мне жалко сил, потраченных впустую. Прошлым новогодним подарком он тоже не воспользовался. Это был сертификат, я ему подарила, и мы вскоре расстались, ему было не до него, а затем срок действия истек. Короче, дамы, не дарите мужикам ничего. Максимум только мужу. Пошли они на хрен.

Что я сейчас чувствую? Мне больно? Нет, не больно. В первый раз было больнее. А сейчас мне вообще никак. Пожалуй, плохо. А еще пусто. Плохо и пусто, точно.. но кажется, не больно.

p.s. мне не стыдно писать о своем нытье. Я хочу поделиться. Соц.сети - это не только красивые картинки "счастливая жена и мама". За каждой такой мамой/женой/моделью/фитоняшей боль утрат и разочарований. Я об этом хотела написать. Знаю, что почти никто не прочтет. Но это не важно. А кто прочитал до конца - спасибо вам. Желаю всем благ и сил в Новом году и всегда.