Ты и вправду веришь, что всё вернется?
Я не знаю…
Что изменится…
«Давай друг от друга отдохнём»… Разве мы устали?
Два месяца.…Два месяца Рая, но последние две недели, словно в Аду…
Чёрная полоса, нет! Чёрная завеса непонимания закрыла нас друг от друга!
Я не вижу твоих глаз, я слышу только холодный голос!
Да и зачем мне видеть те глаза, которые когда-то говорили – «я тебя люблю»…а сейчас?
Что сейчас? они предательски опущены вниз… Я же вижу.… Только глаза могут сказать мне правду, а ты не хочешь, чтобы я знала её…
Ну и Слава Богу, пусть лучше так…
Голос, который я так люблю, который шептал мне на ухо эти три нежных слова, подаривший прекрасные часы счастья, за которые мне хотелось отдать жизнь…
Что теперь?.. Теперь эти слова для другой?((
Для другой и твоя улыбка… твой несравненный смех…радость, которую ты мне дарил, теперь тоже другой…
Зачем было тогда говорить о любви, о вечности…о чувствах, если они так быстро проходят…
Боль… Слёзы… Тоска… печаль.… Это любовь?.. Это – страдания!
3 апреля.…Позади 2 ссоры, сегодня молчание,…но как? сегодня же ТРЕТЬЕ ЧИСЛО!!
Зачем, видимо не стоит трогать мою рану, считаешь ты… НЕТ! Это было ошибкой, говорят остальные… Видимо, слишком быстро…
Затем несколько десятков смс – выяснений отношений… Вечером снова тишина, а я так привыкла слышать твой голос перед сном! Он как наркотик.… Манит, я снова набираю твой номер, я буду набирать его каждый день, как делала это раньше,…но ты недоступен… теперь уже навсегда, ты больше не мой дерзкий чертёнок!
Утром в среду сообщение: « буду в 4»…
И я ждала тебя, ждала с утра, я даже не пошла на учёбу.… Всё потому что теперь я болею, болею любовью… Искренней, из-за которой я плачу уже 2 недели… Я слаба? Нет, только перед тобой я слаба.… А всё потому, что ты стал для меня всем, ты взломал моё сердце, но уходя ты не запер его и оно болит, скрепит, мучительно просит вернуться.… Так хочется крикнуть: «Приди и посмотри, что там внутри!» А внутри – пустота…потому что ты ушёл…Предыдущей ночью сообщение на твой телефон: «Прости меня за всё! Денис, я умираю, я не могу без тебя… Ты – моя жизнь, а смерть – это без тебя! Я люблю тебя!»
«Те, кто любят, не обижают»
И это всё, что ты смог сказать…
Я всё ещё жду тебя… 14.00, 15.00, 15.59, 16.00, 16.01, 16.02, 16.03 – сколько можно считать секунды? Вот он долгожданный звонок, но не в дверь, всё оборвалось «что если он решил не приходить?»
«Ты дома? - Да! - Открой дверь»
«Привет, проходи…»
Молчание, мы друг против друга…
«Ксюш, ты хороший человечек, но …»
Как я и думала: «Пойми, до 8 марта я действительно жил тобой! Я любил тебя! Я дышал тобой! Я забивал на всех, но…»
«Между нами нет больше того притяжения, что–то пропало, пропала та таинственность, загадочность – изюминка… Я не знаю, как это объяснить»
Ещё бы, откуда ты можешь знать, что знаю я … просьба не молчать, а что я скажу, кроме «Я не могу без тебя», ты нужен мне как воздух, как небо для птицы, как океан для дельфина..
Дельфина… хм.… А помнишь, ты рассмеялся, когда я рассказала тебе о своём сне.… Ты так и не понял: о чём он! Жаль.. ведь он был о моей безграничной любви к тебе – океане.… Как я хотела в нём раствориться!.. Теперь даже океана слёз не хватает, чтобы погасить пламя, которое разгорелось в моей душе…
«О чём ты думаешь, Ксюш, говори, я перед тобой искренен! Меня волновала только ты!»
Только я?.. Так не бывает!!!
«Ксюшенька, умоляю, не плачь! Может быть, мы просто устали друг от друга, может нам стоит отдохнуть! Наверное, мы многое узнали о себе.… Всё произошло так быстро, так стремительно…» А в душе я добавляла: и так же стремительно ушло…
Чай с сахаром, я снова насыпала больше, чем нужно…. Но на этот раз не специально!
«Мне пора…» Конечно, я понимаю, тебе пора уходить от меня… «Спасибо за всё!» - звучит как прощание… «Давай немного прогуляемся, а потом я поеду»…Ты снова смотрел в мои глаза и говорил, что видишь в них себя, а кого же ещё как не себя? Для кого еще есть место в моей душе, в моих глазах, наполненных слезами…. Ты вспоминал, как впервые увидел мои глаза, как они свели с ума, вскружили тебе голову… А я вспоминала, как впервые поцеловал меня, как мы стояли и не могли расстаться… Вот и сейчас я не могу отпустить тебя, мне кажется, что и сейчас, как тем февральским вечером, когда я первый раз увидела тебя, я словно схожу с ума!... Только та, которая не живёт, может не полюбить тебя…. Вот и сейчас мне хочется умереть….
Ты сказал: «Нужно жить ради жизни»
Зачем? Скажи мне, я прошу, зачем, если ты ушёл из моей жизни…. Ты был ею! Ты был моим лучиком света, радости, надежды…. Ты бросил меня одну, я замёрзну, я погибну как та роза у меня в вазе, когда я узнала о том, что ты меня больше не любишь…
Белые розы…. Как я их люблю…. Но я больше никогда не смогу взглянуть на них лишь потому, что их дарил мне ты…. Чёрные розы, мёртвые розы, острые шипы и застывшие листья… Они как символ моего сознания, сознания того, что всё прошло…. Что я снова одна….
Тебе пора, тебе пора уходить…. Ты меня обнял, как это приятно. Как мне тепло, я касаюсь соей рукой твоих волос…. Как я любила тебя гладить, моего ласкового и нежного котёнка…. Ты целовал меня, ты целовал меня дома, стоя на коленях, мои руки, щёки, лоб….
Тут я осознаю, что это – последний взгляд, последние твои объятия, это последний поцелуй в губы…. НЕТ! Теплый и нежный, словно солнечный луч…. Последний взмах твоей руки, как дуновение ветра, которое не повториться больше НИКОГДА!
«Ты прелесть, прошу тебя, Ксюшенька: не плачь! Моё сердечко болит!»
Знал бы ты как болит моя душа….
Теперь все знают об этом, кроме тебя….
Я посвятила тебе эти строки, но ты никогда их не услышишь, теперь ты слышишь только другой голос, другие слова от другой девушки, но всё же ты когда-нибудь вспомнишь обо мне…