НЕ верить | НЕ ждать | НЕ скучать| НЕ любить | НЕ получаетсяЯ хочу, чтобы мы поменялись местами: я бы жила спокойно, а ты бы без меня, сука, дышать не мог.

Первый раз я порезала себя в лет этак 15. Когда меня изнасиловали и мать обосрала меня шалавой перед моей лучшей подругой да ещё. Тогда я потеряла вообще всех друзей. Никто ко мне не ходил. С тех пор резала себя до 16ти лет, перестала.. и снова пару раз в 17 до 18ти лет. До 18ти я мучалась тем что меня изнасиловали и мать меня брезговала. ДАже кушать после меня не хотела. С 16ти лет примерное я начала употреблять ОХУЕННЫЕ МАТЫ. В 18 я себя резала.. когда случилась авария - по вине дваю брата- когда мне мать сказала когда я лежала в пастели и ели отходила от наркоза - Лучше бы она сдохла - чем мучалась. Я долго резала своё тело очень часто и чем больнее я себе делала тем лучше мне становилось. Парни меня только использовали и бросали. Когда-то я нашла Серёгу и он поклялся мне в такой любви. Что я просто не могла поверить. Я была очень счастливой. А после.. а после выяснилось что он ужасно много бухает, грубит. не любит романтику, не считает меня за женщину так как он не может иметь секса- ему наверное надоело. Он меня променял на своих друзей когда те поставили его перед выбором. Я ложилась на рельсы - есть фотки. посторонние люди фоткали.. НО не резала себя.. считала что это тупо и такого больше я не сделаю что всю душевную боль я отпустила. Я просто устала.. и хотела умереть без причинения себе боли... Я обещала себе что я не буду резать и калечить себя.. но я сломала это обещание. Оказывается, что боль во мне всегда жила и живёт. Я не могу никому открыться а кому и открываюсь тому человеку поХуй совсем. Когда я режу себя у меня появляется облегчение. Будто я всю боль Вынула с нутри наружу. Я была уже у психолога но, это всё бред что они все мучения или плохие мысли - смогут выбить у тебя из головы. Это не так. - Они далбаебы такие же больные. Это люди делают которые совсем одиноки и нет в жизни никакой поддержки. Матеря - Отцы - Сестры - Братья.. Помогайте своим близким и дорогим людям. Иначе этот человек когда-нибудь просто не вытерпит терпеть всю эту душевную боль и уйдёт в иной мир. Там где он подумает что ему будет лучше. Там где он подумает что там ему место. А в этом Мире ты один и никто тебя не поддержит. Даже собственная семья. Кому ты тогда ещё нужен? ..Это тебе вечно нужен человек рядышком под бочком, чтобы не помнить о этих мучений даже на мили секундочку. Но увы таких людей нету. У них хватает своих проблем и кому ты НАХЕР НУЖЕН то вообще?.. Люди не верьте никому кроме себя. ..Они послушают и спокойно лягут спать или вовсе пошлют тебя нахуй и не вспомнят о тебе!!! Я нашла одного парня самого любимого... самого мне желанного.. Да вот нахер я ему такая??.. ЗАЧЕМ!? .. он заслужил лучше. Он заслужил хорошую девочку. А я плохая.... Люди... хочу попросить у вас прощения за всё плохое.. за все маты. Но ведь они не в вашу сторону были. Такая я натура.. точнее когда я испортилась.. ведь я стала для всех ненужным куском бессмысленницы. А люди о таких ничего не хотят слышать и таких людей знать. Ты пройдёшь как мысль о страшном кошмаре у них. Которые они хотят поскорее забыть как можно скорее. Я хочу сдать себя на органы. Я не хочу в психушку и не хочу мучатся. Я хочу уйти. Помогите мне... я поработаю и поеду куда угодно. Я лишь хочу 1 раз без мучений. УЙТИ!.. Я режу себя и мне чуточьку легче. Ведь я не знаю что ещё делать.. работа по дому не помогает искать работу тоже не выбивает все мысли. Не важно рисую я , пою, или слушаю музыку. Я везде одинока и не могу нискем поговорить.. а даже если напугаю да и пошлют меня нахер снова или вытерут ноги, используют как куклу и выкинут... Может и ошибка не верить людям... но такие как я... не перенесут ещё раз чего-то подобного.. Я уже не могу.. прошу.. возьмите у меня сердце или печень для больных людей. Которые не заслужили болеть!!! ЕСТЬ ГДЕ ЛЕГАЛЬНО МОЖНО УМЕРЕТЬ!?(((((((((((((((((((((((((((((