Моя странная история прошу помощи

19.05.2016 - 14:17 — Гость | |
Голосов пока нет

Здравсвуйте. Моя история очень странная и запутанная. Я даже не знаю, как ее рассказать и с чего начать. Но попробую в крацце: я влюбилась в одного человека (он артист). Сразу говорю, это не увлечение от нечего делать, не влюблённость, не мимолётная симпатия. А его профессию я даже не уважаю. Этот человек мне нужен любым богатым, бедным, красивым, не красивым, больным, здоровым и т.д. Я точно знаю, что хочу от него : я хочу за него замуж, уехать с ним в деревню, рожать ему детей и быть с ним до последнего его вздоха. Я люблю нём всё его морщинки, его старое тело (это не потому что я люблю старых и тащусь от этого) я люблю его таким какой он есть.
Я ему написала два года назад. Он вроде бы ответил. Но не так как ожидала того я. Хотя, я не знаю чего тогда от него ждала я. Тогда я просто стала его бомбить с разных имён и ников. Я писала ему в основном о его жизни(что мне не нравится как он живёт) и то подобное. О нём права в нете много плохой информации, видео и фото. Меня штормило, я пониковала, я то писала гадости ,то тутже просила прощение... Но потом я устала (и мне стало стыдно чтоли) я решила завести блог и попробовать так ему дать понять кто я и что я собой представляю как человек. Я писала туда свои мысли, размышления, вгляды на мир и жизнь. Но вела я его тоже от разных ником и имён. Он пришёл . Для меня это не было неожиданностью будто бы я знала это. Мы стали вести переписку неочём. Он так мило, трогательно писал (и был близок мне по духу) казалось бы он проникся ,но были отдельные моменты очень странные, я могу казаться не грамотной и легкомысленной сама, но они меня зацепили и может по этому у меня было иное поведение. (Он писал иногда от женского пола,потом признавался кому-то в любви, писал вещи связанные со мною которых в реальности никогда не было)
Но потом я стала глупить, говорить странные вещи, путать его кто я,(потому что забоялась признаться что люблю его и сказать всё прямо). В какой-то момент даже мне показалось, что это пишет моя мама(но я от стресса не поняла а как же она меня смогла найти) просто меня зацепила одна его фраза почему я так решила , тогда я удали всё с блога и понаписала маме извенения даже открытки с цветами и экономи были , он никак не реагировал, меня стало это пугать , я опять наговорила ему глупостей и он удалился насовсем.
Дальше более всё запутано и я плохо помню. Потом кажется был концерт... Мы ходили с подружкой. Мне было очень стыдно. Я пыталась не показать ему свои чувства и даже договорились с подругой что влюблённую и несчастную сыграет она, но не знаю помоему я выдала себя... Не знаю понравилась я ему или нет не буду додумовать за него, наверное тогда -да
Мне бы тогда остановиться не писать ему, не надевать маски, но я опять после концерта стала его бомбить.Все свои бомбёшки я могу объяснить тем, что я понимаю и понимала что мы разные,нам не быть вместе, но с другой стороны я просто не могла и не могу без этого человека жить и существовать на этой земле. Там много всего намешано ещё, но это долго и запутано объяснять.
Потом он стал сам находить меня и писать мне в разные места и соц сети. Казалось бы я ему нравлюсь и он не хочет меня обмануть. Но, я так погрясла в своём так сказать вранье, масках и то подобное, что просто испугалась и испугалась реальности что же я ему сказала бы и я не понимала до конца кого же он любит толи созданные мною образы, толи саму меня. (Но о своих чувствах я всегда была чесна). Я стала бегать от него, придумывать разные отговорки, хотя ничего не придумывала. Там ещё много всего и заморочек. Смысл в том, что я домашняя девушка без вредных привычек. В жизни скромная, испуганная, не испоченная, нежная. И кто он и кто я? Я этого боялась. Боялась, что не нужна ему такая либо сбежит ,либо поиспользует и брросит. А я не такая, мне не важно кто он, хоть артист ,хоть пуп земли , я не припадаю над такими.
Потом когда первый раз я сглупила и стала бегать от него, наутро он написал мне гадости и обозвал меня "Пластелиновая ворона". Я конечно всё поняла. Но был другой сайт где мы вели переписку. Однажды я туда захожу и вижу от него сообщение. Так мы опять стали переписываться : он мне давал шансы, я бегала от него.
Дальше долго объяснять. И так по кругу целый год.
Но в один момент он изменился. Как сказать: он стал меня обзывать, хамить мне, говорить при мне матом, обзывать меня плохими словами теми кем я не являюсь, предлогать пошлые вещи . У меня даже в семье так никто не разговаривет и я не могу представить на его месте моего отчима или дедушку. Он называл меня "*юхой" , "дурой". Говорил мне матой "не *изди", "на*уй". Говорил речи "отсоси мне любимая, "в жопу дать придёться" , сраку порву" и так далее. А были моменты когда он просто меня доводил и пугал. Я говорила ему остановись мне плохо, даже рассказала про то что у меня болеет дедушка, а он вёл себя как ненормальный. А перед этим,он лез к другим пользователям в разговоры и писал вещи что просто в голове не укладывалась и бесмысленные какие то *шлюхи какие то и так далее. Когда я спросила почему он так делает он ответил типо,весело же и смотрел на реакцию людей. И со мной так вёл себя то люблю то не люблю то разлюбил, то обзывал, то вёл какие то бесмысленные разговоры на разные темы ,он просто свёл меня с ума.
И так по кругу. Я его стала боятся. Бегала от негою.Когда он появлялся успокаивалась, уходил я сходила ума и заваливала его письмами. И так по кругу.
Понимаете, я его по настоящему люблю какой-то искренний и детской даже любовью. Мне так хочется о нём заботититься, обнять нежно , поцеловать и даже ласкать нежно его тело. Я люблю его таким какой он есть. Так-же целовать лоб, затылок, морщинки, шею, руки... У меня немеет всё тело, руки трясуться, тошнит, кружиться голова когда о нём думаю или он рядом.
А сейчас я стала болеть физически. Ведь все болячки с головы. У меня комок в горле и груди короче целый набор ,когда человек душевно болеет. Я перестала спать, кушать. Сижу на одном АДАПТОЛЕ и то не помогает.
Просто долго говорить и устала. Я довела всех своим состоянием. Но мне никто из родных не верил ,что так можно любить и что я могу что-то сделать с собой потому что я всегда была здравая и рассудительная девушка.
Но мне просто не хочется жить без него. Я не могу без него дышать. Меня тянет к нему.
А ещё, мне кажется наступил тот момент, когда ему просто всё надоело или разлюбил (если не шутил и не играл со мной конечно). Ведь у мужчин по другому и когда любишь хочеться прикасаться к любимому человеку, нет иначе любовь может уйти.
Но я веню во всём себя, ведь я бегала от него. А теперь получила то, что должно было когда-нибудь произойти. Но не знаю, может Бог меня просто берёг, ведь он себя показал и он такой и есть. О чём я думала???. Его мало кто любит и даже его друзья о нём говорят правду за его спиной и смеются. А в инетернете много его видео и фотографий с его тусовок, дебошей и где он себя плохо ведёт и не красиво т.д.
P.S. А сейчас мне кажеться(хоть он и дурак и плохой) но что сам он разочаровался во мне, разлюбил или играл всё это время. Есть одна причина, но я не могу ее озвучить. Дело в том ещё : что меня многие считают очень красивой и даже самой красивой, но теперь я думаю так ,что он так не думает уже. Мне иногда хочется из-за этого что-нибудь сделать с собою плохое. Я стригла себе волосы по прядям, на большее не решилась. А ещё, мне хочется изуродовать себе лицо. Я не знаю, откуда такие мысли, может тротест?
Я обзывала и говорила праву про его жён и бывших. Мне ещё обидно и щемит то, что они все уродины и похожи на квазимод+далеко не далёкие люди. Его первая жена по молодости аохожа на обезьянку или гнома. На лицо не взрачная как гном и вся разукрашенная была. А сейчас она темболее не красивая и постарела сильно. Вторая жена его какая то здоровая, толстакя была, везде бога весят , а на лицо тоже обыкновенная не красивый нос, губы, волосы и видно циничная и притворяется божим одуванчиком. А одна его любовница вообще "даун" , она сделала себе не одну пластическую операцию чтобы быть как мы обычные девушки и ярко краситься носит нарощенные волосы и ресницы. Так чем я хуже их?
Мне плохо мне из-за всего плохо. Дальше мне трудно писать и я уже собираю всё вкучу. Прошу просто помочь мне добрым словом и подсказать что делать(только без негатива прошу). Мне плохо я на грани. Я уже не я.
Я стала ходиьь в цекви, а вчера с самой ездила к каким-то святым мощам,но уже ничего не помогает. Будто бог смеётся с меня или хочет чтобы я сама вышла из ситуации или закончила ее но сама. Но всё-равно странные вещи произходят со мной, я случайно встретила бывшего и узнала что он его сосед(ему родители оставили квартиру) он просит меня вернуться и говорит что любит ,даже плакал. Это прекрасно, когда парни плачут.
Простие за помарки и ошибки, я такая какая есть