Миллион раз уже прокручиваю свое письмо, и то, что я тебе напишу. Но как только сажусь за клавиатуру - все куда-то испаряется.
Начнем пожалуй еще раз. Привет Женя. Привет. Сразу хочется сказать - знаешь, я по тебе сильно скучаю.
Казалось бы с чего??? Ты был всего-то моим другом. Единственным другом-парнем. Первым и последним. Ты не такой как подружки. Подружки это совсем другое. Ты был моим другом, не потому, что нам было интересно общаться сутки напролет. Не потому, что у нас был один музыкальный вкус. Не потому, что мы оба творческие личности. Не потому, что оба круто рисуем. И не потому, что оба любим Паланика и прочее темное творчество. Кстати, сейчас я бы тебе накидала пару рассказов, которые за это время прочитала. Тебе бы они определенно понравились. И не потому, что любим философствовать, глубже мыслить, татуировки и писать стихи.
Ты был моим другом просто потому, что меня любил.
Только и всего...Искренне...бешено...и в то же время так ненавязчиво.
И очень долго. Сколько прошло сейчас? 8 лет.
В последнем нашем общении, пол года назад - ты мне как всегда - ничего не говорил о любви. Но она была в каждой твоей строчке. Ты за 8 лет никогда не сказал, что любишь меня. Как ты это делаешь?? Как ты излучаешь эту любовь, что я ее чувствую даже на расстоянии без слов??
Ты не похож на остальных.
Что обо мне, так я всегда тебя воспринимала только как друга. Всегда. Я думала у тебя этот фанатизм по мне пройдет. Вру конечно. У меня были смутные моменты просветления.
Когда со своей девушкой помирился. Когда написал мне, что общаться со мной из-за нее не будешь. Когда, блин мы собрались вечером компанией, а ты с ней в обнимку. Мне хотелось убежать и не видеть этого. Когда писал, что жениться надумал и счастлив.
И чем дальше от тебя - тем сильнее. Воспринимала я тебя как друга до определенного момента. Я просто сидела, пила кофе. И просто поняла что влюблена. Ни в кого то другого, как ты привык. А в тебя. А на этот момент мы не видимся уже 4 года. Разделяют нас не меньше 7000 км.
Я поняла что сделала глупость - когда уезжала. Не в том, что уехала, а в том, что отталкивала тебя. Я рада, что перед отъездом мы провели много времени вместе, смотря фильмы, попивая пивко, и болтая о том о сем. Мне даже к подруге лучшей бежать не хотелось. Говорила ей - не могу, времени нет. А сама к тебе шла. И смутно понимала - я сделала что-то не так. Я тебе говорила об этом. Думаю, ты все тогда понял - только сказал - смысл теперь жалеть.
У меня здесь была бурная жизнь. Учеба, отношения, которые выбили из колеи. Казалось бы - что мне еще надо? Работа любимая, творчество, хобби. Выгляжу хорошо. И даже поклонники есть.
Скажешь - мне стало скучно. Да мне скучно, именно поэтому я пишу не бывшему, который готов прилететь по первому зову, а тебе. Поэтому я для того, что бы знакомиться в сетях и ходить на свидания, пишу человеку который очень далеко от меня. Вместо того, что бы вести активную жизнь, заводить новых друзей, ходить на пляж и по магазинам, я пишу тебе. Именно поэтому я отшиваю мужиков на раз два. Со скуки.
Сарказм) Я не думаю, что это от скуки. Просто я поняла - мне не нужен никто, кроме тебя. Никогда я не могла представить себе идеального своего мужчину. То есть нет - я представляла, конечно. Большой, брутальный, с бородой, который решает проблемы и не создает новые. Только это не мой мужчина. Мой оказался совсем другим. И не зря у меня не складывается личная жизнь. Потому что вокруг, что раньше, что сейчас - совсем не те мужчины. Совсем не на тех я внимание обращала. Теперь то я знаю - что счастье только со своим человеком. Ты и был моим человеком. Мы, блин, как будто друг для друга созданы!! У нас все одинаковое. Мысли, взгляды, вкусы и приоритеты...С остальными не так...с остальными все разное, и с ними скучно, хоть вой.
Я знаю, как ты просто утонул в депрессии и не в силах найти тот смысл жизни. Знаю, как проводишь вечера, как одинокий волк.
Я нашла пару твоих фото в сети, 5летней давности, представляешь?)) Ты красивый.
Ты мне снишься каждую ночь. Каждую гребанную ночь.
Я знаю, что всю твою душу и все твои мысли заполняю я. Даже сейчас. Так почему бы мне не сказать тебе об этом?? Почему??? Не могу.....
Мне стыдно...не знаю почему.
Я знаю сколько тебе пришлось пережить. У тебя далеко жизнь не сахар. И рядом сейчас нет никого.
А еще я боюсь. Я боюсь твоего ответа. Я боюсь что ты скажешь - уже переболел. Ты ведь тоже гордый. Прям как я))
За что же ты меня любишь? Ведь я, даже сейчас, веду себя как эгоистичная стерва. Переживаю только за свои чувства.
Знаешь о чем я думаю? Я хочу, что бы ты приехал. Все бросил - и поменял жизнь. Ведь - там дыра. Ты и сам знаешь - там лучше не будет. А тут...тут бы все было по другому. Я бы поводила тебя по моим любимым местам. Мы бы обсуждали походы в театры...И обязательно сходили бы на Луну или Флер - когда они к нам приедут) А может ты их уже и забыл...Ведь ты такое уже не слушаешь.
Или просто гуляли бы по набережной рассуждая о мире, о любви и чувствах. За руку. Вместе. И возвращались бы в твой уютный дом. Или мой. Чесали бы моей собаке пузо и пили с конфетами чай. А поздней весной клубнику. И переживали бы все горести и радости вместе. И делали бы селфи в магазинах одежды, и кривлялись как шизанутые дети. Здесь столько всего интересного. Но я не хочу ни с кем познавать дальше этот город. Ни с кем кроме тебя.
Я бы во всем тебе помогала и поддерживала. Я бы тебя любила. Я бы вернула тебе уверенность, желание жить и смысл.
У меня и раньше были такие мысли и я воспринимала эту ситуацию как ответственность. Теперь воспринимаю совсем по-другому. Я просто хочу этого.
Я не знаю какое нас ждало бы будущее. Думаю не стоит строить никаких планов. А просто жить и наслаждаться моментами. Это правильнее.
Возможно тебя заинтересовали мои мысли...И ты все это представил, и на душе стало намного приятнее. Только жаль, что ты никогда не прочитаешь это письмо.
И все так и останется на своих местах...У меня дом, работа, одиночество. У тебя дом, работа, одиночество.
Возможно ты когда-нибудь женишься и заведешь детей. Когда тебя окончательно съест депрессия. Ты ведь об этом говорил...пол года назад. А я тебя отговаривала) Дура...не отговариваю больше.
Возможно я тебя знаю не так хорошо, как думаю. Может я все на фантазировала себе. Может все это от скуки. Может ты действительно перегорел. И прочитав это, покрутил бы пальцем у виска.
Ведь я как и ты - не могу в себе долго мысли держать. Я тебе обязательно об этом скажу. Возможно не все, но хотя бы часть того, что твориться в моей голове.
А ты скажешь опять - нет смысла в разговоре. А я скажу что есть. А ты скажешь что нету.
Только теперь я понимаю всю горечь и обиду, которую ты чувствовал на протяжении этих долгих лет. Потому, что испытываю сейчас тоже самое.
Я дура, и я хочу все исправить. Но такой возможности больше не будет. Никогда.
А ты был самым искренним человеком, которого я в жизни встречала. Ты был и остаешься светлым пятном в памяти. Мне тебя не хватает, очень. С тобой я была бы сильнее. Со мной ты был бы сильнее. И вместе, мы бы все пережили.
Прости, за то, что причинила столько боли и разочарования. Я всего лишь человек, который далеко не идеален, не отличается умом и сообразительностью.