я была плохой дочерью....у плохой матери....и все равно мне не хватает после её смерти....не хватает моего тирана...но я научилась от нее быть хорошей матерью.....и воспитала нового тирана..теперь я плачу,как в детстве не от матери ,а от собственной дочери....которой я отдава всё или многое...и любовь и заботу ..она не знала отказа ни в чем...и общалась с ней и гуляла и покупала ..любила целовала,она моё радость и счастье...но я ей стала не нужна..она приходит только за деньгами....не позвонит..не напишет...прийдет на хамит и уходит..редко теперь..я ей чужой человек..как так?????я вспоминаю....где упустила и не могу вспомнить..и любила и все старалась для нее..самое вкусное..самаое тепленькое...каждый год ,а то ине сколько раз в год море ...пять звезд отели..на машине в школу и обратно...а себе часто отказывала..ведь меня в детстве не то что не баловали..без сапог ходила..и есть не было...завидова детям из интерната...у них три раза еда была...вот так а дочь любимая и долгожданная и желанная....ей 17 а ведет себя так как будто уже взрослая и деньги сама зарабатывает и семья своя..а на самом деле ни чего такого у нее нет..кроме наглости и хамства....я устала плакать у меня в этом мире кромее никого родного..а теперь я понимаю что и её нет.....................