Мама, тебя нет 3 дня. Сначала я не верила, что тебя больше нет. Сейчас я начинаю понимать, что тебя не вернуть, что твой номер, записанный в телефонных контактах "Мамуля" больше никогда не наберу, не услышу твой голос и тёплые, добрые слова.
Прости меня! Прости за то, что жили далеко друг от друга и я закрывала глаза на твоё одиночество, создавая свою семью, устраиваясь на работу. Прости за то, что когда ты вырвалась ко мне в гости, я не смогла уделить тебе больше одного дня, Прости за то, что звонила редко и перестала ездить к тебе в гости сама. Прости за то, что закрывала глаза на твою душевную болезнь и стыдилась её. Прости за то, что не защищала тебя от нападок чужих и близких людей. Прости за то, что я не могла к тебе сорваться, все бросить и приехать просто, чтобы обнять, посмотреть в глаза, услышать твой голос.
Я думала, что все впереди. Думала, что ты доживешь до глубокой старости, что у нас впереди полно времени друг для друга. Думала, что когда тебе понадобится моя помощь перед смертью - нам будет много-много лет: мне 60, тебе 90. А ты внезапно умерла во сне в 57, мне нет ещё 30.
Прости. Мне казалось, что я уже взрослая и твоя опека мне не нужна. Так мало мы были вместе. Я хочу, чтобы ты дала мне совет, прислала рецепты народной медицины, поругала, просто сказала что-нибудь. Последний наш разговор по телефону навсегда засел в моей памяти и я слушаю снова и снова, как ты спрашиваешь обо мне, моей семье, смеешься над моими рассказами,как благодаришь за звонок, я говорю, что люблю тебя, что мы все тебя любим. Ты не сказала, что любишь меня(в этом разговоре), но тысячи раз говорила до этого.
Прости меня за то, что я не была на твоих похоронах, но я обещаю приеду, в ближайшее время, увижу тебя, только это уже будет твоё фото на памятнике.
Прости за то, что не забрала тебя к себе, что не попыталась даже помочь переехать и устроиться на работу в другой город. Прости, что ты была одна, брошена.
Через день после нашего последнего разговора я позвонила тебе. Ты не взяла трубку. Так бывало. Трубку не взяла, значит занята, может моется или в туалете? Через пару часов набираю снова. Длинные гудки. Не берёшь трубку. Ещё через час звонок от сёстры : Мама умерла. Не могу себе простить, что даже не забеспокоилась, когда ты не взяла трубку. Не могу свыкнуться с мыслью, что ты уже была мертва, когда я звонила. Ты была одна. Никто тебе не помог. Никто не поведал.
Прости меня, мама. Мне так стыдно, что я не отблагодарила тебя за все, что ты для меня сделала. Ты всем своим троим детям дала тепло, любовь, заботу. Мы никогда не голодали, нормально одевались и это при том, что ты одна тянула на себе нас всех на свою учительскую зарплату. Ты всем дала возможность учиться в хорошем Вузе, у всех высшее образование, нормальная работа. И никто не был с тобой рядом на кануне смерти. Никто не забрал тебя к себе. Может если бы я тебя забрала, ты была бы ещё жива. Я думала у нас будет время, думала мы встретимся летом. Ты приедешь и посмотришь, как мы живем после переезда. Все твои дети занимались устройством своей семьи, погрязли в быту и забыли, что ты, мама, для нас значишь и тебе нужна помощь и поддержка.
Тебя нет. И никогда не вернуть тебя. Прости! Я так виновата перед тобой! Я очень тебя люблю. Очень. Ты самая красивая, родная, милая, самый добрый и отзывчивый человечек. Даже не верится, что теперь каждый раз надо добавлять "была".