Я больше не хотела писать, но я хочу напомнить тебе, что я тебя очень сильно люблю. Но об этом больше никто не узнает. не почувствует, я никому об этом не скажу. Знает только всевышний над нами всеми и мои родные (но я даже им буду врать, чтобы не расстраивать). Никто не знает, не видит, как мне плохо, мне не хочется жить(я сейчас часто об этом думаю),у меня такая боль внутри и я никому не могу ее показать и рассказать. Свиду сильная , успешная, но никто незнает какая я внутри и настоящая. Я больше не кому не откроюсь в жизнь. У тебя было когда-нибудь такое в жизни? Когда хочется орать, лесть на стенку, бить/рушить всё вокруг, рассказать кому-нибудь душа болит до боли, ты сжимаешь кулаки, надеваешь маску ,а тебя никто не слышит. Прошу, забудь меня , мне очень стыдно, что вообще влюбилась в тебя. Представь, что я такая же игра и фальшивая, как вся твоя ничтожная жизнь и твои знакомые. Я не знаю теперь читаешь ли ты меня, но мне теперь всё-равно. Знаешь, когда твои детские и трепетные редкие чувства просто топчут и относятся с пренебрежением, то наступает отвращение и пауза , но потом так-же быстро вспыхивают прежние чувства ещё с большей силой. Неужели мне любить тебя всю жизнь и вот так. Проще права умереть. Нет радости в жизни, я ненавижу жизнь, вещи, людей, друзей...Это всё ничто по сравнению с тобой, но любить тебя больше не хочу и избавиться от этого не могу. А так хочется побыть слабой просто разреветься, чтобы тебя пожалели. В конце концов я девушка. Я каждый день хочу в церковь, но мне уже ничто не помогает. Я знаю, что кроме себя самой, меня никто не вытащит ,да никто не верит в мою такую любовь.Я так больше не могу, я просто взорвусь когда-нибудь, но нельзя. Забудь меня и пости за всё.Я очень тебя люблю и по прежнему скучаю, ангелочек. Я хочу по прежнему тебя обнять и нежно поцеловать, но тоже не могу. Нельзя. Береги себя, пожалуйста. Можешь ненавидеть меня, но решила это моя любовь и мне плевать что думаешь ты. Я буду тихо любить,как умею и никому не скажу и не покажу это.
""" P.S.Да, разве я нужна тебе такая жирная, прыщавая корова. Да, ещё без мозгов и не грамотная. Будь счаслив. А я такая же фальшивая и жалкая, как ты и вся твоя жизнь. Ты бы на себя со стороны посмотрел, ужасно выглядишь, а уже почти 55не мальчик. Прости за всё и за такие слова,но я люблю тебя и хочу чтобы любимый выглядел лучше и достойнее. Всё досвидания