Почему-то, когда я думаю о тебе, в моей голове не остается ничего. Пустота, и только какая-то боль на сердце…и тяжесть на душе. Тяготит и ноет.
А когда пытаюсь отвлечься, мысли, словно рой пчел, гудят, создавая немного неприятные ощущения.
Я совру, если скажу, что мне неприятно думать о тебе, скорее наоборот, я, видать, так часто это делала, что незаметно влюбилась. Неосознанно… Случайно…
Как залететь при первом разе.
Неопытное и глупое дитя – вот кого я себе напоминаю.
А ты…ты был прав сегодня…когда мы говорили по поводу этой глупой вечеринки и возраста.
Я не знаю, что меня притягивает в тебе, но когда мы долго не общаемся, у меня на душе появляется тревога, беспокойство…и пробуждается ревность. Сразу мысль, что у тебя, возможно, появилась девушка за это время, поэтому ты не стремишься к общению со мной....
А потом, я недавно взяла и перечитала нашу с тобой переписку годовой давности. Какого же было мое удивление, когда я поняла, как сильно и долго ты меня терпел на протяжении всего этого времени. Мою глупость…мой идиотизм. И мой великий пессимизм. Я не тупая, не глупая, тебе это прекрасно известно, но очень часто, когда я общаюсь с тобой, я теряюсь, а мозг улетает в другое измерение.
Я не знаю, что со мной. Говорят – влюбилась….
А я сама… считаю, что глухо залетела с этими постоянными мыслями о тебе, только о тебе.
Утром, днем, вечером. А особенно вечером. Когда вижу на экране, в агенте высвечивается, что ты онлайн…. И сердце бешено стучит, словно я пробежала марафон без остановки. А потом твой статус – не беспокоить.
А я? Я ничего…жду, надеюсь, когда ты мне что-нибудь напишешь, таю надежду, что возможно у тебя ко мне тоже есть какие-то чувства…что я не безразлична тебе. Уверяю себя, что это из-за работы, ведь ты очень много работаешь. Не покладая рук, вкладывая всего себя.
Знаешь, я люблю себя мучить. Люблю делать больно самой себе….Не осознано, но так выходит.
Просто мне кажется у нас с тобой может что-нибудь получиться.
Но так кажется только мне? Ведь так?...
Я трусиха, даже если я уверена, что ты мне нравишься, не смогу…не перешагну через себя и не смогу поинтересоваться у тебя о чувствах ко мне………
Черт…..
Это больно….
Больно!
Больно?
Да…..
Я не знаю, у меня щемит душа, и хочется плакать,…от твоего отношения ко мне, оттого, что я такая глупая, оттого, что я такая слабохарактерная.
…
Такую - никто не полюбит. Такая - никому не нужна.
Но даже такие - умеют чувствовать. Умеют любить.
Любить даже того, которого толком не знают…
Я, наверное, сделала так: придумала для себя тебя …и поэтому мне больно, от твоих поступков…ведь они противоречат моим мыслям…моим чувствам.
Но ведь это реально – любить даже того, с кем никогда не виделся… Не разговаривал ( один раз не в счет), с которым ты хоть и знаком ровно год восемь месяцев и семнадцать дней, и даже не смотря на то, что все ваше общение – это лишь агент-переписка.
Но мне не хватает тебя, у меня зависимость…
Да, именно. Я зависима общением с тобой. Зависима тобой! Как не хватает кислорода рыбе, если ее вытащить из воды.
Но ты всегда такой неприступный, холодный и отдаленный, что я теряюсь. И если с другими, что являются для меня друзьями - я общительная, то с тобой – я до непривычного молчалива. Стараюсь продумать каждое слово, чтобы не обидеть, не отдалить, не потерять, а наоборот, приблизить, стать более значимой, более важной, чем тем человеком, которым я для тебя являюсь сейчас.
И почему я сейчас плачу?
Почему, Боже?
Я ведь сильная, всегда была, и все так думают обо мне. Я хочу соответствовать этому…Но тогда почему они капают? Почему?
На клавиатуру, разбиваются о пальцы, обжигают щеки и слепят глаза, что даже не видно, что печатаю.
Почему?
Ответа никто не знает?
Или, - это все мои чувства к тебе скатываются по моему лицу?
Ты не знаешь? И я тоже….

Я не знаю за что, не знаю почему, но я влюбилась в тебя. Глупо это отталкивать. Да и разве нужны причины, чтобы влюбиться? Разве не так? Как ты думаешь? По-моему, любить должны не за что-то, как например за красивые глаза или приятную внешность, любить должны вопреки всему! Вопреки боли… И именно так я тебя люблю! Вопреки всему, даже зная, что возможно это приведет меня к гибели – если я узнаю, что безразлична тебе.
Я люблю тебя сильнее, чем ты мог бы себе когда-нибудь представить. Сильнее всех, кто возможно любит тебя сейчас или полюбит в будущем. Ради тебя – отдала бы жизнь – если бы ты попросил.

Знаешь, я думаю о тебе каждый миг своей жизни, особенно перед тем как заснуть, моля Бога, чтобы ты написал мне завтра…..а утром, открываю сразу же агент, в надежде получить хотя бы одно слово… Не получая ожидаемого, закрываю агент, и становится плохо. Но из мыслей не в силах выгнать тебя и твой образ.
Я влюбилась в тебя. Такого холодного, импульсивного, уверенного в себе человека. И эта твоя самоуверенность сбивает меня с ног. Помнится, ты гордился этим качеством…
Да и мне бы было в радость обладать им хоть немного.

А еще, я ревную тебя. Каждый день, к кому угодно. Ведь ты там, в Алмате, живешь своей жизнью, работаешь, отдыхаешь, веселишься…. А я тут, сижу в ожидании каждого твоего выхода…. в надежде, что все же сегодня ты напишешь мне, дашь знать о себе….
И что на мой вопрос: что собираешься делать завтра,…ты не ответишь: иду гулять со своей девушкой - я боюсь этого…
Боюсь, что пока я тут сижу и трясусь – тебя могут забрать у меня, так же как и забрали другого.
Я не смогу потерять второго дорогого мне человека. Не смогу пережить это еще раз.
Я не хочу отпускать…Наоборот, хочу прижать к себе, оказаться рядом и сказать, что не позволю тебе одному прожить всю жизнь в одиночестве. Что не позволю тебе этого. Что дороже тебя никого у меня нет! Что хочу, чтобы ты был рядом со мной. Хочу просто быть с тобой. Прижимать к себе, обнимать, утешать – когда надо…быть для тебя всем миром, опорой, родным человеком.
Но от осознания того, что все это лишь моя несбывшаяся мечта – хочется забиться в угол и не вылезать оттуда никогда. Забыться. Умереть – в крайнем случае. Все, лишь бы не понимать, что это и, правда, так. Что я для тебя чужая. И ….ненужная.
Я больше не знаю, что тебе сказать. Если бы была возможность рассказать тебе о моих чувствах, я бы заробела, отшутилась и попыталась бы убежать от темы.
Я не стесняюсь своих чувств, нет, это не правда, я боюсь, что ты их не примешь, отвергнешь, что не будет взаимности…и тогда всё, что строилось в моей голове – разрушится в одночасье…и жизнь потеряет всякий смысл.
Я не смогу пережить отказа. Но я уверена, что ты ко мне не испытаешь ничего из того, что испытываю к тебе я. Ты часто повторяешь, что мы не понимаем друг друга…говорим о разном…
Для меня этих слов хватает, чтобы понять – в твоих глазах мы слишком разные, и общего у нас практически нет.
Опять слезы.
Горечь… от обиды…
Или правды? Нет…
Нет, это все неправда. Мы не такие уж и разные – да и я подстраиваюсь под людей…. Всегда, как вода под камень.
Ты твердый и уверенный и тебя редко, что может сломить – ты стоишь на своем до конца… А я, мягкая, и не особо уверенная в себе, меня можно легко сломить - если только не дать понять – что я могу потерять всё навсегда. Я всегда подстраиваюсь под всех. Быстро прощаю обиды и забываю их. Но сильно люблю. Одного и навсегда. Одного…
Всем сердцем…
Всем!
Отдаю всю себя чувству….
Окунаюсь с головой в этот омут.
Но если мне откажет человек, которого я действительно люблю – меня просто-напросто не станет.
Я исчезну. В лучшем случае умру.
Просто я не представляю себе смысла жизни без тебя.
Для меня ты все.
Да, такое бывает, человек, которого я почти не знаю – становится для меня всем смыслом жизни.
Но если у тебя появится девушка….если так будет, то я разобьюсь как стекло.
Хотя сама и буду в этом виновата. Но я не смогу признаться человеку, если не знаю, нравлюсь я ему действительно или нет.
Без тебя меня не будет.
Кажется глупым?? ….Но это правда.
Жестокая правда…
О том, как я люблю человека, люблю так сильно, насколько способна…
Люблю, но боюсь сделать шаг и узнать о твоем отношении ко мне.
Боюсь …люблю….и ненавижу саму себя за слабость.
Ненавижу и презираю себя….
Но тебя – люблю! Люблю! Люблю! За то какой ты есть, за все! Даже если порой бывает больно и обидно – люблю! И буду любить!
Любить тебя!
Коля…….
Я выкладываю это письмо, с малейшей вероятностью, что ты когда-нибудь заглянешь сюда, и узнаешь в этом тексте себя и меня. И хотя бы тогда ты подумаешь обо мне. Подумаешь о моих чувствах к тебе. Подумаешь о нас. И мне остается надеяться, что когда это случится - не будет поздно. А если будет - то ты хотя бы будешь знать, что на этом свете жила девушка, любившая тебя до потери пульса, любила вопреки всему. И всегда будет любить только тебя!
Таким образом, я смогла хотя бы на шаг приблизиться к тебе, к тому, что раскрыла свою душу...
А выбор - за тобой. Но знай, что несмотря ни на что, я буду хранить эту любовь в себе, в своем сердце и душе! Навсегда! Потому что моя любовь - искренняя.
Потому что моя любовь - это ты сам!
И я люблю тебя!
Просто люблю...