Решила сегодня прогуляться ноги привели на кладбище. А у в хода на лавочке я встретила парня который давно меня очень любит. Он знает, что я иногда туда прихожу. Мне когда то мама рассказывала, когда я была ещё маленькая, что есть такая любовь когда люди жертвуют многим, чтобы любимый человек был счастлив. Он не похож на остальных, выходит у него добрая душа и такой характер. Он мне раньше хотел помочь и сейчас хочет(предлогает самому пойти к нему поговориь), но я никогда не доверяла ему и мы даже ссорились. Я ему грозила, чтобы он не дай бог не лез к моему любимому, когда он заводил о нём разговор или просто что-то спрашивал как поживает мой любимый , как у вас с ним дела и встретились ли мы наконец.
Сейчас я сижу не далеко от его в ресторане жду своего друга. Я всё знаю и понимаю, что никому чужие проблемы не нужны,(кроме таких добрых людей) но мне очень плохо, думаю какая я же я дура. Но мои друзья и родные, говорят мне , что я далеко не такая и я знаю, что поступаю может быть и правильно, но в этом случае может быть и стоило переступить через себя(я же жить без него не могу мой родненький), но тогда я пала бы и в глазах родных людей, это всё-таки унижение после всего. Хотя, опять это мои навороты, они могут бояться за меня и моё состояние, что-то не понимать, но запретить они ничего не моогут, они же мои родные и любят меня, наверное. И сами об этом говорят! Они тоже готовы всем помочь, но мне стыдно перед ним
Я не знаю, я запуталась, у меня не вяжутся мысли и не вяжеться язык. Кажеться от переживаний и волнений, я становлюсь заикой, даже мой друг испугался, но потом всё понял, он не похож на многих. Возможно, всё дело и во мне, что ему -то, я же от него бегаю, но опять же я не знаю что ему нужно от меня , а если он меня обидит или посмеётся. Мне оно надо? Я совсем другой человек и поэтому меня всё так расстраивает и обижает, кто не понимает меня, мою душу, сердце и навязывает мне же то чего нет обо мне.
Мне не понятно его поведение и его объяснить невозможно , как бы кто не старался, взрослые и адекватные люди всё-таки так себя вести не должны. А каждый раз, когда он бывает хорошим, то через секунду плохой, то чесное слово я его боюсь, а сама не могу жить без него и сама же страдаю. Это так странно, любить того кто отвергает твои чувства и не понимает их. Самого прекрасного. Я люблю его всеми чувствами и не только как мужчину. Он просто мой, моё родное, самое дорогое и не было бы минуты чтобы я не думала о нём. Он всегда со мной. Почему я не его дочка. Да, это его кровь, но по карме и по духовности(или как это назвать) она ему не подходит и не нравится она мне не приятная какая то не красивая и обычная.
Как бы я хотела быть с ним до его смерти. И как я боюсь его потерять!!! Мне всё даётся нелегко. Может просто хватит бояться??, а если он меня обидит и ещё хуже это окажеться вовсе не он. Со мною так однажды было. Он всё пронюхал ещё давно, даже знал меня и я нравилась ему давно, но я не знала его. Я сидела с меня текло сто потов, я долго не решалась, он с трудом выдавил из меня мой номер телефона с фразой, что если не оставишь то значит не любишь меня. Как такое можно вообще говорить и мало ли какая я трусиха. Меня всю трясло. я боялась услышать его голос любимого, думала как оно будет, но эти слова были толчком я так боялась его потерять и не люблю когда мне врут, я еле еле черкнула тому уроду мой номер , но я так настроилась и так перетреслась, что у меня было полное разочарование, когда услышала не тот голос , а кого-то наглого отморозка у него и голос не приятный и мерский дебильный. и сам он дебил полный!!!! Мне с ним даже говорить расхотелось. Мы договорились встретиться в царицыно, но я написала ему позже , что не прийду и вывалила о себе полный бред неправды(чтобы отвалил). Что я женщина в возрасте, не всебе(всего понаписала) и у меня есть ребёнок больной мальчик даун. Так -нет же он мне пол ночи тризвонил и слал смс что хочет меня , а потом спровоцировал встречу и припёрся с нашими объщими знакомими в кино.
Мне стыдно об этом говорить, в жизни я скрытая и не такая, но я боюсь его потерять и не знаю кто пишет мне уже и повела ли я себя верно. Я просто действовала по эмоциям. Я не знаю кто есть кто, возможно один и тот же человек. но просить поговорить по телефону или скайпу, а потом обзывать тебя собакой(почти), я этого не поняла и не восприняла.У меня не хватает слов, но что ждать потом? и это так обидно и про собаку комментарий звучит дерско и не приятно. И вовсе не обо мне и моём характере. А если это разные люди первый и последний комментарий, то мне жаль того комментатора и если раньше это он, надеюсь он всё поймёт. А мой любимый, я его просто не понимаю, я иногда готова на всё и даже к встрече, но одно его слово грубая фраза, рушит всё и пугает меня, а парой мне кажеться, что я просто не нужна ему и он играется , и потом кто здесь мужчина любил бы подошёл раньше были ведь возможности и ничего его не остановила бы или написал сюда в блог или на е-мейл он же есть тут. Но лично и были бы мы вдвоём. Да, потом я люблю конкретику. Возможно,я допустила ошибки и я их знаю, но он тоже не прав и спервых дней(его письма были странными,без смысленными т.д.). Уже каша у меня в голове. Мне так плохо. Я мечтаю просто домой и лечь спать.
Хотела про кладбище, а получилось опять бог знает что. Пыталась пофотографировать памятники есть интересные, особенно люблю совсем древние или необычные. Но было немного стыдно фоткать всё, люди пришли к родным, а я тут. Пока лень выкладывать.Но что-то сегодня мне было там не кофортно, чем дальше мы углюблялись, то колотилось сердце как при беге , подкашивались ноги и была какая то внутреняя тревога и страх. А когда мы хотели пройти глубже и возле склепов, то какой-то страх меня окутывал и ступр. Это не объяснить.Может быть это наложилось на моё просто состоние или полей нахвоталась - мамы любимое выражение.
Как же я его люблю и хочу чтоб у него всё было хорошо. Целый день думаю о нём. Даже мурашки и дыхание перехватывает. Господи, я влюбилась, это странно и стыдно. А ещё стыдливее, я хочу за него замуж и детей.