Да, я не понимаю твоё отношение к себе. Я не знаю, что ждать. Я не знаю, что ты хочешь от меня. И честно говоря я слегка подустала. Я чувствую себя какой-то жалкой дурой, типичой бабой, которая бегает не понятно за кем. Ты не представляешь как мне стыдно. Но я ведь не такая, но я стала полной противоположностью себе, будто бы во мне две личности Я и что-то новое. Я устала от всего. Я не понимаю твоё поведение. Теперь выходит ты от меня бегаешь? или что ты хочешь от меня? Может ты обиделся на что? Знаешь, будто бы не я пишу все эти письма, мне это с таким трудом достётся, мне стыдно и я никогда никому так не строчила. Да, хосподи хватит мучать меня, а я тебя . Не уходи так, не исчезай ,давай закончим это всё ,либа начнём заного. Мне уже противна я сама себе и каждое моё письмо, слово . У меня такое ощущение просто, что ты меня довести хочешь, может даже до "самоубийства". Зачем? Будто бы ты водишь меня занос и намеренно доводишь меня. Хотя, может я сама дура сейчас, тебя нет, малоли чем человек занят, а у меня уже нервы сдают. Да, я не могу без тебя. Я не могу жить без тебя. С тобой мне трудно , но без тебя сам видишь. Я просто самоуничтожаю себя физ и морально+довела всех родных. Да, мне кажется я во всём виновата. За что ты меня так мучаешь? Я же люблю тебя. Как ты этого не понимаешь. Взрослый человек. А ведёшь себя как молодой парень и между прочем всегда и везде. Я молю тебя и ничего мне от тебя не надо, никогда ничего не просила :но если я тебе тоже так=же дорога брось всё к чёрту, свою жизнь, друзей дебильных , давай останемся вдвоём. Ведь нам никто не нужен. Неужели ты этого не видишь, что мы похожи во всём и как сказать ,(блин) созданы друг для друга что ли. Или я всё это взяла из головы. Знаю, это звучит дико и по эгоистически, но я мне же никто не нужен кроме тебя, вообще никто. Но если честно, конечно меня бесят все эти твои придурки, да все. Да и не нужны они тебе. Я хочу быть токо с тобой всегда. Я не прошу бросать тебе работу, но мне так больно из-за этих дебилов. Думаешь, они тебя любят??? Я устала слышать от них гадости о тебе, но я не хотела говорить, всё-равно ты мне не поверишь и нужны тебе они, а не я. Я никогда за ними бе бегала, а если случайно где-то сталкивалась, так такой панос слышала про тебя. Да, ты на меня тоже можешь обижаться, но я же люблю тебя, всё было как сказать это от отчаяния и больших обид. Пойми меня правельно. Почему ты так изменился, почему показал мне себя с другой стороны какого-то бесдушного, не разговорсивого. Ты мне так нужен . Да хотя бы помолчать. Потому что ты меня так заканал, я так боюсь тебя и самооценку понизил. У мееня уже просто голова кругом. И что мне опять остаётся. Ити бомбить тебя. Что подумаешь ты. А по другому я не могу. У меня проблем много и я остарожный человек. А вдруг ты это вовсе не ты тут. Узнаю твой тел как ты хотел вроде, а ты пошлёшь меня. Я так тоже не могу, я всё близко к сердцу вопринимаю. Оставлю тебе свой, так буду выглядеть полной дурой, что если тебе этого не надо и ты это не ты , а сам будешь смеятся или прикольнёшься. Уж прости ,что я такая какая есть ,а не такая какая нужна тебе .Понимаешь, если бы я была иная я бы давно с тобой............., а потом развела на то как сделала эта Квазимода или на что-то ещё. Но мне то, любимый, ничего от тебя не надо, кроме тебя самого . А люблю я тебя нежно, как-то трепетно. Противно уже, но придётся слушать, а мне писать. Да отнесись ты ко мне уже по нормальному, по взрослому и с пониманием. У стала Я. Может ты хочешь ,чтоб я бегала за тобой, так как бы я не страдала, вечно это продолжаться не может, я болею любовью к тебе, у меня проблемы в семье , я не должна бросать родных. Они же старенькие и скольео хорошего мне сделали и они всё-таки моя кровь. Так пожлуйста, если нужна тебе. Давай вместе что то хорошее делать. Я ТЕБЯ ЛДЮБЛЮ И ПРОСТИ ЗА ВСЁ