Короче, я передумала,нам не быть вместе, вчера просто эмоции били через край, а сейчас я наконец-то очухалась от всего произошедшего и поняла,что действительно, это не дело так постоянно измываться друг над другом, показывать свой характер и острый язык. Каждый из нас знает,кто на что горазд. Производить впечатление друг на друга тоже не имеет смысла, все слишком до дури знакомо, а мы страдаем идиотизмом; слезы, твои припадки и разборки в подъездах - это высшая степень неуравновешенности. Я не хочу больше смотреть на это жалкое зрелище, я не хочу больше заламывая руки давай еще один шанс, наступая на горло, вычеркивать те моменты,которые убивают меня. Действительно, сейчас эмоции достигли апогея, и я не хочу чтобы они направляли меня, а не разум. В нашей ситуации все сейчас так и происходит, и к сожалению, ситуация неизмена. Все это набирает темп, и летит в тартарары. Я не хочу. Я сдаюсь. Я нереально устала. Да, может и в какой-то степени это предательство, но сил больше нет,разума тоже, только эмоции,которые бьют ключом (по голове).

"Каждый кузнец своего счастья"......видимо я плохо стучу молотом о наковальню....видимо все настолько довело меня до "ручки", что опустились руки.
Я боюсь тебя. Боюсь строить что-то серьезное, не потому что боюсь ответственности, а потому что страшно за то будущее,которое светит. Ты так здорово всегда говорил о детях, о свадьбе, о совместной жизни... да мне просто страшно представлять тот день,когда ты вновь выйдешь из себя, и не дай бог, рядом будут дети, не дай бог, они увидят, что их отец такой. Это ужасные вещи, это страшные картинки, и я не хочу,чтобы они когда-нибудь коснулись меня и моей семьи. А тебе,как я вижу, с каждым разом сдерживаться становится все сложнее, и сложнее.
Ты потерял чувство страха за то,что ты можешь меня обидеть, за то,что я могу уйти... За этот год тебя как будто подменили, я не узнаю тебя. И я вижу,что ты наконец, показал свое лицо. И от этого становится еще хуже. Получается человек,которого я полюбила, который говорил,что любит меня, это не ты. Невозможно описать все чувства,которые меня сейчас обуревают, это гремучая смесь, которая вот-вот рванет. Это убило во мне все живое. Представляешь, а ведь уже ничего не чувствую, ни любви, ни боли, ни пустоты....ощущение, как-будто меня нет, как-будто это не я.
Вчера был дебильный вечер...и целиком и полностью моя вина в том,что я пошла на встречу и посмотрела в твою сторону, в очередной раз поверила....Хватит.
Я знаю,что завтра утром будет очень больно, больно будет понять,что нас больше нет....но нас уже давно нет...значит больно будет принять...но еще я твердо знаю,что тем самым спасаю себя, и будущее своей семьи. Не до конца значит убиты во мне все инстинкты...самосохранение осталось....
Да. Я. Слаба. Сказать. Это. Лично. Потому что до сих пор ВЕРЮ любимым глазам....Верю любимому голосу, но я НЕНАВИЖУ то, Чудовище,что скрывается за ними..
Ты не поймешь, я знаю.....
Ты во всем,как обычно обвинишь меня....
И я с этим соглашусь, я виновата,что тогда простила тебя.....я виновата,что дала тебе шанс....первый шанс....в этом моя ошибка...
Прощай, Гарик!