Вы чувствовали себя когда-нибудь лишним человеком везде? Не одиноким, а именно лишним?
С недавнего времени, я стала понимать, что моя жизнь совсем бесполезна для других людей, будто я ошибка природы... Жила себе постоянно в своем мире, никого не трогала и ничего не требовала от людей. И вроде не неудачница, и есть друзья с которыми можно поговорить, есть любящие родители и учусь хорошо, вот только понимаю, что если бы не было меня, то ничего бы не изменилось в жизни тех людей.
Если бы я не родилась, то у моей мамы с отчимом родился бы ИХ РОДНОЙ ребенок, которого бы они любили больше чем меня, ведь толку от меня нету. Я то ли девочка, то ли мальчик - много натерпелась от меня мама... Я жила всегда для себя, своей жизнью, как эгоистка. Да, я эгоистка. Мне совершенно все равно, что происходит с другими людьми, я полностью погружена в себя и ничего не замечаю вокруг, поэтому, наверное, от меня нет никакой пользы. Но мне иногда бывает жалко людей, жалко, когда кто-то причиняет кому-то боль. Жалко, когда люди лицемерят, предают и ненавидят, разрушая и растаптывая какую-нибудь чистую, невинную душу... Мне больно от того, что происходит в мире, больно от того, что все рушится, но я живу, продолжаю жить как все и пользоваться этим...
Я чувствую себя безумно одинокой среди толпы. Да, одиночество всегда было моим спутником, потому что все люди считали и считают меня странной, сторонятся меня или наоборот, смеются надо мной. В детстве мне часто приходилось становиться против всех, драться за свою правду и нередко получать... Мне было больно от того, что меня не понимают и не принимают такой, какая я есть. Меня всегда пытались переделать. Поэтому какое-то время я предпочитала людям животных. Я выходила на улицу чтобы поиграть с дворовыми собаками; могла проводить с ними целые дни и мне никогда не было скучно. Все мои приключения, все мои мечты и фантазии проходили именно с собаками, потому что я могла пойти с ними куда угодно, и в отличии от людей, они не врали, не кидали и не предавали, а всегда шли за мной, куда бы я не пошла и как далеко бы это не было... Только потом я выросла и родители, их знакомые стали считать меня не совсем здоровой, раз я бегала с собаками, а не с людьми... Со временем я рассталась с этими безмолвными и преданными друзьями, но они несомненно оставили отпечаток в моей личности. Я всегда искала в людях того, что было в животных, но никогда не находила той любви, того понимания и преданности, которую видела в глазах пса. Наверное, это было единственное время, когда я была нужна кому-то и чувствовала себя счастливой и свободной...
Со временем на меня надели оковы приличия, морали и всех этих ненужных, неправильных вещей, которые так пропагандируют нам с детского сада, и которые не ведут ни к чему, кроме бесполезного озлобления и зомбирования людей.
Я поняла, что человек может иметь все - не имея ничего, и не иметь ничего - имея все...
С тех самых пор я стала все больше и больше исчезать. Я чувствовала, что чем больше я живу, как все, тем больше меня втягивает в этот туман... Будучи подростком я часто пыталась бороться с миром, строила планы, мечтала, добивалась своего, но потом... я резко упала. Розовые очки разбились, шарик лопнул и я грохнулась прямо в грязь, в которой оказались все мои представления о мире и о жизни в целом... Только теперь понимаю, что мир невозможно изменить, сколько бы желания, уверенности и силы в тебе не было. Все проблемы, все вопросы рождаются именно внутри нас, а мир тут не причем.
Я много очаровывалась и разочаровывалась в людях. Я любила и ненавидела, а потом забывала. Я и сейчас, возможно, люблю, но и эта любовь никому не нужна. Самое смешное, что чтобы я не делала - это никому не нужно в итоге.
У меня чудесные друзья, хоть их и не много, но они очень умные и добрые люди, и я не понимаю для чего они дружат со мной... Думаю если бы меня не было, то они бы встретили кого-то намного лучше меня.
Самое смешное, это то, что нам всегда найдут замену, и если бы кого-то из нас не существовало, то никто бы не почувствовал нехватку нас в своей жизни. Получается, что все мы бесконечно одиноки...
Сначала я старалась не обращать внимания, но моя эмоциональность часто доводила меня до суицидального настроения...
В итоге я смирилась. Временами проходит холодная дрожь по телу от осознания того, что меня могло бы и не быть вовсе... Вот никто больше не тяготит родителе своим нытьем и паразитированием, никто не достает друзей глупым нытьем, никто не бегает за человеком, которому то и дела нет до тебя, но ты на что-то надеешься... никто не гуляет по парку в наушниках, никто не сидит на скамейке и не прогуливает уроки... никто больше не злит одноклассников, и не мешает им быть лучшими в глазах учителей... Думая об этом, я стала и в правду исчезать из жизней людей. Я перестала общаться с каждым знакомым, перестала докучать, доставать своими проблемами и что я получила? Я поняла, что была права... Никто больше не вспомнил обо мне. Никто не искал встречи со мной, никто не скучал по мне, никто не спрашивал, как мои дела... Меня просят о чем-то только тогда, когда это нужно не мне, а им. Да им-то и не должно быть дела до моих проблем, в общем... Я очистила лишний балласт из жизни многих людей, но труднее всего это сделать с теми, кого я люблю.
Это ужасно больно, когда любишь человека всем сердцем, но одновременно понимаешь, что ты лишний в его жизни, что ты мешаешь... Нет, мне это не кажется, как подумали многие, я вижу это в каждом слове, в каждом взгляде, в каждом поступке и в их отсутствии. Люди чувствуют, когда лишние в чьей-то жизни. Только вот я лишняя везде.
Бывает так... И я никого в этом не виню, не жалуюсь на то, какая я несчастная и забытая. Я просто хотела выговориться, без того, чтобы меня кто-то осуждал. Я слышала много осуждений, упреков за такое мышление в свой адрес, но что поделать, если такая я?
Я не жалею себя, хоть мне порой настолько больно, что слезы просто текут из глаз... Особенно больно, когда понимаешь, что тебе совсем не с кем поговорить и некому выговориться, потому что никто не поймет, а если и выслушает, то обязательно осудит... Мне не нужно ничье осуждение, потому что для меня оно, ровным счетом, не сыграет никакой роли. Мне просто нужно было написать это, чтобы выпустить из себя то, что копилось во мне так долго.
Я обычный человек, со своими слабостями, со своими страхами и отрицательными качествами. Я совсем не считаю себя идеальной, красивой или самой умной. Я просто человек, который не может жить в этом мире, и в этом нет ничьей вины.