Лирический герой

04.07.2016 - 01:44 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Здравствуй, Саша.
На днях исполняется семь лет с тех дней, которые я долгое время считала самыми счастливыми. Тех семи дней в огромном Городе, дней, в которых было столько надежд, тебя, меня, даже немного нас. Дней, где я была один на один с собой, ведь ничего так не очищает, как смена обстановки. Тех дней, которые для меня стали апофеозом, кульминацией, за которым последовал катарсис.
Кажется, если я закрою глаза, то снова увижу ту сцену. Я напряженная, натянутая до предела, кажется, даже улыбаюсь (я ведь всегда улыбаюсь, спасибо прочитанному в нежном возрасте Карнеги). Ты смущенный - ты не любишь трогательные моменты, не любишь показывать эмоции, а это ведь так важно. Тебе хочется побыстрее с этим закончить, чтобы я спокойно и радостно попрощалась с тобой, и ты вышел из вагона и с чистой совестью отправился гулять по Городу. А меня...прорвало. Плотина, которую я строила полгода, рухнула. И я рыдая говорю тебе: я тебя люблю. Как это было неуместно, да? Неудобно. Неловко. Ты, поражённый, кажется, переспросил. Я ответила, что иначе бы не плакала. Ты не ответил, утешил, что мы ещё поговорим. Мы расстались через месяц, а спустя год (два? Полтора? Не помню...) ты написал, что любил меня тогда и до сих пор любишь. Все.
Что вспоминать уже - мы оба давно женаты, я - очень счастлива, надеюсь, и ты тоже. Да и к чему могли привести отношения, построенные на лукавстве и самообмане? Я настолько была влюблена, что сама предложила формат свободных отношений изначально. Сейчас я слишком горда и уж конечно понимаю, насколько ошибочным был тот шаг. Чтобы не дать тебе понять, как много ты для меня значил, я намеренно причиняла тебе боль. Так мальчишки дергают за косы девочек, которые им нравятся. Я знала, что и когда сказать, а язык у меня злой. Мне казалось - или так оно и было - что стоило мне ослабить контроль и проявить слишком много нежности - как ты настораживался и хотел бежать.
После расставания было много всего, но настал момент, когда я ждала тебя. Не сидела у окошка, нет. Я была готова начать...продолжить наши отношения. Как я этого хотела и боялась...

Саша, я знаю, что тот ты, кого я любила, наверняка очень отличается от тебя настоящего. Мы бы не были счастливы вдвоём, но именно благодаря тебе я многому научилась в отношениях и многое поняла. Я больше не делаю больно любимым. А ты? Научился ли ты проявлять нежность и заботу по отношению к жене открыто? Не критикуешь ли её? Не оставляешь одну? Знаешь, когда я узнала, что у тебя родилась дочь, я была очень рада. Я надеюсь, что с ней ты сможешь быть по-настоящему любящим и открытым. Хотя - может, ты такой и есть, ведь это лишь то, что видела я.

Я больше не люблю тебя. Ты незавершенный гештальт, книга без окончания, неснятый фильм. Уверена, поэтому ты мне порой снишься, поэтому в минуты ностальгии по юности я мысленно обращаюсь к тебе. Но знаешь, что меня безусловно радует? Порой мне снится, что ты приезжаешь и предлагаешь все начать сначала, и, выбирая между тобой и мужем, я неизменно выбираю его. Ты - мой лирический герой, первая такая сильная и такая неудавшаяся любовь, но я точно знаю, что эта дверь захлопнулась. Я сама ее захлопнула. А в неснятых фильмах и недописанных рукописях есть своя прелесть.

Я надеюсь, что ты настоящий этого не прочтёшь, хотя было бы чудесно отдать это письмо тебе-придуманному мной. Будь счастлив.

Когда-то твоя
Я.