Крик души

16.04.2019 - 18:54 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет, солнце... Прошло 4 года с нашего расставания, а я всё ещё думаю о тебе. Ты давно уже женат, у тебя красавица дочка, у меня муж... Почему так получается что судьба нас сталкивает? Почему каждый раз, когда я успокаиваюсь, ты появляешься вновь и бередишь душу? Зачем ты мне снишься? Зачем эти случайные столкновения? Зачем называешь как раньше,почему такой ласковый стал? Что это? Флирт? Желание секса? Просто ностальгия? Ты ведь не любишь меня, не можешь любить...ты ведь сам ушел. Сам сказал что не веришь в любовь. Пожалуйста, хватит... между нами же ничего не может быть, не нужно рушить семьи. Не нужно причинять боль ни в чем неповинной девочке. Не нужно мучать меня. У меня что-то внутри ёкает в твоём присутствии, от одного твоего взгляда. Когда тебя в больницу положили, я чуть с ума не сошла. Так хотелось бросить всё и примчаться к тебе на операцию. Сильно страшно было, родной? Прости, что оставила это твоей жене. Теперь я даже на такую малость не имею права. Даже обнять тебя и то нельзя. Знаешь, я до сих пор помню твой запах..твоя кожа пахнет солнечной земляничной поляной. Нагретой травой. Чем то родным. Я боюсь к тебе приближаться, вдруг почувствовав твой запах меня снова накроет. Наверное, это просто химия. Но меня всегда будто пеленой накрывало в твоем присутствии. Мозг перестает работать, руки потеют, эйфория какая то. После свадьбы на год утихло, а сейчас опять..ты слишком близко приближаешься. Не надо, прошу. Я так хотела бы с тобой поговорить вживую, высказать всё, но боюсь начать разговор об этом. Боюсь твоих ответов. Боюсь того, что потом буду делать с этой информацией. Боюсь, что ты скажешь что мне всё показалось и это просто дружеское отношение. Боюсь не сдержаться. Я не хочу изменять мужу, и так себя виноватой чувствую перед ним за эти неконтролируемые мысли. Пусть у нас всё далеко не гладко. Пусть он взрывной. Пусть у нас до сих пор нет детей из-за кучи проблем в отношениях. Но я сама сделала этот выбор. И я всё таки хочу попробовать их решить, больше скажу - я пытаюсь их решить. Тем более что уходить некуда. Ты не вернешься.В голове крутятся столько вопросов, которые я вряд ли когда-то осмелюсь тебе задать. Почему ты ушёл от меня? Чем я тебя не устраивала? Как можно 1,5 года быть с человеком, сродниться с ним, говорить о будущем, знакомиться с родителями, говорить о чувствах,заговаривать о свадьбе и потом резко заявить что не любишь и всего этого не было. Мы ведь даже не ругались. Я на всё была ради тебя готова. И ты это прекрасно знаешь. Как можно отрицать любовь, если она была в каждом движении, в каждом поступке? Да ты до сих пор излишнюю заботу ко мне проявляешь, это по инерции? А у меня язык не поворачивается это прервать. И еще, как так вышло, что человек, который клялся что ни с кем не будет после нашего расставания, через год обрюхатил (прости за мой французский) мою коллегу и женился на ней???!!! Скажи, ты любишь её? Если любишь, то зачем все эти знаки внимания? Почему ты не хотел детей со мной.. Мне же больно, до сих пор больно.Как ты этого не понимаешь? Солнышко...давай уже завершим этот гештальт.