Ты мне так нужна, бесконечно. Сейчас мы с тобой вместе работаем, и я считаю минутки до наших с тобой встреч. Когда я смотрю в твои глаза, я теряю ощущение реальности. Я так счастлива рядом с тобой. Но скоро наступит тот день, когда ты уволишься. Осталось совсем немного. А я уже скучаю по тебе. Как я буду без тебя? Когда я не вижу тебя хотя бы день, я не нахожу себе места. Как же я буду скучать по тебе, моя дорогая. Кто я для тебя? Я не знаю. Знаю лишь, что ты для меня самый близкий, родной и дорогой человек на всем свете. Ближе тебя у меня никого нет и никогда не будет. Как мне хочется сказать тебе об этом. Но, конечно, я молчу. Боюсь, что ты неправильно меня поймешь.
Еще чуть-чуть, и мы не будем видеться. Или, может быть, случайно на улице. Что со мной будет?.. Я уже сейчас ужасно нервничаю, когда думаю об этом. Я говорю тебе всякую ерунду, а хочется кричать об одном. Я тебя люблю и безумно боюсь потерять.
Я безумно боюсь тебя потерять. Боюсь жить без тебя в моей жизни.
Какой у тебя нежный голос. Когда ты говоришь со мной, я слушаю просто музыку твоего голоса. Когда ты говоришь со мной по телефону, я закрываю глаза. Так мне хорошо.
Что я буду делать без тебя.

Дорогая моя Аня мне очень стыдно. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Да я не отрицаю своей вины, косяк тот еще. Знай что я сделала это несозла. Я поняла свою ошибку. Надеюсь на твое прощение. Я попыталась исправить свою ошибку, ну чет вообще не очень получилось. Я хочу знать что в моей жизни есть не испорченный, чистый и светлый человек. Ты конечно имеешь полное право послать меня, но я бы очень сильно хотела чтоб ты поверила мне снова. Поверь, поверь...Мне очен стыдно. Да и вообще я дура косорукая даже смайлик не тот отправила. Аня просто знай что я тебя люблю и признаю свою вину полностью..... Я дура((((((

Ну, вот и все! Закончилась наша дружба, а ведь я думала, что мы вместе навсегда. Думала, что ты будешь крестной моего ребенка, что ты будешь одна из первых, кто узнает, что я беременна, будешь прыгать от счастья, когда узнаешь, что мой любимый сделал мне предложение, и у нас скоро свадьба. Но все эти планы и мечты остались в прошлом, ведь ты сказала: "Нашей дружбе конец, и это факт". А как мне пережить этот факт? Почему? Ну, почему ты не поняла меня? Почему не хочешь услышать мою правду, чтобы сохранить нашу дружбу? Неужели твое эго настолько задето, что ты не видишь ничего кроме обиды? Почему ты не хочешь понять, что я не делала свадьбу, мы никого не приглашали, кроме родственников. Ты же с самого начала это знала, почему же ты не смирилась с этим? Почему в мой самый светлый и счастливый день ты не позвонила и не поздравила нас? Я готова все это понять, простить и отпустить, но ты - нет. Ты винишь меня в том, что я не пригласила тебя, хотя, как лучшую подругу, должна была. Но ты же все знала, и как у нас ведутся приготовления, и список родственников, и отношение моего мужа к тебе, и мое отношение к этому всему.

знаете, еще совсем недавно я столкнулась с предательством человека, дружбой с которым я очень дорожила. и сделал вывод: люди слишком быстро находят тебе замену, вроде вчера ты казался нужным, а сегодня остался ни с чем. и поняла одну простую истину, что насколько бы ты не была уверена в человеке никогда не нужно открываться ему на все сто процентов. ведь когда-нибудь этот человек уйдет, и что самое страшное, расскажет всем то, что ты ему открыла про себя. ты открылась ему полностью, ты доверила ему все самое сокровенное, ты доверяла ему до последней капли своего сознания, а что ты получаешь в замен? - ничего. пустоту. тогда ты понимаешь, что этот человек такой же пустой внутри. и как бы он не улыбался тебе, не говорил, что эта дружба продлиться целую вечность - он просто разворачивается и уходит оставляя за собой шлейф сожаления и обиды. не той обиды, которую чувствуешь, когда теряешь человека, а обидно прежде всего за себя, за то, что была искренним с ним до глубины души, за то, что пустил его в свое сердце и душу.

Сегодня 30 августа. Вполне обычный день для всех людей, но не для меня и не для тебя. Сегодня твой день рождения. Тебе исполняется 15 лет, ты уже совсем взрослая. А знаешь, очень удивительно, что всего 4 года назад мы даже не хотели общаться, зато сейчас нас никто и ничто не поссорит. Никто не посмеет нас разлучить. Ты стала для чем-то большим, чем просто лучшая подруга, я могу назвать тебя частичкой себя, да, в тебе очень много моих привычек, а во мне куча твоих. Мы с тобой даже ненавидим одних и тех же людей. А если тебя кто-то обидит, то я живьем закопаю этого человека . Я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, искренне желаю тебе здоровья, семейного благополучия и внутреннего умиротворения. Я знаю, тебе порой бывает трудно, но мы все равно со всем справимся. Главное держаться вместе. А ты помнишь как мы смеялись без остановок? Как снимали упоротые видео о всякой ерунде? Как ты меня поддерживала, как когда мы с тобой были в большой ссоре, ты единственная из моих друзей, кто не забыла про мое день рождение... Я все помню в мельчайших деталях. И ты тоже помнишь, я уверена.. Еще раз поздравляю тебя с твоим днем. Сегодня будет круто

P.S. Твоя любимая Маруся :*

У меня есть подруга зовут её рита, мы с ней дружим с первого класса, нам уже по 14 лет, знакомы 7 лет в 3 классе я перешла в другой класс паралельный своему! И уже 5 лет учусь в 8б а она в 8а у не5 очень много друзей стало, и я начала завидовать...
И я тоже не очень горевала и нашла себе новых друзей, с одними я перестала дружить и снйчас у меея новая подруга но она стала очень странная, она вроде дружит со мной а ходит гулять с другимии я решила её послась, и сеглдня же она опять сделала тоже самое,
И теперь я поняла что подруга должна быть одна и проверина временем к счастью у меня есть такой друг это рита она ужасно хороший друг, я её очень люблю и надеюсь в будущем будем дружить всегда, и до старости :*:* цените друзей

Дорогая Сильвия.
Вот уже прошло три месяца с даты твоей смерти,а я вспоминаю о тебе каждый день.
Вспоминаю твой голос и невероятно заразительный смех. Твои большие,ангельские,голубые глаза. Твои волосы. Вся ты была идеалом для меня, и самой искренней и доброй подругой. И если бы мне еще год назад сказали бы,что ты так неожиданно погибнешь, я бы не поверила. Ведь ты хотела жить. Ты любила жизнь. Ты любила нас-твоих друзей. У нас было множество моментов вместе. Прогулки,походы. Мы вместе ходили на занятия и вместе ходили в школу.Помню как ждала тебя на повороте,а ты всегда опаздывала. И вот уже 8:20 а мы только мчимся в школу. Помню как не слушали нашу учительницу русского языка на уроке. Как вместе боялись отвечать на истории. Как гуляли просто по центру в самую жару. И нам было весело просто посидеть на качелях. Помню те бессонные ночи в походе. Домик спит а мы смеемся в голос.Все ругают нас,а нам все равно. Твои захватывающие рассказы об отдыхе в Домбае. И как ты каждый раз говорила что хочешь поехать туда еще и еще раз. И ты ездила.