Господи, я бы хотела сделать для Димы, хоть что-нибудь хорошее. Я Хотела бы разделить его радость и горесть, поддержать в трудностях, утереть его слёзы, повеселиться и посмеяться вместе с ним. Скрасить его досуг и просто вместе помолчать думая каждый о своем и об одном и том же. К моему великому и одному из самых больших огорчений я не могу это сделать. И все что мне осталось, это лишь молиться за него Богу. Пусть целая Вселенная хранит его и оберегает его в этой жизни. Пусть люди окружающие его видят и ценят то, что сумела разглядеть и полюбить в нем я. Господи, пусть Дима никогда не потеряет своего оптимизма, самостоятельности и лёгкости. Господи, пусть его Ангел Хранитель приглядывает и оберегает Диму во всех его самых безымных начинаниях. Пусть ангел всегда летит впереди него и очищает его путь от всех неприятностейб опасностей и трудностей. Господи, дай силы Диме для борьбы за своё счастье и за свои цели и мечты. И самое главное, Господи, пусть рядом с ним будет тот человек, который сможет согреть его душу!

Четыре месяца как мы начали общаться... Четыре месяца абсолютного счастья. Времени, когда вся жизнь изменилась и мир стал другим. Как я жила до тебя? Это было время, когда я совсем потеряла интерес к жизни, к тому что происходит не только вокруг, но и со мной. Казалось бы, тридцать лет, есть большой дом, семья: заботливый ,верный муж и двое детей, друзья, какие-то планы, семейный бизнес и каждый день планируешь в свое удовольствие- что ещё нужно для счастья?! А что при этом внутри? Пустота... Нелюбимый мужчина рядом...брат, друг-кто угодно, тот, кого ценишь, уважаешь, но не тот, о ком мечтаешь ночью. Почему так случается в браке? Мужчина, с которым ты с 18, которого выбирала один раз и на всю жизнь, становится чужим. Понимаешь это не в одну минуту, осознаешь долго и мучительно прежде чем смиришься окончательно. И столько противоречивых мыслей в голове- нуждаешься, как и любая женщина ,в нежности, любви и ласке и, самое главное- чтоб любить самой. Знаешь, что пыталась наладить, вернуть былую страсть, но потерпела фиаско. Как быть дальше? Искать недостающее на стороне? Но будучи все эти годы верна мужу, отметаешь такой вариант. Время идет дальше, все более нагнетая обстановку.

Здравствуй, Саш.
Я пишу тебе, потому что всегда хочу сказать одно слово. Люблю. Но не могу. Почему? Не потому что боюсь того, что ты не любишь. Я знаю, что не любишь. Я просто не хочу, чтобы наши отношения изменились. Наше положение и так довольно шаткое.
Хочу обнять тебя, хочу поцеловать тебя, хочу уткнуться тебе головой в плечо и шептать не переставая: "Люблю, люблю, люблю! Ты мой, слышишь, мой! Ты только мой! Мой, мой, мой...Мой и больше ничей." А ты бы меня слушал, молчал и счастливо улыбался в знак согласия. Но такое просто невозможно. Даже если ты приветлив со мной и мил, я знаю, чувствую, что ты меня не любишь. Не любишь, потому что я не такая яркая как отальные твои девушки, занудная, странная, неинтересная. Я знаю, что мне ничего не светит, но все равно постоянно про себя повторяю это надоедливое слово люблю. Как же оно надоело...

У меня выросли крылья... нет, нет не от того что пришла весна, а от того что закончилась боль, боль которая мне не давала покоя все эти годы. Но в мою жизнь ворвался ты, такой родной и самый, самый..... Так жаль , что не могу видеть тебя, ласкать твои нежные пальцы, целовать твои сладкие губы..... Как же сложно быть в дали от тебя, от самого родного и близкого человека.Знаю, мы не будем вместе никогда, но я всегда буду принадлежать только тебе, тебе одному.Моё сердце будет болеть если тебе плохо, моя душа будет смотреть на тебя с высока и оберегать от этого жестокого мира, ты самый родной человечек на этой земле... Как жаль, что мы встретились так поздно, что не в силах изменить наши судьбы....но быть может в другой жизни мы будем вместе.Олежек очень люблю и умираю от этого, ты моё счастье, ты моя радость и пусть между нами расстояние в сотни километров ..... я все равно чувствую тебя, твоё тепло, твоё дыханье. Ты самый нежный и чуткий, я счастлива, что на моём пути мне встретился ты.......

Хочу к тебе. Ты так далеко. Ты в другом городе. Ты старше меня на 7 лет. Ты никак не можешь жениться, страдаешь от этого. Умоляю тебя, дождись меня, мне только 14. Я полюбила тебя с первого взгляда, я посвящаю тебе стихи, я люблю тебя. Умоляю, только дождись. Не знаю, что будет, если ты женишься, я буду ходить с разбитым сердцем, насилу улыбаться кому-то, понимая, что теперь ты никогда уже не сможешь быть моим. Наши пути жизни идут параллельно и пока ты не женишься будет шанс, вероятность, что когда-нибудь твоя дорога повернет на 1 градус в сторону моего пути. И когда-нибудь, когда мы достигнем точки пересечения, этот момент будет лучшим в моей жизни. Но если ты женишься, ты повернешь на 180 градусов. И у меня не будет шанса увидеть тебя. Пожалуйста, не делай этого, дай мне шанс, услышь меня!!! Подсознанием я знаю, что это невозможно, но сердце умирает и хочется в это верить. Ты даже не знаешь, что где-то сижу я и пишу о тебе, описываю все наши случайные встречи взглядами, твой каждый вздох, движение, слово. О, я люблю в тебе все. Твой низкий рост, голубые, подобные чистейшей в мире реке, как будто только что растаявшие льдинки, глаза.

Сегодня я позволю себе слабость посмотреть на твои фото в последний раз, шепотом произнести твое имя, вспомнить твои поцелуи...Жанмарко...я никогда никого не встречала с таким именем...Я должна тебя забыть здесь и сейчас. Уже давно удален твой номер, уже давно не жду тебя...или обманываю себя и немного надеюсь что ты еще появишься и задержишься в моей жизни. Я так хотела верить твоим словам, твоим фразам, твоим обещаниям. А поверив ужаснулась потому что поняла что ты врал мне но было уже поздно. Gianmarco...Жанмарко я так обожаю твое имя, так обожаю твой запах, твой голос...сладкий обманщик. Я должна тебя забыть здесь и сейчас. Как же это сделать? Зачем ты так засел глубоко в моих мыслях? Ах зачем ты мне повстречался в моей жизни? Я удаляю твои фото одну за одной, забываю каждый разговор, каждое твое слово, все о тебе выбрасываю из своего сознания. Ты больше не существуешь для меня. Иди, лети бабочка...прощай!

В самые светлые моменты твоей жизни, когда ты счастлив, когда ты любишь, и любим… в игру вступает прошлое. То самое прошлое, ради которого ты когда-то был готов пожертвовать всем своим будущим. То самое прошлое, которое оттолкнуло тебя и усмехнулось, когда ты стоял на пороге его дома с глазами полными слез и с сердцем, полным надежд… Ты проклял его. Казалось даже, что возненавидел, и пообещал стать счастливым и без него.
Но сейчас, когда оно так рядом, когда голос этого прошлого шепчет тебе о том, что было, когда в письмах полных сожаления и раскаяния от него, ты всё еще что-то видишь…
Ты начинаешь бояться. Бояться того, что оно может сделать с тобой снова, того, что ты не сможешь оценить все свое теперешнее богатство и потянуться к этому туманному, темному, призрачному…
Дай мне сил устоять, и не предать того, кто так верит мне…