.. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

Письмо себе. Вот как бывает. Живешь себе, живешь, всё вроде бы хорошо. А потом, в один момент, в одну секунду, осознаешь, что столько лет прожито мимо. И виноват в этом ты сам. Как часто люди прячут свои истинные чувства, скрывают свои эмоции, пытаясь быть не теми, кем являются на самом деле. У некоторых это выходит так ловко и хорошо, что в итоге они теряют сами себя. Ради чего это всё? Зачем вы так поступаете, люди? Почему так происходило со мной? Невозможно всегда держать всё под контролем и казаться полностью невозмутимым и ко всему готовым. Жаль осознавать это только сейчас. Мы всю жизнь чего-то боимся. А жизнь одна. Кто-то говорит: вам нужно повзрослеть, всё это детский сад. Да, может быть. Но начав в него играть, уже невозможно остановиться. Однажды спрятав своё лицо, очень трудно потом его раскрыть. Потому что в итоге сам не знаешь, какое оно. Как много людей на склоне лет постоянно вспоминают об упущенных возможностях, не сказанных словах, не исполненых желаниях. Но ничего не изменить. И как же больно это осознавать. Время ушло.
Время упущено.

Счастье – это семья
Сладенький мой птенчик, как же тебя я люблю! Ты - весь мой смысл жизни, ты - моя радость, ты - моя новая жизнь, я люблю каждую твою складочку, каждую пушинку, каждый твой смех и ликующие глаза, каждое твое движение, каждый твой вдох и выдох, нежное тельце, вкусный аромат твоей кожи, нежный лепет. аааагууу, ааакаааа, гииии, кииии, абууу, кхииии, цок.
Еще совсем недавно мы с твоим папой все думали-гадали: какая ты там, в животике, и я еще совсем не осознавала, что такое - МАМА.
что значит обнять свое родное и поцеловать височек, понюхать пушочек на голове, погладить махонькое ушко, вложить свой палец в твою ладошку, и почувствовать как ты его сжимаешь и смотришь нежно в мои глаза. и кааак приятно подходить к только что захныкавшему малышику и видеть через мгновение ответную улыбку и движение ручек.
Всю жизнь отдам за тебя, все здоровье, всю ласку, всю заботу.
И кааак тебя ждал твой папа! он тоже не понимал, что значит быть ПАПОЙ.
Когда появляется ребенок, любовь к мужу не проходит, просто появляется еще одна - материнская.

ввобщем ситуация конечно более чем не понятная для меня... Так то я со школы знала,этого милово, в селого и энергичного парня Артемку)))) любила его на расстоянии,не рашаясь подойти,и так случлось что мне пришлось перевести взгляд на другого парня,школьные законы и т.д ну будет,все в прошлом уже,школьные годы...Спустя лет 5 наверное,пошла устраиваться на работу в новое кафе и туууут...шАртемка)))))!!!!!!!!!!

ты мне нравишься, мне с тобой хорошо, но…" - это самые страшные слова, для тех, кто понимает их настоящий завуалированный (иногда даже от говорящего) смысл. К сожалению я слишком хорошо знаю, что вкладывают в эти слова женщина в девяти случаях из десяти.
В другое время я бы глупо лелеял надежду на этот, один из десяти, случай-исключение. Продолжал бы заниматься самообманом, продолжал бы видеть то, что хочу, а не то, что есть. Я бы не решился написать это сообщение, понимая, что возможно этим только ускоряю невыносимую для себя развязку. Но сейчас я делаю горькие, неутешительные для себя выводы. Не хочу жить иллюзией. Не хочу, как все, быть сознательно слепым к очевидным вещам, быть лицемером, быть скотом в стаде. Я не хочу жить постоянно в страхе разрушить свои замки из песка, цепляясь за спасительные мечты. Предпочитаю смотреть правде в лицо.

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Я захожу в здание…абсолютно в нем не ориентируюсь, но я точно знаю, Лепестки роз что за одной из этих дверей я встречу Его (не идеала, но моего принца) и не ошиблась, открываю дверь и то, что я вижу меня шокирует. Оказывается Он меня обманывал больше года…я верила…Он говорил, что является директором, а оказалось что Он обычный торговец аромомаслами…как это понимать?!?...в голове сумбур…всё не правда… …Беру себя в руки…
Он с добродушной улыбкой и глазами полными нежности протягивает мне глиняный горшочек…беру…снимаю крышку…что это?...что это за запах?? Что происходит???...Стоп! Это какое-то безумие…я плохо себя контролирую…но…мне нравится эта бесконтрольность…мое тело парит…мне легко. Лишь одно меня огорчает, что это «жизнь» и я ее наблюдаю…а так хотелось бы всё сделать как мечтается. Что думаете произошло в следующий момент? Моя мечта сбылась…