Перед смертью я бы хотела просто побыть одной у его дома ночью. Но чтобы его там не встретиться, не было, может узнать когда он уезжает. Я так больше не могу, я не хочу быть в этом мире ез него, я хочу к нему, но я же не нужна и я боюсь он меня обидит или пошлёт. Получила, то что должно было случиться. Я ему надоело или разлюбил. Мне плохо плохо ,пишу и плачу, даже не вижу что пишу и не понимаю. Так стыдно. Один человек знает как я его люблю это мой лучший и единственный друг Алёна. Мы странно с ней познакомились и очень необычно, в нашей жизни совпадает многое, хоть мы находимся в разных странах. Надеюсь, она то будет помниь меня и я токо о ней думаю и мне так стыдно перед ней. Надеюсь, она встретиться когда-нибудь с ним за меня и всё ему расскажет, как я его любила, а он если захочет то останется блог после меня и в нём всё то что я пыталась донести до него и мои признания в любви. Даже слов не хватает, я отупела. Как же я его люблю это Богу одному извесно. Пойду в церковь, может с батюшкой поговорить? А что я ему скажу? Буду реветь и что жить не хочу? Что скажет он мне? Всё тоже самое, что скажет любой человек. Что мне делать? Я его просто люблю , не могу жить без него, не знаю что делать и боюсь его и его реакции на меня. Боюсь, он думает вообще что я типичная и его ф. Но это же не так, я далеко не такая как все, во всём. У нас с ним разная жизнь, понятия жизни, ценности. Он гуляет, тусуется, а я домашняя и трусиха. Я всегда хотела любви, заботы и человесеского счастья, он видимо нет. Не могу больше писать и бред выходит. Мне плохо