Я полюбила его с первого взгляда. Это случилось со мной первый раз в жизни. С той минуты в моей жизни было только два состояния – я живу, если слышу и вижу его, и умираю, если его рядом нет. Так я потеряла свою семью, потому что в ней у меня уже не было смысла.
Он вознес меня туда, где я не была раньше. Страсть была жгучая. Он заполнил меня всю, без остатка, вытеснив все, из чего я состояла до него. Он заполонил и все, что окружало меня. Мир состоял исключительно из него. Меня уже не было, в моей семье. И было много-много потрясающих переживаний, и казалось, что счастье никогда не наступит.
Потом оказалось, что он состоит из того, с чем все труднее и труднее и труднее было мириться. Сейчас это уже не важно, из чего. Настало время, когда я только мирилась. Меня не удивляли, не радовали, меня бесконечно разочаровывали, но….
Я ни то чтобы понимала, а чувствовала, что он уже шаг за шагом превращается в моего убийцу – он медленно и ласково убивал мои надежды, понятия, которые я еще считала правильными, радость и любовь к жизни, но….
Я пыталась разговаривать с ним об этом. После разговоров было понятно, что ничего не изменится. Потому что все было «моими заморочками». Но любовь упрямо не угасала. Я ее уже ненавидела, мне казалось, что внутри меня живет монстр, который безжалостно съедает меня
Потом возникло подозрение, что все это из-за того, что он просто не любит меня. До этого уже было много размолвок, но последняя была такая – если любит, то не сможет жить без меня. И я стала терпеливо и молча ждать. Это превратило меня в неврастеничку, потому что….
Я беспомощно предложила сохранить семью. Ах, да!
А потом случайно я узнала, что контакты с этими уродинами поддерживается. Вот только тогда я почувствовала, что меня предали, только в тот момент. Предательство… Оно тоже было в моей жизни в первый раз. Устала от одиночества... не пойму, что ему нужно... я молодая, красивая девушка...
Я бы отдала все, чтобы навсегда забыть эти секунды, минуты, часы, дни ада, где ты горишь живьем. В ярости и ненависти я отшвырнула его далеко-далеко от себя, но…
Беда, в которой я находилась, быстро вернула мне разум. Все, что я чувствовала, - стыд и раскаяние за свое малодушие. Но он больше не принял меня, его ненависть ко мне постепенно сменилась на снисходительность, с которой он шутя. А я хотела только одного – ухаживать, заботиться хоть всю жизнь, неважно. Я царапалась в захлопнутую передо мной дверь, подбирала ключи, умирала, рыдала, спивалась и скуривалась, снова царапалась, и все также ласково, раз за разом, получала пинок в сердце, пока не поняла, что у меня случилась болезнь из-за него. Влюбилась в него по уши, не было такого со мной, есть не могу, спать не могу, только он в голове, скучаю за ним безумно. Сердце выкинуло. Это уже неважно, потому что первого абзаца уже нет…