Возможно виновата я, что бегаю. Но это какие-то больные отношения, если они есть , конечно. Я не думаю, что у(него) тебя есть ко мне какие-то чувства или он на них вообще способен. Мы ведём себя как два больных чкловека или шизофреника, а быть может мы такие и есть (я не хочу сказать, что мы плохие, но во всех нас есть что-то странное и быть может не объяснимое и не понятное). Но нужно понимать, что он просто такой, а я просто такая. Но мы же просто ведём себя как больные. И я просто не знаю, что думать, я не понимаю, почему он такой и так себя ведёт, этому нет объяснений и даже нет смысла перетирать это и что чувствую я. Я не знаю почему, но мне очень стыдно перед ним, что бегаю от него, что влюбилась в него и из-за моего тоже поведения и за мой дневник. Может потому что он мне дорог и я люблю его. Но особо я ничего такого в себе не вижу, я такая какая есть и не могу понять врослого человека и отношения к себе врослого человека. Неужели ему не дано меня расскусить и понять что так со мной нельзя. Ведь правда в том, что я правда особенная , тоесть о такой как я мечтают нормальные парни люди. Я домашняя, не курю не пью, по клубам не хожу, не тусуюсь, я сромная, стемснительная, порядочная, не испорченная, я нежная, я чувствительная, эмоциональна , для сеня в жизни совсем другие ценности, стремления, чем у других. Может для кого то это недостатки, но я такая какая есть. По моему готовая жена. (Только вот не стоит думать и принимать то что набиваю себе цену) Я просто рассказываю о себе. Только вот готовить я не умею, но точнее готовила не все блюда, борщи я ворила с детства я жила с дедушкой и когда ждала его с работы то варила ему и самое забавное пихала в борщ всё даже зелёный горошек я старалась, но себе я особо не готовлю мне лень и лучше куда-нибудь схожу . Так-же я ласковая и нежная. Я вообще очень люблю однимать и целовать моих родных особенно бабушку и дедушку . Они меня вырастили и воспитали. Очень хотелось бы так делать с ним, но я думаю он не ласковый то как он ведёт себя, для него это детский сад просто нежно обниматься и как бы показывать что человека любишь и он дорог. Для него ценно совсем другое. Это так больно. Прямо душа на части. Из-за этого я его тоже боюсь ,он мне чужой в этом. Как бы я хотела, чтобы он всё таки бросил всё и мы кехали вдвоём(мне же тоже есть, что бросать) я хочу семью ,детей от него и чтобы мы были токо вдвоём. Я осознаю свои желания и осозною ,что для него это бросить всю жизнь и как бы умереть. Но разве не любовь дороже и человек (если у него что-то там ко мне есть и искренние). А всяего жизнь и работа, это как посмотреть, всё искуственное, как обр-ы, а я то настоящая, у меня к нему настоящее и жизнь есть реальная. Но самое печальное и обидное, то почему мы оба так ведём себя. Как дети, как шизофреники, два необычных человека? Не может договориться(и стоит ли). не можем найти общий язык, вечно как собаки, что-то хочу я настраиваю себя, то странг ведёт себя он , если он в расположение, то у меня сто причин и бегаю от него я(хотя они основанные). Но почему так. Неужели просто нельзя любить, быть вместе , не вести себя как тут, не искать компромисы, не ставить условия. Любовь- она на доверии, когда люди одно целое, растут вместе и не важно "кто выше кто ниже", кто моей пол, кто зарабатывает деньги, кто сегодня моеет посуду. Всё можно делать вместе!!! Или просто кому это ближе . Надеюсь, понятно. Я не считаю себя дурой и какой то не такой, я не считаю, что у меня есть какие то недостатки, если чесно и вообще чесно как бы самовлюблённо не звучало, у меня светлая голова и кто-то сказал я осозннная. Я этим не горжусь, но мне все говорят я особенная и из меня вышла бы хорошая жена. И почем то именно мужем своим с большой буквы я вижу его, но мне хотелось бы быть особенными и жить не как все . Без упрёков, битой посуды, истерик. Я знаю так можно и я такая. Я много приёмчиков знаю и без этого. Я его люблю