История о себе.

04.11.2020 - 21:33 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (13 votes)

А я расскажу какая у меня была жизнь и что я пережила.
(Сильный не тот кто гордый, а кто говорит.) у меня была история. Я жила со своей тётей. Она была не хорошим человеком и обижала всех. Я ее боялась. Но я ей писала большие письма о ней всю правду на бумаге и вешала на окно. Как повод что-то ей сказать и помочь в жизни. А она их срывала.
Недавно я рассказала об этом одному человеку. Который сказал, что это не слабость и в этом нет ничего стыдного.
Мой папа не был хорошим человеком и моя бабушка тоже. Он бросил нас когда мне было меньше годика. Он выпивал. Из-за этого они расстались. Но они такими были злыми и жадными людьми, что оставили нас на улице и ещё забрали наши вещи.
Сейчас их уже нет в живых. За все время им не было интересно посмотреть даже на внучку. Их погубила жадность и выпить. Но я когда пишу записку за здравие, то их тоже пишу. На том свете мы уже не такие как были здесь, мы осозноем свои ошибки и веками мучается наша душа в душе. Поэтому я и говорю лучше уметь думать и не делать никому плохо здесь на земле.
Я была красивым и одаренным ребёнком. У меня все получалось. Но все таланты во мне погубили сами люди. Другие завидовали и говорили что у меня что-то не получается. А мама почему-то решила, что мне стоит заниматься непременно музыкой (а потому что многих отдавали в музыкалку детей). Поэтому меня била и заставляла. Это она уже сейчас озознала, что была не прова и попросила прощение. А я хотела быть балериной и ещё хорошо рисовала. У детей должно быть детство, а у меня его не было. У детей нашего времени его тоже нету. Некоторые хотят сделать из детей звёзд. А дети не могут сказать прямо и смотрят в таком возрасте родителю в рот. Я бы своих детей не воспитывала, а давала выбор. У детей должны быть игрушки и детство. А ещё любовь родителей. Многие дети на фото выглядят как маленькие женщины.
А я была сильным ребёнком, но изнутри. Я дала себе слово никогла не идти у кого-то на поводу. Я стала плохо учится. При этом в школу могла бы пойти в пять лет. Я уже читала и писала. Но именно по этим предметам не хотела учится. Но мне ставили 5 или 4. Мои рассказы читали на родительских собраниях и все плакали.
Но все мои таланты и саму меня многие пытались подавить как и сейчас делают.
Я помню детство только старичков. Как мы с дедом гуляли по Уральском лесу. Дед у меня тоже талантливый во всех смыслах. Я в него удалась. Или с мамой но вдвоём. Мы иногда ездили в парки. Ещё я любила цирк был каждый выходной.
Но в 11 лет моя домашняя жизнь изменилась. Хотя я и так была на домашнем обучении из-за здоровья. В этом меня тоже все подавляли. Точнее из-за зависти. "Она у вас все равно скоро умрёт. Зачем ей развиваться."
Но на это были причины. Хотя я всегда искала людям оправдание. А почему человек такой. Отчиму я искала что он детдомовец. У них другое ощущение мира.
Он меня душил и сестру мою пугал ремнем. Душил когда я за сестру заступалась. Один раз он вообще её с занятий не забрал. Она стояла на морозе час. А у него шёл футбол. Потом он её в машине по городу возил, бил и ждал когда высохнут её слезы.
Я перебивалась. Жила то у родственников, стариков. Иногда ночевала в подъезде. У подруг ночевать боялась. Так как знала что могу не проснуться живая. Вы понимаете о чем я. Скажите мне это нормально. В одиннадцать лет. Я считаю что это ещё дите и я им всегда была и осталась. Несмотря на то что пережила.
Потом я случайно нашла себе друзей. Точнее они меня. Мне казалось, что лучше с ними, чем дома. У них тоже была не лучшая жизнь. У одной подруги мама пила и дядя пил . А другие люди просто в чем-то несчастны были всвоем. Ведь полноценный человек не станет от кого-то фанатеть или быть чьим-то двойником.
Я признаюсь только сейчас, что я никогда не любила своих друзей и боялась их. Я не стану сейчас рассказывать какие они и на что способны. мне было страшно с ними , но больше я боялась остаться одна.
Мне кажется, что это и есть дружба по расчёту. Они меня использовали. Им было по многу лет и они не работали, а я из-за своего образа жизни работала после школы. И у меня все получалось. Я покупала друзьям билеты на концерты их любимого артиста. То тогда бы наша дружба разволилась.
Но позже когда я стала взрослеть. Я смогла сказать им нет. Теперь и друзей у меня тоже нет. Будто никогда и не было.
Можно долго рассказывать историю из своей жизни, но больно вспоминать. Главное, что все пережив. Я осталась тем кто я есть. В наши дни очень трудно выжить таким как я. Темболее если ты не в вписваешься в общество. А я о вредных привычках и гулянии.
В моей семье есть неплохие люди. Но я их не видела годами . Я всегда чувствовала себя одной и одинокой. Всем чего-то от меня было нужно. Когда я стала сильной и независимой, то моя семья предала меня однажды. По таким маленьким лесенкам и ударам я перестала вообще верить людям и кого то впускать в свою жизнь и душу.
А когда я делилась с кем-то что меня чуть не износиловал один взрослый дядя в 13 лет и никого не было рядом. То все просто смеялись и говорили "так тебе и надо". Но после этого я ходила заниматься на борьбу и аэробику (чтобы чувствовать свое тело и опасность).
P. S. Но я всегда мечтала иметь рядом с собой настоящего друга и человека. Я сильная, но одновременно во мне столько наивности и я во все верю. Хочу верить. В моем сердце остался и поселился только один человек. Больше мне никто не нужен. Но это я виновата, что поверила ему.
Я просто хотела, чтобы он был моей мамой, папой, другом, подругой и любимым человеком. При этом мне ничего от него не нужно бытового. Я хотела сама заботиться о нем. Мне не понятно и жаль родетелей у кого дети сидели на шее и о ком не заботятся всю жизнь. Это не родители должны нам, а мы родителю. Так как они старенькие. Я всю жизнь обеспечиваю себя сама и обеспечиваю в сквозь обиды своих родственников. Учусь прощать. Я живу так, что не важно какие люди, важно кто ты. Надеюсь что через годы у них проснётся совесть, а моих друзей простит Господь.
Я не знаю зачем я это написала и для кого.. .