Будем вместе?Миллион раз я видела эту картину,такая много людная и серьезная Москва в объятиях зимней сказки.Я каждый день подходила к окну и смотрела,смотрела с раннего возраста на волшебные падающие снежинки,когда мне приходилось вставать на цыпочки,чтобы увидеть зимнюю пургу или морозное затишье.Но только сегодня я так сильно нуждаюсь в этом виде.Господи,как же много времени прошло и не сосчитать,как много воспоминаний просыпались песком дней и утекли в прошлое.Помнишь ту зиму?Она была более,чем необыкновенная,изумительная,прекрасная,неподражаемая.Моей зимой,тогда был ты.Твои руки и глаза,улыбка.Где же ты сейчас?Охватывающие меня мысли твердят мне,что боле я по-видимому в тебе не нуждаюсь и я рада им подчиняться.Но прежде,чем говорить о том,что сейчас,может повспоминаем?Наше место,садовод,кто бы мог подумать,что рынок может быть таким романтичным,кто бы мог подумать,что ты будешь таким замечательным,я так не хочу забывать ничего из того дня,не хочу забывать,даже если забуду тебя,потому что в тот день я расцвела,я поменялась,я полюбила,я почувствовала вкус губ,твоих губ.Я так люблю вспоминать тебя.Каждый момент,каждое прикосновение,каждое слово,которое неслось к тебе,вместе с моей пылкой любовью.Можно я назову тебя Илюшенька?Илюшенька,я видимо,по-настоящему счастлива без тебя,а ты без меня.Я видимо,больше не хочу так яро твоей любви.Но скажи мне,Илюшенька,зачем тогда все это было?Я знаю,что каждый говорит,что его любовь особенная,но разве это не так?Моя тоже была особенной и я хочу верить,что у тебя она хотя бы была,но ты же помнишь,что тогда было?Да,разве можно заткнуться о том,что это была не любовь?Можно,только,если заменить слово любовь на дар.Я думаю,это был дар,который мы так безмозгло профукали.Мы могли стать другими.Стать особенными и высокими.Могли бы стать правителями всех душ,Илюшенька,если бы не были так молоды и глупы.Мы кажется,просрали самое драгоценное,что бог может дать человечеству,именно человечеству,а не двум людям.Как же много слов я написала о тебе,как же много слов ты обо мне молчал.Любишь сейчас?Любил?А я не знаю,что со мной произошло.Не знаю,зачем копаюсь во всем этом.Но знаю,что хочу,чтобы когда-нибудь ты пожалел о том,что меня нет рядом,хотя бы на секундочку подумал о том,как бы здорово было,если бы я оказалась рядом.Если бы,да кабы...Знаешь?Я знаю,что точно не хочу спать этой ночью.Есть ночи,которые нужны гораздо больше,чем недели или месяцы.В эти ночи хочется летать и плакать.Я не ошиблась,именно летать.Закрывать глаза и парить сквозь облака и,чтобы не сдерживать слезы,чтобы все самое плохое и горькое вылилось дождем на наш с тобой город.Мурашки..так странно,что я не могу узнавать себя. Я,по-моему могу быть той,которой всегда хотела быть,но я не могу быть той,какой хотел меня видеть ты.Как думаешь,что хуже?Есть,наверное что-то более прекрасное,чем ты и такая зима,но я еще от этом не узнала.Когда меня отпустит?Отпустит ровно настолько,чтобы я перестала писать тебе?Посмотри сейчас в окошко или выйди покури на балкон.Ах,этот твой запах сигарет и Фаренгейта,ах,ты рядом,ах,твои поцелуи,ах,почему ты не рядом,ах,как мы все напортили.Ах.Не приходи больше.Хочется читать Ахматову и томно сожалеть.И хочется читать ее не потому,что начало ее фамилии я так часто упоминала выше,а потому,что она разгадала.Наверное разгадала,точно говорить не могу,но она что-то поняла из того,с чем я разобраться не могу.Где твоя голова на моих коленях?