ты есть. это так хорошо. просыпаться и засыпать с мыслями о тебе. как жаль, что всё так глупо у нас. ссоры, крики, истерики, ревности. но. знаешь, меня просто греет мысль о том, что ты мой. о том, что где бы ты ни был сейчас, что бы ты ни делал. ты есть у меня. такие люди как ты. они заслуживаю большего. большего, чем я. большего, чем вся эта грёбанная планета, больше, чем всё самое доброе, больше, чем любовь. ради тебя мне хочется жить. и, знаешь, ради тебя я и живу. просто без тебя не так. без тебя как то ненормально, пусто, бессмысленно. ты есть. просто спасибо тебе за это. знаешь, я не собиралась тебе это писать, даже не планировала. просто скоро не станет "нас" как таковых. будем только "ты" и "я" и какая то инвалидная дружба между нами. нам осталось всего 28 дней. потом всё закончится. 672 часа с тобой. а потом вся жизнь без тебя. мне больно. но я всё ещё благодарна Богу за то, что встретила тебя. и всегда буду благодарна, понимаешь, всегда. я просто счаслива отправлять смс и знать, что твои глаза. твои бесконечные, милые, добрые, улыбчивые, непревзойдённые глаза их читают. вот что такое счастье, когда ты просто рядом, когда держишь мою руку. это действительно самое лучшее чувство. когда я прижимаюсь к тебе. понимаешь. вот это счастье. когда ты есть. воспоминания. воспоминания- это всё, что останется у нас. их никогда, понимаешь, никогда не изгладить. всё то, что мы творили с тобой. все эти дни были просто каким то сном. я не хочу просыпаться никогда, слышишь, никогда. хочу, тихими вечерами сидеть на кухне у тебя. это лучше всяких безумно дорогих ресторанов, лучше любых деликатесов. просто то, что ты так нереально вкусно приготовил. просто твоё присутствие. просто ты со мной. мне этого достаточно. знать, что я твоя маленькая девочка, которую ты вот так крепко- крепко можешь прижать к себе и загородить от все проблем этого мира. своей спиной загородить. что никому не отдашь, что посмотришь в глаза и как то спокойно станет. спокойно от того, что я с тобой, понимаешь. не буду писать бессмысленные фразы..ты и так знаешь про то, что я ощущаю, находясь рядом с тобой. признай, ведь не всё идеально было. порой мне хотелось вырубить тебя бензопилой или ещё чем нибудь потяжелее, но в тоже время и зацеловать хотелось. ты мудак. таких мудаков свет не видел. да и я и дура. таких тоже немного. мы ведь идеальная пара. так что с нами не так?? почему, скажи, почему?? ты ведь никогда не прочитаешь этого. прочитают одинокие тринадцатилетние девочки, которые считают, что "любят" и плачут в подушки из за смазливых мальчиков. и мне хочется. даже не плакать, нет. рыдать хочется. сжимать зубами пальцы, чтоб никто не услышал. я же сильная. ты не прочтёшь. ты будешь жить. и это счастье. знать, что ты ещё живёшь. просыпаешься и завариваешь кофе. твой любимый кофе. и идёшь в душ. и смотришь ютюб или гришковца. и живёшь как то. но без меня. и засыпаешь уже не под мой бессмысленный трёп. и ревнуешь уже других к другим. но не меня, нет. таких как я лучше стирать, выводить из памяти. напрочь, начисто. и больше не вспоминать. вот видишь, какой я стала. ничтожной, наивной. маленькой девочкой, которой просто очень плохо. не буду о грустном. это будет только через 28 дней. сейчас ты мой. только мой, слышишь. и я тобой дышу. твоими словами и делами. твоим наличием в моей жизни. спасибо за нас. за каждую секунду нас. за каждое объятие. за каждую встречу. за каждое прощание. за терпение. за то, что ты есть. я вложила часть души в глупый текст. ты его не прочтёшь никогда, знаю. это для меня. для моего калеченного сознания. ты просто иногда вспоминай наш белый шарик на площади перед фонтаном. хоть иногда, пожалуйста.

и ещё. я люблю тебя, правда

это я