Здравствуй! Не теряю надежду, что ты его прочитаешь. В свои 23 года, я чувствую себя на 40 лет. Меня жизнь хорошо воспитала, если бы ты знал. Отец болен шизофренией, мать, которая никогда не думала о нас. Я не знаю, что такое материнская любовь. Я не привыкла к объятиям и поцелуям. У меня формировался характер не в благоприятных условиях. Постоянные телесные и словесные оскорбления, угрозы изнасилования. Постоянно попытки самоубийства, что мать, что отец. Почему мама тогда ничего не сделала, ей просто было наплевать, у нее свои проблемы. Характер формировался в сложных психологических условиях, не было, что есть, не было, где спать. Все боялись нас с сестрой через отца. Мне так было сложно выходить на улицу, косые взгляды. Бабушка только поддерживала меня с сестрой, но к ней тоже не обратишься часто, у нее второй муж еще хуже, моего дедушки был. Настоящий тиран. Но все-таки я нашла в себе силы закончить школу хорошистом, поступить в университет на бюджет. Закончила, сдавала все всегда сама, и сессии все, и курсовые и дипломные работы. Подрабатывала, и зимой с листовки раздавала, и с флагами в дождь стояла. И на заводе работала. Я никогда никому не жалуюсь, у меня достаточно жесткий характер. Я его никогда не показываю, не хочется пугать людей. Людей всегда держу на расстоянии. Я достаточно долго занимаюсь саморазвитием, много знаю, многому научилась. Я не прошу о помощи никогда. После того, как мама покинула наш дом, она переехала в другой город, начала жить с другим человек. Приглашали жить, но я отказалась, а зачем? Всегда обходилась без нее, и не подпускала её к себе. Я раз приехала, он поднял на меня руку, начал распускать руки. А она смотрела, и успокаивала, что все хорошо. Я ненавижу тебя. Ты предавала меня много раз. Работа в вашей фирме меня заинтересовала. Но моя психика дала свой уже на второй день, я перестала ориентироваться во времени, в пространстве. Работа не сложная, интересная. Я её полюбила. Но постоянные проблемы меня вывели с равновесия конкретно, кроме работы мне нужно было решать еще и проблемы сестры, и бабушки. Психолог поставила мне диагноз невроз. Вроде и ничего страшного, но я очень углубилась в своих мыслях. Было, конечно наблюдать за собой со стороны, я перестала обращать внимание на мелочи. Я не могла сосредоточиться на самом легком. У меня нарушилась речь, эмоции, движения. Я полностью потеряла себя. Во мне жило будто три личности. Перед психологом, я обратилась к нервопатологу. У мамы знакомая была, которая смогла бы принять на дому. Пришлось обратится к маме за помощью. Сбой дала щитовидка, но я понимала, что проблемы глубже. Я попыталась объяснить это маме, но сделала только хуже себе, она начала думать, что я наркоманка, и в результате закрыла меня дома. И у меня случился нервный срыв. Мысли о самоубийстве, я еле собралась. Ведь самоубийство самый легкий способ избавится от проблем, это для слабаков. Я еле собралась, и позвонила тебе, о ситуации. Почему именно тебе, не знаю. У меня было не то состояние, чтобы думать. Потом я сделала ошибку, которую я бы в здравом уме никогда не сделала, дала трубку маме, она начала вообще бред нести, угрозы. Но она бы ничего не сделала, она ничего о работе не знала, где? как?. Я никогда не делюсь своими проблемами с окружающими. Не то чтобы я замкнутый человек, я достаточно общительный, я умею поддерживать разговор. Для меня это унижение. Боже, я даже начала плакать, никогда не любила это делать, для меня это не позволяемо. Потом разговор с Димой, ударил по моей самооценке, и я выключила свое сознание полностью. Все эти три недели ты не представляешь, как я пыталась выбраться со своих мыслей. Я понимала, что я делаю, но не могла ничего сделать, я только в редкие моменты включалась. Каждый мог шаг, слово очень много усилий с моей стороны. Сказала, я только тебе, что у меня невроз. Я как чувствовала, что должна оправдаться. До сих пор не пойму почему, правда в том непрерывном потоке мыслей, сложно что-то понять. Я начала забывать все-то, что я знала, я остановилась на профессиональном развитии. Это не оправдание, я старалась, и вышла. Учитываю, что при моем состоянии, психолог сказала мне немедленно уволится. В жизни бывают разные ситуации, и надо считать, что это все лень, или оправдания. Извини, за все поступки, слова, мысли. Я полностью превратилась в растение. Мне никогда не было сложно адаптироваться к коллективу, мне просто с ними не интересно. А мой мозг решил, что мне тяжело, вот и спросила. Я люблю молчать, а не трепаться. Мои все страхи вышли наружу паническая боязнь противоположного пола и др., но тебе навряд все интересно. Тебе все равно. Ты так, и не понял кто я, на самом деле. После ухода, с кампании, спустя две недели, я полностью очистила свой мозг. Ты не представляешь, как мне хорошо снова приобрести себя. Вот только ты мне снишься все время, и не покидаешь меня никак. Это, наверное, мое подсознание. Только вспоминаю о тебе, и откидываюсь назад. Вот почему мне нужно было тебе написать, поставить точку. Я начну новую жизнь, в новом городе, с новой работой. Вот только тебя я никогда не забуду. Ведь попри все мои множественные состояния, я поняла, что тебя люблю. Да, я тебя люблю. Эти слова я никогда никому не говорила. Такие слова говорятся только одному человеку, которому ты сможешь посвятить всю жизнь. Мое сердце и моя душа останутся с тобой до конца дней. Ты словно ангел, спустившийся с небес. Много тебе стихов написано. Жаль, что все так произошло, и ты меня не разглядел. Я ведь отражалась во взглядах, иногда в привычных движениях, неужели ты меня не заметил? Я никогда не забуду. Прости, люблю, прощай. А может я сильно утрирую, у меня как-никак гордость есть.