Я тебе хочу сказать , что я бы побоялась. Не знаю, смогу ли я на своём куринном языке донести до тебя мысль. И ничего не знаю,нужно ли тебе это и не посмеёшься ты. Во-первых, почему-то чуствую тебя на расстоянии, меня это очень пугает и я точно не могу сказать что именно. Во-вторых, я люблю тебя не только как мужчину ,ты меня сводишь с ума во всём. Будто бы я знаю тебя всю жизнь. Я не могу сказать об этом здесь, так как всё-таки я не могу тебя обижать , но я знаю что ты иногда рассказывашь о себе(это чистая правда), я не знаю почему но мне хочется помочь тебе, всегда быт ь рядом ,даже больше чем любимая девушка(т.к. второе моё Я не может поверить в это). Но я не знаю как помочь . потому что у самой у меня очень низкая сомооценка , я не могу говорить красиво , я не начитанная. и вообще ине пониаю как? Тебе наверное не понятно, почему я тебя бомбила и так себя странно вела...............,хотя я полагаю ты и так всё понимаешь,просто не показываешь. Я просто не знаю каак поняла что ты моё.мой человек даже больше,будто бы мы давно знаем друг друга,но может здесь чужие , я понимала так-же что тут может я тебе не нужна и мы разные здесь, поэтому я так злилась, меня несло,бомбило, я была не собой, да ещё делала глупости , не знаю поймёшь ли о чём я. Но мне можно доверять, так как тебя никто не любит ,как я. Я нк знаю, почему я так уверена , но это так. И мне странно почему ты меня спрашиваешь об этом "Люблю ли я тебя", мне кажется должен знать и так всё. Но пять же всё в том, что я не знаю что думать по поводу тебя. Как ты меня можешь любить? Откуда? Да, в меня влюбляются и влюблялись многие, но не ты и кто-то или я сама так понизела себе самооценку что кажусь себе убогой во всём, а ты для меня какой-бы ты другим не каазался и какой-бы на самом, ты для меня всё. ну всё. Для меня ты идеален. И мне никто не нужен не знаю почему кроме тебя не из парней, мужчин и родный(конечно,разумеется я их люблю, на то они родные). Но к тебе какие-то очень странные чувсства и я их боюсь.Какие-то не земные. Нт есть одно но, ты себя так странно вёл ,с одной стороны я чувствую родное, но сдругой я тебя боюсь. Даже сейчас . У меня перед глазами множество картинок и развитие событий,как хреного всё будет и если мы когда-нибудь встретимся тоже. Но я люблю тебя аж до говоокружения, меня аж тошнит и передёоивает когда смотрю на тебя, даже когда ты говоришь. Но мне кажется всё-равно я тебе нужна не за этим,неужели я настолько свихнулась и съехала в мозгах. Мне так порхо и ты меня тоже так обижал и обижаешь.