Только пойми. Мне с каждым письмо и разом больно открываться тебе. Это как обножиться. Это очень страшно ми больно. Ещё больше осозновать что ты может и вовсе не тот, а смейшься с меня, как с дуры. Которую ты водишь за нос , а она дура понапридумывала себе образ и неземную любовь. Но любдю я тебя правда всего от мозгов до внешности. Я просто не знаю как выжила эти два года, как выжил мой родной второй человек. Из-за меня страдает и она. А ты только с каждым разом ,даже когда я открывааюсь, делаешь мне больно, своих холодом .своими словами дерскими. Неужели до твоих мозгов не доходит что вот он человек который тебя просто любит не за что. Ты даже поощаться со мной не захотел тет а тет, а писать мне легче, когда я тебе оставляла свою почту. Там бы мы вдвоём поговоили и более открыто. Мне хочется тебе верить, но всё говорит о том что я не нужна тебе. Но почему не смотря не не что меня так тянет к тебе, я даже проламливаюсь и иду к тебе ,если ты заметил,открываюсь. P.S.Ещё мне есть что сказать тебе, но здесь не могу, это лично, меня это тоже пугает. Знаешь, нам мешают и на тонком плане ттоже. Я не могу боле отрыто тут. Но опять подвиду к тому, как же я тебя люблю. Житьт не могу. Да ты просто родной мой ,конечно не кровно, но люблю тебя, аж "помираю". Зайчик, котонок (не люлю типичные слова), ангелочек, пусть будет кроколильчик, уродик(в хорошем плане) люблю тебя . Но кто ты не так и не понииаю. Просто люблю