Привет...знаешь я никогда не любила все эти сопли-слюни в отношениях, не любила афишировать чувства и знаю, что и ты такой же. Совершенно случайно наткнулась на этот сайт и надеюсь, что после того, как я всё напишу, мне станет легче, потому как думаю я о тебе уже как минимум 3 месяца после того как я поставила точку во всём этом непонятном потоке эмоций и слов.

Мы познакомились больше около года назад, поверить сложно, сколько прошло времени... я просто увидела тебя в соц сети, мне было скучно и решила почему бы не добавить, ты был такой взрослый, такой милый и ответил мне моментально. Разговор завязался, разговор не о чём, такое ощущение, что мы были хорошими друзьями много лет, мы могли обсуждать абсолютно всё и даже то, что у нас было очень мало общих интересов совершенно не мешало. Так прошло около 5-6 месяцев, обычное общение по инету, никто никому ничего не должен, я на него не надеялась и он на меня, но тут внезапно всё перевернулась. Я возвращалась после прогулки по городу и хотела снять денежку с автомата, была в своих мыслях и жутко огорчилась, что автомат меня послал и оставил без ничего. И тут меня кто-то хватает за руку по дороге домой, я была честно говоря в шоке, подняла глаза а это ты, такой как и на фото, мужественный, красивый и эти глаза... и только сухое привет от меня в ответ... я просто была в полной растерянности... потом уже ты написал, что искал меня по пути обратно, но я как будто испарилась...а может и не искал, но не суть важна.

Дальше еще месяц общения без встреч, ты звонил мне почти каждую неделю, писал... я быстро к этому привыкла, по телефону с тобой было общаться необыкновенно легко, я совершенно не думала о том что сказать дальше, слова сами лились потоком...

И вот наконец выпал снег и я шутя написала почему бы нам не погулять... всё получилось спонтанно и уже через час мы встретились. Такое бывает редко, но я помню как вчера во что ты был одет, помню каждую деталь, ты мне так сильно понравился. Озеро замёрзло и мы решили погулять по льду, шли и разговаривали, время летело незаметно, потом посидели в какой-то кафешке, ты фотографировал меня на айфон и честно говоря мне было всё равно зачем, ты был очень милый. Потом опять звонки, смс... а как я нервничала, понравилась ли я тебе или нет. Следующая встреча случилась не скоро. Я очень соскучилась. И в мыслях вертелось ну вот хотя бы одна встреча, ещё одна и если ничего не случится, тогда я хоть запомню тебя ещё лучше.

Встретились опять внезапно. Долго гуляли. И... пошли совершенно в противоположную сторону от моего дома... я отшучивалась, что если ты окажешься маньяком, то я смогу постоять за себя. Тут оказалось, что мы идет по направлению к тебе домой... и почему то я совершенно не хотела сопротивляться, мне было интересно что же будет дальше. Купили по дороге всякие вкусняшки к кофе, ты живешь очень близко ко мне и это было плюсом. Вошли в незнакомый подъезд и уже через минуты 2 были у тебя в квартире. Стандартная квартира холостяка, ничего удивительного. Опять болтали, варили кофе) было уютно. Разговоры, разговоры... решили посмотреть фильм. Через несколько минут я уже каким-то волшебным образом лежала рядом, но всё было как то по-другому, ты не лез ко мне, не приставал, просто лежал рядом. И постоянно спрашивал комфортно ли мне, ничего ли мне не надо. Кажется уже тогда я влюблялась в тебя с каждой секундой ещё сильнее. Фильм закончился, мы потушили свет и собирались спать. Начались ночные разговоры... не о чём, шутки ... я как всегда язвила, сказала., что совершенно ты и не маньяк). И тут ты лёг ближе, поцеловал меня в ухо, дыхание перехватило, разговоры почти кончились мы просто лежали в обнимку...впервые я чувствовала себя такой защищенной. Проснулись утром мы также в обнимку, было жарко, почти 8...Саш... а работа? та, чёрт, с ней...давай еще полежим.

Разъехались в 9.30-10. В голове были мысли лишь о тебе, и глупая улыбка.

Так прошли еще две встречи. Ничего больше. На последнюю встречу, я еле ушла от тебя... ты так не хотел меня отпускать, но НАДО, это слово которое всегда мне мешало. В тот день, когда я доехала до себя, у меня были такие смешанные чувства, хотелось и плакать и смеяться, никогда такого не было. Всё же я люблю тебя...

Потом встречи сошли на нет, ты постоянно занят, тренировки и работа... у меня универ, но при желании ведь всегда можно найти свободное время. И я понимала, что всё заканчивается. И вот ты позвонил, у нас опять срывалась встреча, говорю с тобой, а сама чуть не плачу, но я же сильная, никогда ты не услышишь как я плачу. Только один вопрос... Саш... а стоит ли продолжать это? и ответ...уже по смс... сухой и размытый...да, наверное, ты права. И всё. Через день ты еще пытался спросить увидимся ли мы еще... но смысл? ты всё решил. Или испугался. Подруга две недели следила за тем как я страдаю, сучка она у меня, взяла и написала тебе без разрешение.. и какой был ответ... что я тебе сильно нравлюсь, но ты не хочешь меня обидеть... Парни!!! Как вас понимать?...

А я влюбилась и кажется всё, что я испытывала до этого, было лишь мимолетным фарсом, просто влюбленности.

До сих пор засыпаю с мыслями о тебе, для других я давно выкинула тебя из головы... но сердцу не прикажешь. Бегаю по вечерам мимо твоего района и прокручиваю в голове, что будет если я тебя увижу.... Не знаю, что делать... Я же гордая... я же сильная.... но влюбилась...влюбилась как настоящая ДУРА!