Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.