6.06.2011
Скоро месяц, как ты исчез. Просто. Без объяснений, сцен. Сослался на важную работу и пропал. Я решилась тебе позвонить, ты сбросил. Написал сообщение, что занят на своей работе.
Последняя наша встреча была сказочной Это я теперь понимаю, что ты прощался со мной. Ты любил меня так неистово и одержимо и никак не мог насытиться и нам было так хорошо вместе.. Но, я должна была уходить к себе домой, там меня ждала семья. А после этого вечера ты пропал и стал игнорировать меня. Мы каждый вечер раньше общались по телефону, а теперь ты не звонил. Мое седце разрывалось, а в мозгу затаились нехорошие подозрения.

10.06.2011. Черная пятница
Вчера я все таки решилась и написала тебе на ящик:"Объясни мне пожалуйста, что происходит. Ты просто исчез. У меня куча вопросов без ответов, вернее, ответы есть (я девочка не глупая), но уж очень они унылые. Своим непонятным молчанием и невниманием ко мне, ты истерзал меня. ТАК ЛУЧШЕ УЖЕ ДОБЕЙ СРАЗУ ДО КОНЦА, ЧЕМ ПО КАПЛЕ ТЕРЗАТЬ. "
и сегодня с утра, после месячного твоего мочания я наконец таки получила ответ:
""котеночек прости, за мое столь такое неадекватное поведение. могу лишь сказать сразу и очень не приятную новость. нам не быть вместе. и это связано не с тем что я кого то встретил. меня просто затянула работа и я здесь провожу больше времени чем кому-то этого хотелось. да и потом я одиночка, и мне действительно лучше быть одному. причины всего этого пояснить я не смогу и когда я это выяснил - в сим году, когда находился наедине с собой. но могу лишь сказать с абсолютной уверенностью - ты это. , ибо ты привнесла в мою жизнь самые светлые и счастливые мгновения, которые останутся в моей памяти навсегда, с тобой я чувствовал счастливым и жизнерадостным, наедине с тобой я забывал обо всем. так что Вы девушка - просто ангел воплоти. прости меня за такое вот мое поведение.
то есть, ты просто написал, что бросаешь меня. так, просто на равном месте
мои глаза наполнились слезами, сердце замедлело ход, а тело затрясло в ожидании истерики. Но зачем впадать в крайность, говорил разум

Что произошло кричала душа, почему? рыдало надруганное сердце и лишь разум холодно чеканил: "А чего ты ждала!? "
А в голове продолали роиться вопросы: "Почему письмо? почему не сказать в глаза, даже, если ты встретил другую девушку, зачем так жестоко? ведь у нас было все так хорошо.
. А 5 июня было два года, как мы с тобой тайно встречаемся. Ты признался мне в любви и дал понять, что я любима и желанна. Ты приручал меня и за это время моя влюбленность стала перерастать более в глубокое чувство, но я гнала его от себя, не хотела признаваться даже самой себе, что ты стал моим наркотиком. Что мне нужно просто слышать твой голос, иногда ощущать приконсновение твоих ласковых рук, касаться кончиками пальцев твоего лица, пропускать сквозь свои пальцы твою черную шевелюру. И вот, однажды, в экстазе, я сказала "Я люблю", ведь для меня эти слова всегда были очень значимы и я не бросала их каждыый раз при встрече. сказала лишь однажды. и поняла, что пропала в твоих сетях.
Я даже подумала о том, что уйду от мужа. И в этот момент ты ушел. Почему? Разлюбил? Испугался проблем? Нашел другую? я написала тебе ответ:
ну и бред ты написал.
работа была, есть и будет всегда и в данном случае твоя работа тут не при чем. надаедает. Не нужно на работу сваливать, проблема не в ней. А то, что ты одиночка. так я вроде и не посягала на твою одинокую свободу. Можно быть одиночкой, но при этом встречаться с женщинами. Все, что мне нужно было, это редкие встречи с тобой, разговоры по телефону, переписка в интернете и ощущение востребованности, быть нужной кому то, любимой. Мы с тобой с самой первой встречи знали, что «нам не быть вместе», но нам не мешало эти два года воровать у жизни моменты счастья и удовольствия. ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ОТКАЗЫВАТЬ СЕБЕ И ДРУГ ДРУГУ В ЭТОМ? во всяком случае я не хочу терять тебя

и вот теперь жду понедельника, когда ты откроешь почту и прочтешь. Еще никогда для меня выходные не были такими длинными.

11.06.2011
Проснулась с пустотой в душе. Да, собственно и не спала. Как не пыталась перевести мысли на реальные, окружающие меня, вещи, все равно они возвращались к тебе. Болезненная фантазия воображала тебя в объятиях новенькой жертвы, которой ты вскруживаешь голову. Глупая ревность съедала загубленую душу и царапала сердце. А мозг смеялся и твердил: "А зачем ты поверила и отдала свое сердце, зачем поддалась чарам", зачем сбежала от мужа налево. Не сбежала бы и не знала бы такой боли".
Да, может быть и не знала. но тогда бы я и не познала, что такое чувственная, испепеляющая, острая, ослепляющая страсть, когда мурашки по телу, только от его прикосновения, а где то в низу живота такое томное, возгарающее ощущение.
Я гоню воспоминания о тебе, но фантом наших отношений присутствует и летает надо мной и я безмолвно кричу" "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШИШЬ! лююблю! "
Если бы люди обладали телепатией, ты бы услышал всю боль вложенную в эти слова

12 июня 2011
Сегодня воскресенье. Снова бессонная ночь, мысли все время об одном. Встретится, поговорить. А еще ревность, что ты там, наверное, с этой. осыпаешь ее поцелуями, очаровываешь волшебными словами, предугадываешь ее желания. Ты романтик, ты не спешишь в постель, ты изучаешь женщину, как опытный врач, ставя ей диагноз, чего же хочет она. Ты галантен и обходителен, как рыцарь из прошлого. Я знаю, ты и меня поймал таким подходом. Медленно, расчетливо и методично ты влюблял меня в себя.
Ты не богат и у тебя не было своего жилья, но ради меня ты ушел с отцовского дома и стал снимать квартиру. Это было наше гнездо. И мне было все равно сколько ты зарабатываешь, я даже не обратила внимание на то, что ты не поздравил в этом году (даже словом не обмолвился) меня с днем рождения и 8 марта. Я списала это на отсутствие средтств. Не в деньгах счастье и не подарках, думала я. Ведь ты так смотришь на меня, что я просто забываю обо всем, а стоило тебе взять меня на руки и отнести на наше ложе, у меня просто слетала крыша и все мое тело подчинялось лишь безудержному инстинкту слиться с тобой в одно целое, подчиниться твоей необузданной страсти. Какие обиды после ЭТОГО?
А теперь. теперь ты скорее всего затягиваешь в свои тинеты очередную, разочаровавшуюся в мужчинах - глупышку. Она валяется в нашей кровати и небось, натягивает на себя мой халат. Я не удивлюсь, что она тоже замужем. Тебе ведь так удобно? . Никакой ответственности. А, если, влюбится, то полюбить разок на прощание и. исчезнешь. Тебе 33 года, ты не был женат, у тебя нет детей. Кого же ты ищешь? зачем влюбляешь в себя и бросаешь. Ты мстишь, за то, что тебя бросила в молодости девушка? ОБЪЯСНИ мне все это!
Но при встречи, если мы встретимся я никогда не задам тебе этих вопросов, ты не ответишь на них, не сможешь. Но, к сожалению, как бы я не сопративлялась и не раскладывала все в логическую цепочку, выстраивала твой психологический портрет, пока мне это не помогает. Эмоции берут верх над логикой и расчетом, и я буду тут вести дневник до тех пор, пока, често сама себе не признаюсь, что ТЫ станешь мне БЕЗРАЗЛИЧЕН! . Не знаю сколько утечет, времени, но оно хороший доктор и я буду прележной пациенткой и вылечу свое растоптанное сердце, прощу твое предательство, залижу душевные раны. Но. это будет потом : (

15 июня 2011
Я в отпуске. Нужно закидать себя домашней работой, чтобы поменьше думать о тебе. Слава богу, в домашнем хозяйстве столько работы. , сколько б ты не сделала, все равно можно еще чего нибудь найти не доделанного. Правда, все равно мысли перемешиваются, встряхиваются, но упорно возвращаются к тебе.
Вчера я открыла агент, там красовалось твое сообщение, ты ответил. И мало того, ты был в он-лайне. Удивительно, ведь последнее время "у тебя столько работы", как ты говорил и тебе некогда сидеть в сети. А тут, на тебе, собственнй персоной. Небось с кем то приятно общался, а тут я такая. А может тебя зацепило мое равнодушное высказывание в прошлом сообщении о том, что я прекрасно понимаю твою физиологию, и совсем не обижаюсь на тебе и "могу объяснить все причины твоего такого поведения, во всяком случае у меня несколько вариантов".
Еще бы ведь ты считаешь себя самым умным, неотразимым, а тут вдруг влюбленная дурочка позволила себе проанализировать твое поведение. Ты написал мне: "ну можешь попробывать их пояснить, ну хоть пару вариантов, у тебя всегда имелось в запасе то что не соответствовало действительности. очень бы хотелось их выслушать. " ух, ты, Какое "теплое и любовное" сообщение. Мне стала как горько, но я заметила, что нет желания тебе объяснять и писать, сердце, которое умирало медленно, почему то не вколыхнулось от волнения. Что это? Первые признаки смерти нашим отношениям. Или. затишье перед очередной волной боли? Я все хочу еще тебя видеть и я написала ответ: "когда- нибудь, все равно мы увидимся, и если будет на тот момент, актуально обязательно поясню ", затем послала тебе улыбчивого смайлика и отключила комп. Мне нужен живой человек, а не буквы. НО ты, наверное, не человек. Я думала, что ты бог, а ты оказался лишь его заблудшим ангелом, которого выгнали с рая. Ты умный (научный сотрудник), никто не отрицает, но говорят, горе от ума. Кроме твоих цифр и формул, есть люди., которые тебя любят А., ты живешь в своем иррациональном мире и самым близким ангелам отрубываешь крылья, вырываешь и иргаешь сердцами, отбираешь и затаптываешь душу. Дьявол.
Блин, Какая глупость разговаривать с собой, все не помогает. Все равно хочу к тебе. Мне не хватает твоих ласк и объятий. А мои пальцы сейчас так и наровят отстучать : "Ну и что, он лучший мужчина. Ты ЕГО ЛЮБИШЬ" Да, Я все равно еще тебя люблю. " Мое сердце всегда настраивалось на частоту биения твоего и они били в унисон. А теперь оно умирающе трепещет в груди, в забвении. Я хочу знать наверняки, есть ли ОНА, та - другая. Потому что, все остальное - это не причины нам расставаться. Хочу увидеть и ее. На кого ж ты меня поменял. Если она молоденькая и не замужем, я еще пойму, может ты образумился и решил создать СВОЮ семью? А, если замужем, то тогда у тебя комплекс. Рушить чужие семьи, наставлять рога мужьям и бросать неверных их жен потом. Хочешь сказать, я не права? Ну так, давай, встретимся и скажи мне все. А, ты прячешься за экраном монитора и снова там плетешь свои сети для обиженных и обделенных любовью в браке, женщин.

16 июня 2011
Сегодня я проснулась с какой то спокойной душой. А. поняла, мой разум и мои эмоции решили провести перемирие, чтобы я смогла отдохнуть. Разум перестал подкалывать, резать правду в глаза и кусать эмоции, а эмоции перестали выедать мозги моему разуму. Ты даже не снился мне. Я высказала в эти дни, все что накипело. Не тебе высказала, а так, всеми миру, хотя каждая буковка моих мыслей адресовалась тебе. Иногда, мне, хочеся, чтобы ты наткнулся на этот дневник и прочитал его и особенно, эти комментарии к нему. Знай, что о тебе думают люди. И спасибо, что вокруг есть люди, которые просто словом могут поддержать, выразить свое мнение, любое мнение и неважно хорошее оно или нет.
Я подумала, а какие плюсы в том, что ты меня бросил? И, знаешь, нашла. 1+ Мой муж весь этот месяц видел как я потихоньку чахла, мой взгля потух и в нем перестали плясать чертики, я забыла, как улыбаться. Слава богу, что он принял это в свой адрес и стал более внимателен ко мне и даже перестал выпивать (конечно не бросил совсем). Второй + в том, что я завалила кулинарными шедерами своих и они выкатываюся из-за стола от изобилия меню, это я, та, которую лишний раз на кухню не загонишь . ! Должна же я куда то пустить свою невостребованную энергию и страсть. Т Раз тебя рядом нет, будем насиловать продукты . Тем более, полнота мне не грозит и я могу позволить есть себе 24 часа в сутки. Вот. Чем бы еще себя занять? Может сделать в квартире ремонт? Нет, наверное, слишком. Обойдемся малыми жертвами и сделаю ремонт в коридоре. Точно. И голова будет забита и интеръерчик немного обновится. Ну, про то, что я сама перекрасилась в другой цвет, я уже и промолчала даже. Видишь, я живу без тебя.
Но, как же мне тяжело.