Привет мой далекий друг, решила написать тебе… Ты спросишь: Зачем?! Не стану лукавить, мне это нужно, чтобы наверное, стало легче. Знаешь, а я ведь должна быть тебе благодарна! Да, мой хороший, ведь благодаря тебе у меня есть семья. Семья, о которой я мечтала… Тот год, когда мы с тобой встретились навсегда останется в моей памяти, в тот год у меня появились крылья… в тот год я влюбилась, влюбилась с первого взгляда - по-настоящему. И я ведь помню когда и где этот взгляд произошел. В тот день, мы поехали вчетвером в парк, гуляли, смеялись, катались на аттракционах, и когда уже стемнело, мы присели на какую-то лавочку, болтали…и вот именно в этот момент я взглянула на тебя иначе. В эту минуту, все вокруг как-будто замерло… потом мы стали встречаться каждый день, и каждый день был сказочно прекрасным для меня рядом с тобой! О, эти розы на моей кровати, эти прогулки, и ты – воплощение моей мечты , ну как я могу все это забыть?! Ах, если бы ты знал, как разбивалось мое сердце на тысячи маленьких кусочков когда я улетала… как я мечтала чтоб ты меня остановил… «Я так молила, позови, но ты молчал… я так молила, удержи – не удержал…» - Эту песню я пела в самолете. (да , рядом сидящие пассажиры на меня косились, но мне было все равно!) Я уже готова была сама выскочить из самолета тебе навстречу… но страх выглядеть глупо в твоих глазах взял верх надо мной… как жаль, но вероятно ты не испытывал того же что и я, а может быть… Я не понимала тогда, и честно сказать, до сих пор не понимаю твое отношение ко мне. Однажды в разговоре ты сказал, что тебе чего-то не хватило, чтобы влюбиться в меня. А зачем тогда ты приезжал каждый день? Я со своей стороны боялась своего чувства, боялась этой зависимости от тебя…Но, знаешь, в глубине души все равно ждала, что ты позвонишь и скажешь, что я тебе дорога. Каждый раз, после наших телефонных разговоров я плакала, поскольку не слышала того, чего ждала. Я подумала, может ты не решаешься сделать шаг, и предложила сама : приезжай ко мне!, но ты… ты сказал что это трудно сделать…Тогда я подумала, может быть я прошу что-то нереальное и невозможное и никто не сможет решиться на такое… В Адлере, перед отъездом, я оставила свой номер телефона мальчику, который поселился по соседству.Мы познакомились за пару дней до отлета, немного пообщались, совсем немного и уже были собраны наши вещи и буквально оставались минуты до отлета он вдруг попросил мой номер, я так растерялась и неожиданно для себя сказала. Кстати, Денис, в тот день я была очень на тебя обижена! А когда приехала домой, он стал звонить, мы болтали, сначала я общалась с ним из-за того, что он был в Адлере и рассказывал мне о том, что там происходит, потом мы подружились и уже общались как приятели. Тогда я спросила у него, решился бы он приехать, к мало знакомому человеку в гости?! Между нами было 5000 км. Он не ответил сразу, а потом позвонил и сказал, что взял билеты! Я снова была растеряна… С одной стороны думала, значит все-таки такое реально и если человек тебе симпатичен ты сделаешь все! В обычной ситуации, я бы ни за что не предложила ему приехать, но мне нужно было знать, что есть человек, который способен ради меня на такой поступок! Я нуждалась в том, чтобы меня любили, искала утешения, ведь мое сердце было разбито…(а впоследствии этот молодой человек стал моим мужем.) Тогда я дала себе обещание, что забуду тебя навсегда! Я старалась, честно старалась. И у меня это иногда получалось... Знаешь, сейчас перечитала все это и кажется будто я оправдывюсь, если тебе тоже так показалось, знай это не так! Хотя, может это и есть мои оправдания… Просто вот так одним поступком я изменила свою жизнь полностью. Как-то не так я все это себе представляла…В семье у меня все хорошо, даже придраться не к чему, а иногда так хочется рассорится в пух и прах, все изменить, уехать, но мне страшно и кажется я никогда на такое не решусь. Все, в общем, обычно – семья и работа, И встречи привычны, друзья по субботам. А все отношенья ясны до предела: Стабильности хочешь? – Бери, что хотела. К чему объясненья, любовь на природе? Ты любишь меня? – Да и я тебя… Вроде… А глупому сердцу подайте терзаний, Стихов, комплиментов и страстных признаний. И тело туда же – даешь ощущений, По коже мурашек, в оргазмы падений… Вот так и живем, маскируясь искусно, А хочется жить ярко, сладко и вкусно… Хотя мысли о том, что моя жизнь, могла сложиться иначе, меня посещают… и я иногда думаю… хочу чтобы ты знал и помнил всегда, ты поселился в моем сердце и, я не хочу тебя терять… я тебя люблю! Кусочек моего сердца навсегда принадлежит тебе. Знаешь, мне мама в детстве говорила: никогда не нужно признаваться в любви мальчику первой и показывать свои чувства… А я совсем не боюсь признаться тебе в своих чувствах, поскольку я не жду взаимности, и честно сказать, если я ее получу я не буду знать что с ней делать. У меня теперь есть семья и я не могу предать моих близких, это будет не правильно. Знаешь, вчера собираюсь на тренировку, ко мне подходит мой сынок и говорит: мама, не уходи! Я ему объясняю по взрослому: мама идет на тренировку, чтобы быть в красивой форме, мы с другими тетями будем делать упражнения, так-так. Сынок посмотрел внимательно на меня и говорит : иди на тлениловку! Дверь закрывает и смотрит такими глазками доверчивыми, и я понимаю, я в ответе за него, он мне доверяет. …Хотя, не буду лукавить, мне бы хотелось, чтобы в твоем сердце было местечко для меня и чтобы ты, хоть иногда напоминал мне о себе…