Я ищу среди всех этих писем твое письмо. То самое, тобой не отправленное. То, которое ты обещал. Я ищу его среди сотен этих писем. Но не нашла тебя. Тебя здесь нет.

Прошло 3 месяца, с тех пор как нам пришлось расстаться. Три долгих месяца...в течение которых я не могла ни увидеть тебя ни обнять. Но кажется, что это было только вчера. Чемоданы, такси, аэропорт...и слезы - боль расставания. Я была слишком самоуверенной. Я и не думала, что тебе окажется под силу занять место в моем сердце. Я никогда не играла с тобой. Ни дня, ни минуты, ни секунды. Я полюбила тебя всем своим сердцем. Настолько сильно, что до встречи с тобой, я и не могла представить, что умею так любить.

Я вполне осознаю и представляю себе жизнь без тебя. Она не заканчивается с твоим отсутствием. Она продолжается. Просто продолжается. Только у меня вырвали часть души и сердце. А так, все вполне себе хорошо.

Мне страшно встретить тебя на какой-нибудь улочке совершенно незнакомой мне страны, лет через 5, и снова почувствовать что вот она - моя потерянная душа, а вот оно мое вырванное сердце - они остались у тебя. Они остались в тебе.

Тоска...Воспоминания не оставляют меня ни во сне, ни наяву. И почему именно сейчас? Они меня душат, медленно убивают.

Знаешь во что я никогда не поверю? Что все что мы пережили, не имело для тебя никакого значения. Когда ты молчал, я видела о чем ты думал. Когда ты делал, я видела твои мотивы. Когда ты не решался, я видела твои страхи. Знаю, что непросто со мной такой, с человеком, который видит каждое движение мускула на твоем лице и знает, что оно означает, с человеком, который слышит то, что тобой не сказано.
Мне страшно ждать тебя всю жизнь. Мне страшно любить человека, который также любит и меня, но отказывается быть любимым только из-за своих предрассудков. Это так нелепо, так нерационально, так больно в конце концов. А еще страшнее находить тебя в других.

Ты встречаешь человека, общаешься с ним, и первое время не можешь понять, что именно тебя так располагает к нему. Такое легкое, ненавязчивое чувство, тебя не тянет, не влечет к человеку, но что-то знакомое, что-то близкое чувствуется к нему. А потом, спустя какое-то время, тебе как бы заново открывается : просто он носит твое имя.
Я встречаю мужчин с твоим именем. Большинство отличные люди. Что-то теплое разливается внутри, когда я обращаюсь к ним по имени. Но ни один из них не сможет заменить тебя. Ни один из них, имей он твое или отличное от твоего имя

, не займет твоего места. Это сладко и это больно. Сладко встретить человека, к замкам которого подходят твои ключи, и Господи, как же больно его терять. Ведь и мои замки открылись твоими ключами. Ты только забыл их закрыть, а ключи увез с собой.

Если бы ты только знал как мне было больно. И больно сейчас. Но я не жалею о том, что наши дороги пересеклись. Ни о единой минуте, проведенной с тобой, я никогда не пожалею. Во мне произошли перемены. Хорошие перемены, за которые я говорю тебе спасибо!

Мой лев, мой дорогой лев, мой ласковый, нежный и дикий хищник, помнишь, что мы сказали друг другу в момент расставания? До встречи!

И я снова говорю тебе: до встречи!

P.S. Давай, залишимо бiльше для нас!