Не я не могу не писать. Так мне становится на порядок легче. Что же со мной твоится. Я ничего не на чём не могу сосредоточится и ничего делать не могу. Я даже не могу посмотреть фильм или какую-нибудь нибудь передачу с семьёй. Сейчас пишу у меня трясуться руки, комок в груди, не хватает воздуха вздохуть. Хочется плакать, выплакать всё, но сил нет и боюсь показаться такой родным коорым и без того плохо. Я не понимаю.что со мной. Я не могу жить без этого человека и сним мне тяжело. Я его не понимаю и очень боюсь. Это ужасно любить и боятся. Когда он рядом он мне доствляет боль,когда его нет тоже боль. Это ужасно. Страшно ещё то,что этот человек ничего не понимает и никогда не поймёт. С ним говорить как со стенкой. Я никогда не встречала таких людей и взрослых людей. Мне остаётся занять себя 24 часа в сутки ,чтобы просто уставать и не думать о нём. Может мне правда выйти замуж полюбить своего будущего мужа хотя бы как друга, уехать их страны, занять себя чем-то, найти хобби . Но я понимаю, это пустые разговоры. Желание быть с этим человеком до конца жизни на столько велико что просто схожу с ума и медленно самоуничтожаю себя. Какая же любовь не упровляемая , живёт сама по себе . Он с таким не кважением, халалством ко мне относится иногда , я мне всегда хочется его прилоскать как ребёнка нежно. Может я просто дура и какая-то не такая. От этого всего правда хочется просто умереть это самое ужасное . Я даже болезнь близких перенесла а это не могу. Я предствляю жизни без него и его боюсь. Мне говорят забудь не думай, не пиши, не ходи , я не могу.