Нету тут такой категории, которая подошла бы лично мне, именно сейчас. Я уже, кажется,2 года пишу письма своему еще даже не запланированному ребенку (да и куда же мне, 19 ведь). Даже не знаю с чего бы начать...

Я вечно недовольна собой. Своим поведением, своей внешностью, телом, характером, жизнью... всем. долго я мучилась просто не зная что с собой делать. Но давление на то, что я "не красавица" со стороны матери однажды усугубилась фразой давно забытой сейчас подруги. Сначала все началось невинно: в один новый год, после того, как я встала на весы и увидела, что вешу 50 кг, я решила, что мне можно бы немного похудеть на ПП и спорте. Помню, что было такое, что я сутками сидела в комнате и питалась 2-мя пирожками в сутки: один утром, второй соответственно вечером (до 18.00). Сначала я скинула около 7 кило. Все заметили, что я похудела и тд и тп, мне это очень нравилось, но.. не буду долго мусолить тему.. я в это втянулась и просто не могу остановиться. Борьба эта идет уже где-то 4 года. Я то поправляюсь, то худею. Все бы ничего, если бы не огромный ущерб, который из-за этого приносится моему организму. С одной стороны меня это пугает. С другой стороны я даже не против умереть.. так меня все это достало.
В принципе, если бы я хотела, я бы "излечилась" от этого, но нет.. мне в каком-то смысле это приносит удовольствие (издевательство над собой) то, что я перебарываю желание поесть что-нибудь. Я заметила, что когда у меня в жизни все хорошо - я и ем нормально и не боюсь поправиться и менее строго к себе отношусь. Но как только назревает какой-нибудь конфликт или еще что-то.. какое-то давление на меня, на мой выбор, перемена устоявшегося уклада жизни...и оп! все возвращается.
Тогда, когда это было всего лишь невинным занятием, родители как-то сказали, что я как те больные, что блюют, когда поедят. Тогда для меня это было чем-то совершенно диким. И я даже обиделась на такое высказывание, ведь я всего-то сократила свои порции до 150-200 грамм, старалась питаться здоровой пищей и много занималась спортом (самостоятельно).
Но однажды я очень переела, мне стало противно от себя самой и я попробовала все это выблевать. С первого раза это не очень получилось, но теперь это выходит на раз-два. Я булимичка с 2,5 летним стажем. Последний раз я блевала примерно полторы недели назад. Но больше не собираюсь этого делать тк очень испортились зубы (не собираюсь, но мысли есть постоянно). Поэтому я должна держаться. А так как навязчивая идея похудеть меня не покидает - если я не буду блевать, то я почти не буду есть...

Почему я обо всем этом говорю и почему именно сейчас? Потому, что мне кажется, что я перешла черту. Я держалась как могла утверждая себе, что я смогу прекратить это все в любой момент, что я нравлюсь себе такая, какая я есть, но нет. Тогда у меня просто была надежда на что-то хорошее. Теперь же я разочаровалась в жизни и не то, что больше ничего не жду.. я больше ничего не хочу от нее. Я хочу только худеть заглушая душевную боль болью в желудке.
Есть такие же девочки. Мы называемся анорексичками. Лично я считаю, что этот термин может быть применен не только к девочке-скелету. Это психическое заболевание. До сих пор оно у меня было латентным, я держала его в тайне, но теперь я хочу открыть его, хочу худеть до потери сознания. Пока не заберут в больницу с голодным обмороком.
Есть девочки которые пьют что-то чтобы заглушить голод, а я наоборот хочу его ощущать. Я хочу ощущать боль физическую внутри. ведь я ощущаю душевную боль. Я хочу, чтобы она стала явной для меня. Хочу чтобы через мое худое тело и остальные видели мою боль.
Не стану кривить душой. Я хочу сострадания, внимания, видеть как другим больно за меня, как они переживают. Но все равно не остановлюсь. Потому, что поздно меня жалеть. Я окончательно разочарована в жизни. Смертельно разочарована. Я хочу умереть по своей воле. Я правда хочу умереть... я знаю, что это психическое заболевание, но не хочу лечиться.
Скорее всего мне не хватит духу довести все до конца (смерти), но я умру внутри. Стану костлявой, вдумчивой, молчаливой, серьезной, сильной, бледной, красивой... и мертвой внутри.
Конец.