Когда я тебя полюбила...

Зачем???

На этот вопрос я никогда не дам себе вразумительного ответа… Встретить человека ради того чтоб его потерять из-за пустяка? Хотя наверное у тебя есть веская причина, но я её не знаю. Но очень хочу узнать.

Я всегда мечтала и мечтаю быть тебе самой единственной…. Быть твоей опорой в жизни, жить ради друг друга, никогда не бросать и не предавать, делать всё так, чтоб понимать друга друга с одного взгляда.
Я была такой наивной, веря в то, что я смогу сделать тебя счастливым. Когда человек этого не хочет или боится, это сделать невозможно. Мне кажется что я расшибусь для тебя, как бы ты меня не отгонял от себя…
Я знаю, что у меня больше не будет такой любви и таких чувств, что я больше никогда не доверюсь ни одному мужчине, я начинаю тихо всех ненавидеть. Моя ненависть перерастает в параною, и я этого очень боюсь. Я перестаю как раньше здраво собой управлять. Я не могу чётко ставить перед собой цель, решать какие то жизненные задачи, принимать вразумительные решения.

Много лет назад, я была на этой же ступени жизни, когда я думала что жизнь оборвалась, когда я понимала, что такая я никому не нужна…. Я выжила, заставила себя жить. Второй раз я с этим не справлюсь, я это чувствую. Я пустила свою жизнь на самотёк…

Смотрю сейчас на родителей, на друзей, на всё своё окружение вокруг и понимаю что я им нужна, но самое страшное, что иногда я думаю о том, что они мне не нужны. А как же жить без родных людей? Лучше не жить совсем.
Конечно, у меня нет суицидных мыслей, один раз они уже у меня были в моей жизни, дак не дай бог даже врагу таких последствий и мучений.

Я сейчас считаю в какой то степени себя счастливой, у меня ничего не болит, нет последствий аварии, руки ноги целы, голова почти на месте, но сердце болит постоянно, я не знаю что с ним делать. Хожу почти каждый день в церковь, молюсь за тебя, за всех кто меня окружает. Тяжело поверить, но я всех простила, не держу ни на кого зла, я наверное никогда так не жила. Такое ощущение, что это последние дни в моей жизни… Но я не хочу чтоб они были последними… Я хочу жить, но не знаю ради чего и кого… Опускаются руки, ничего не могу делать.

Вчера пошла прогуляться на набережную, иду смотрю на всё что меня окружает, вроде все прекрасно, встречаю знакомых, вижу жизнь такой какая она есть…. А меня ничего не радует. Ничего.
Живу только мечтой о тебе…
Мечтой о том, что МЫ счастливы вместе. Меня не пугает, то что будет тяжело, оно конечно будет так, но кто сказал что будет легко? Легко в жизни только дуракам, бездумным, глупым людям, которые никчему не стремятся.
Я поняла, что деньги, богатство, если ты сам его не заработал, не принесут счастья. Больше счастья чем добиваться всего вместе, нет на свете… Помогая и спасая друг друга в трудных ситуациях…

Помнишь легенду о том, как Бог разделил людей на 2 половинки и раскидал всех по свету, и сказал что они будут счастливы только тогда, когда найдут свою вторую половинку. Мы нашли друг друга, но счастье это ни тебе не мне не приносит… Люди всегда не благодарны, то чем их награждает Бог, они или не видят, или отворачиваются от этого, думая что будет ещё подарок в жизни…. Не будет…. И я это знаю. Есть высшие силы, которые нас защищают и оберегают, всегда существовали и будут существовать весы, на которых 2 чаши и если появляется что то хорошее, оно перевешивает, и тут как тут появляется что то плохое и весы выравниваются. Мои весы зашкаливают, чаша со всем плохим, злом, разочарованием, обидами, лежит уже на земле, а в чашу хорошего, ничего не добавляется… Как так жить? Такое ощущение, что из этого дерьма я не выберусь!

Как бы всё не сложилось в жизни, я всегда буду тебя любить, буду жить ради тебя и молиться за тебя.
Я знаю что ты не ответишь на это письмо… Я и не прошу… Видимо я совсем ничего не значила в твоей жизни…

Я никогда не хотела обидеть тебя. Я не знаю что творится в твоей голове, но всё это безосновательно, я думаю что только посмторев в глаза друг другу можно понять кто любит, а кто нет. Только глядя в твои глаза, я пойму что ты меня не любишь. Поэтому я мир переверну, чтоб в этом не убедиться. Так что мы всё равно не встретимся… Потому что я всё делаю ради того чтоб хотя бы не почувствовать…

Я тебя люблю! У меня никогда не было никого дороже и роднее тебя! Я просто хочу чтоб ты это знал!

Твоя идиотка!