наверное глупо всё это писать парню который уже не рядом у которого своя жизнь. и меня в ней нет,больно это всё осознавать.. а ещё больней думать о том что я была инициатором расставания это сильнее меня ломает изнутри. тебя не видела уже очень долгое время . хочется хоть на миг увидеть как ты там.. не простужен ли.. не знаю есть ли у тебя девушка а Я.. что я. а каждую секунду думаю о тебе. смотрю фотографии улыбаюсь вспоминаю все дни которые мы провели вместе.. и понимаю . что дальше такого не будет.. хочется забыть всё но везде по всюду ищу тебя среди прохожих . всё вернула бы для того-чтобы вернуть тот гребанный август..сказать то, чего не сказала..заткнуть рот тем, кто наговорил много лишней напридумованой херни.. знай я всегда буду ждать тебя пусть пройдет очень много лет.. я буду ждать не смотря ни на что.. такого как ты я не найду и в этом я уверена ..Прости меня за всё.. за все мои ошибки глупости.. ты мне очень дорог.//мне не хватает твоих нравоучений..твоих подсказок, твоих переживаний. я с улыбкой вспоминаю все твои слова о том, что нужно, чего ненужно. и только сейчас понимаю, что твои слова все же правдивы. что ты умнее меня и что ты желал только добра..и если бы я могла все вернуть назад, я сделала бы все по-другому, по-другому себя вела бы..ведь все, что было..ругань..претензии..возможно я поняла смысл "отношений", вела себя как дура, не понимая главного, ведясь на провокации. извини , но только сейчас наччала это все понимать. много я конечно херни тебе наделала, мозгов не было. но, действительно чего я хочу это только поговорить с тобой, что бы ты понял меня а я тебя, возможно тогда я успокоюсь. ведь ты не понимаешь как меня рвет, а ты не даешь мне понять причин своего поведения..ведь я тебе не делала ничего плохого..я тебя любила всей душой. возможно иногда чересчур, но пойми, что ты единственный человек которого я любила, и ревности и т д меня переполняли. тогда я не могла управлять своими эмоциями. но сейчас, прочитав старые переписки я все же поняла какой ДУрой я была. как беспочвенно к тебе доебывалась, обижалась на пустом месте. ну в общем херню чудила. мне просто хотелось быть на первом месте, самой желанной и востребованной в твоих глазах. может и тепая дура, но мне это было необходимо. я хотела все свое своб время проводить с тобой а не делить тебя с кем то. короче все, заканчиваю а то ностальгия меня одолевает. мне безумно обидно за то, что я тебя не могу забыть, любовь живет в моем гребанном сердце, не могу я себе найти партию, так как всех я сравниваю с тобой. а ты просто живешь не вспоминая ни на миг