Год назад, я познакомилась с парням, он младше меня на три года… Я казашка, он русский… Мы сразу друг другу понравились, сразу начали общаться!... После первой же веселой гулянки, мы провели с ним шикарную ночь! Казалось все настолько идеально!... Все на столько красиво, все настолько правильно! И вот мы сразу начали жить вместе, как то это случилось, так что мы просто не могли понять как мы друг без друга теперь!... Месяц сладкой жизни, тогда еще чувств как таковых у меня к нему не было. Была большая симпатия, эйфория… Мы постоянны созванивались, переписывались… Я чувствовала его… потом его отправили в командировку, когда я об этом узнала, я сидела на работе, рядом 2 подруги, у меня покатились слезы, и я сказала это конец! Он уехал, все было хорошо, скучали друг по другу. Постоянно созванивались, и через 10 дней он просто перестал звонить, звоню, постоянно занят он! И я понимала, что вероятно там кого встретил, вероятно, просто привык без меня, и понравилось))) Я не знаю! С того момента стало все плохо! Я его жду, мучаюсь… тут он сообщает о своем приезде! Я счастлива, беру дни без содержания! Готовлю ему вкусности, а его с вокзала встречают друзья, и его нет и нет… Мне было ужасно обидно! Ведь я старалась, ведь целый месяц его ждала… Захотела приехать, он отказал, мол мы с мужиками. Я разозлилась и от обиды тоже, поехала с подругой тоже пить! Были уже на веселе, когда он позвонил!... Ну поехали домой, в 5 утра! Спали, то се… На след день, за обедом, у меня, покатились слезы, это были слезы радости, и обиды наверное за прошлую ночь!... Он спросил почему я плачу, я сказала, что просто очень ждала его, очень скучала! Дальше стало происходить невероятное! Прогулки за ручку, кино, подарочки – ТАБУ! Вместе мы никуда не ходим! Он сам по себе я сама по себе! Я прихожу в 6 утра, ему плевать! А сам на 2-3 дня пропадает!... В конечно итоге дошло до того, что я содержу его, продукты и т.д. в последний раз когда он ушел, его не было 5 дней!... а что мне осталась делать? Я не утратила чувство собственного достоинства! Хоть и загубил он во мне женщину! Мне казалось, что он меня стесняется, не смотря на то, что мне не давали проходу по улице, в кафе, даже в общественном транспорте!... Но я стала себя чувствовать не красивой, не ухоженной, уставшей, в общем я была в депрессии! И последний его уход продлился на пять дней! Я собрала вещи его, и попросила забрать! Я не хотела жить с ним, уже! Я не хотела просыпаться и засыпать с любимым человеком рядом – несчастной! Я предпочла быть несчастной на расстоянии, без него! Вы даже себе представить не можете, чего мне стоила принять такое решение! Как же было больно! Как же было страшно! Но, я нашла в себе силы, я взялась за себя! Спустя две недели, человек которые всем своим видом говорил что не переносит меня на дух, появился! Звонок, в 2 ч. Ночи. Как я могла отказать ему во встречи? Встретились, и он задал свой главный вопрос: «Почему за столько времени, не одной пьяной смски, не одного пьяного звонка? Неужели ты все так легко перечеркнула?»… Это были странные вопросы, ведь если бы он вел себя нормально, мы были бы вместе, и были бы счастливы! Я в его глазах увидела столько боли, тоски, страдания… Я поняла, не смотря на то, что он так демонстративно ушел, ему было плохо, плохо без меня! Но, непоправимого не исправить! И так мы виделись еще раза два! А потом он пропал… Я и не искала его, хоть очень скучала! Просто продолжила жить раньше! А что мне оставалось делать? Это все очень на мне сказалось, пошатнула меня! Я была в ужасной депрессии. Я уволилась с работы, которую так любила, в которой проработала 5 лет! Я рвала и метала, не могла найти себя… Мне было плохо, но я ничего не хотела! И тут я встречаю его друга! Который говорит мне о то том, что «мой бывший» болеет сифилисом, и винит в этом меня! Как же стало обидно, ведь я то, знаю, что всегда была ему верна, не только физически, но и мысленно… Мне стало страшно, что если болеет он, могла заразиться и я! И Я тут же побежала сдавать анализы на венерические заболевания! Ой, не дай почувствовать то, что я чувствовала тогда! Получив результаты, у меня затряслись руки, покатились слезы от счастья! Я конечно сразу поговорила с врачом, он объяснил мне: После ПА с больным С., результат анализа уже на 10-й день показал бы положительный результат. А прошло с последнего ПА уже полтора месяца! Далее я открыла карточку амбулаторную, и увидела, что в сентябре месяца я отравилась и сдавала анализы в т.ч. микрореакцию-отрицательно. В октябре, я попадаю в больницу с перитонитом в отделение гинекологии, и перед лечением и всеми процедурами я сдала анализы на все вен., заболевания – отрицательно! И в ноябре я сдаю анализы после встречи с его другом! И конечно я никак не могла его заразить! Но я все так же продолжила сдавать анализы еще 2 месяца, для собственного успокоения! Поскольку я сменила работу, я решила сменить и квартиру, сдала свою, и сняла в другом месте, сменила все номера! Словом-исчезла! А сама тем временем пыталась тихо умереть!... Люди, не делайте того, что сделала я! Что бы не случилось, живите! Я вскрыла себе вены… Я просто не могла принять того, что мы больше не вместе, не смотря на то, что мы уже 5 месяцев были врозь. Защили руку, изуродовала конечно я свою ручонку… До сих пор стыдно за свой такой глупый поступок! Я стала ходить в мечеть, совершать намаз, я просила прощения у Аллах, у мамы за то что я сделала!... Такая дура!... Ну а теперь, все знали меня как сильную, властную, веселую, жизнерадостную, и тут такое уродство на руке. На этом месте мне пришлось сделать татуировку… ведь я сама смотрела на таких людей, с ужасом, считала их тупыми и не далекими, осуждала… А сама? Чем сама лечше то? Тупая! Сейчас в соц. сетях я вижу, что у него появилась девушка! Она такая хорошенькая! Прямо, куколка! Он везде пишет ей о том, что любит ее!... Мне хоть и больно я всегда мысленно желаю им счастья! Не смотря на то, что он меня так обидел, сказав, что я его чем то заразила! У меня были к нему чувство, я и сейчас по нему скучаю… Мне и сейчас плохо без него! И душа моя болит за него, и из за него! 9 месяцев я совсем одна, вроде уже и хочется уже встретить кого - нибудь, а ни кого и нет! Сейчас я опять вышла на работу, которая мне нравится! Я вернулась в свою квартиру! Казалось бы, кайфуй! Да вроде и кайфую… Но, одиночество начинает съедать! И живу я одна! Но и опять - таки страх, что опять начнешь строить, и тут возьмет все и рухнет, внезапно! Страшно!