Прочитала вчера историю и вспомнила про свою первую любовь. Мне тогда было 16 лет. 90 - е годы. Не было интернета, лайков и сайтов. Познакомилась я случайно с мальчиком по обычному городскому телефону (он ошибся номером.). Разговорились, общаться с ним мне было очень интересно. В те годы я запоем читала книги, он тоже оказался начитанным и не глуппым. Парень был очень острый на язычек и любил всячески меня поддевать... я понимала, что он ждет моей реакции и достойного ответа, впрочем порой это напрягало.Часами болтали по телефону, один раз даже сыграли шахматную партию (тоже по телефону). Откуда ему было знать, что мой отец с пяти лет показал, как ходят фигуры и мечтал вырастить для себя достойного соперника. (брата у меня нет, только сестра старшая).На этом "битва титанов" закончилось и мне стало немного легче сним общаться. Да и когда мама увидела счет за телефон.... мало мне не показалось. Жили мы в разных концах города, да и были просто друзьями. Стали реже созваниваться. Так пролетел год. Конечно, мне было очень интересно увидить его в реальной жизни. Однажды он позвонил и пригласил меня приехать к нему. Я поехала. Он был с другом.

Знаешь, с другой стороны я рада что ты исчез. Правда, ничего не сказав..., но это к лучшему. ТЫ НЕ ДОСТОИН МЕНЯ. Ты ужасен во всех смыслах. Я за этот год прошла столько всего, сколько за всю жизнь не видела. Я стала болеть.., у меня заболела мама(просто не вынесла моих страданий). Главное, ты никому не нравишься нормальным людям. Все с тебя смеются. Понимаешь. Был бы правда умный, то осознал это, а не задирал бы хвост. Из твоих последних фотографий(где ты в зелёном пиджаке с мехом) знаешь ты там ужасен, просто жалок, похож на попугая. Мне так стыдно за тебя. Вроде умный бываешь, но многие вещи я не понимаю в тебе. Да что там, почти все вещи. Представляю, как ты сейчас меня ненавидишь. Можно многое перетирать, ходить по кругу, но я хочу убрать тебя из своей жизни. А ты когда-нибудь поймёшь и осознаешь всё, но меня никогда не вернёшь и я уже никогда не буду рядом. Знаешь, мне хочется, чтобы мои трепетные, нежные чувства к тебе перешли в ненависть. Тогда я реально буду счастлива. Я буду специально со своим мужем и дедьми гулять у тебя под окнами. Я хочу, чтобы тебе было больно. А ведь будет больно.

Написал...спустя 3 месяца...поздравил с первым днем весны...ну не глупо ли? Спросил как дела... а что мне ему ответить? Что я до сих пор пытаюсь выкарабкаться из всего этого... что до сих пор пью успокоитеьные и снотворное, чтобы спать...Что до сих пор реву, вздрагиваю при слове дети...что они мне снятся...самое интересное всегда их 2-ое, и я их постоянно пытаюсь спасти...Не стала ему этого говорить, ответила, что все хорошо, зачем ему это знать...Почему они пытаются вновь вернуться, когда ты вроде бы тоько только начинаешь приходить в себя? рзве не понимают, что больно...?

Я хожу по замкнутому кругу.
Мне говорят отпустить, не мучить себя, но я не представляю жизни без него. Один раз я уже наглатывалась таблеток, тогда чуть не умерла... Не подумайте что я это сделала чтобы напугать. Я просто не хотела жить без него.
Теперь мама попала в больницу(переживает за меня)собиралась к маме поехать, шла шла-стало плохо от волнения… вернулась домой -прошло
Меня трясёт, мне плохо... Спать перестала... Приступы были на нервной почве, из кошмара попадаю в кошмар...
Что же делать? Я уже начинаю подумывать, что я просто больна им, ещё я его ревную ко всему.

Любимый, сегодня 365-й самый счастливый день в моей жизни, сегодня наша годовщина! Неважно много это или же мало. Важно то, что год пронесся, как один прекрасный, искрометный миг. Уже ровно год ты - мой муж, а я - твоя жена. Я помню каждый день, наполненный тобой, помню каждое событие пусть даже самое незначительное.
\