Кажется, у меня любовь другой и не бывает. Когда весь остальной мир вокруг меня исчезает. Мне больше ничего не интересно, ничего не нужно. Единственное, чего я хочу - это быть с ним. Это больше похоже на манию. Никогда я не испытывала этого чувства. Впрочем, видимо, уже давно, просто я в течение полутора лет довольно успешно занималась самообманом, уверяя себя в том, что я его не люблю. Как обычно меня терзают сомнения -мучительные сомнения в том, что мои чувства взаимны. Хотя сейчас у меня есть основания предполагать, что он тоже влюблён в меня. Но как-то не верится... И я ему об этом не скажу, нет, ни в коем случае. Он не должен об этом знать. Я даже постараюсь, чтобы он не догадался (насколько это ещё возможно...)
Это страшно. В таком состоянии можно натворить глупостей, что и случается. Любовь приходит и уходит, а осадок от этих глупостей остается после прихода осознания глупостей на всю жизнь. Потом может быть стыдно и неприятно. Можно спустить в унитаз все, чего добился ранее - а смысл? Ты погружаешься в этот омут, ты наслаждаешься им, отдаешь свое сердце без остатка. Именно в этот момент происходит пробуждение, конец всему. И расплата за все это сомнительное удоволствие - адская боль в сердце и депрессея, когда белый свет не мил, занять себя нечем, приткнуть себя некуда. Да нафиг она вообще сдалась, мне безумная любовь? За 5 минут радости потом полгода неприятностей. Я так любила. Всё время ему писала не смотря на то что он не хотел меня не слышать и не видеть! А я продолжала писать. Для меня это чуть не стало полным крахом всей жизни. У меня было все..., встреча с такой любовью чуть не сломала мне жизнь. Не дай бог никому...