Я понимаю, тебе дико на меня смотреть и читать надоело. Но я не могу без тебя жить. Я просто умираю правда. Мне воздуха не хватает без тебя. Я не мыслю свою жизнь без тебя. Мне самой страшно и я не понимаю почему именно ты. Я всю жизнь буду винить только себя(что бегала от тебя), но знаешь я так тоже не могу. Я домашняя девушка, без вредных привычек, не испорченная, скромная, порядочная в жизни..., я боюсь когда со мной так обращаются и не знала чего ждать от тебя. Я могла бы сломаться,(возможно всё было бы хорошо), но ты мне не давал гарантии и не понимал моих намёком(и ещё больше подсиропивал) и запугивал меня. Иногда, я вбиваю себе в голову, что ты это делал специально, чтобы я отвязалась от тебя. Так мне не хочется верить, что ты такой вот есть. Ты же был совсем другим, я скучаю по тебе другому. Я обижена жизнью, я никому не нужна(ну я так думаю), меня никто не понимает в моей любви и не поддерживает..., и от тебя ничего. Ты посмотри, посмотри во что ты меня превратил. Ты меня просто уничтожил прежнюю. Слава богу я не сломалась до конца. Но ещё немного и я бы отдалась тебе спотрохами. Может и хорошо что я того не сделала. Ты не достоин меня и мне было бы противно чтобы такой грязный человек вытирал об меня руки. Может я сама виновата, что бегала. Но я не знала, чего ждать. У тебя так часто меняется настроение и слышишь только себя. А мне не хватало именно понимания, сочувствия или подсказки как избавится от этой чёртовой любви. Каждый грёбаный день я прошу Бога забрать эту любовь. Я не хочу любить тебя, это больно и ты не достоин таких сильных и искренних чувств(которые я к тебе питаю).Я уже проотивна(даже омерзительна сама себе), даже слова уже кончаются. Я вижу один выход во всём -- конец. Ног мне так тоже страшно. А сейчас хочется вести себя (как эгоистка), вернуть тебя и ничего не требуя (но держать рядом). Ты мне нужен. Понимаешь? Мне плохо и я не могу одна справится. Скажи, ты хочешь моей смерти??? Нет я не пугаю тебя. Мне просто реально нужно понимание, поддержка, забота и от именно от тебя. Со мной так никто не поступал и не обижал. Хотя я не влюблялась никогда, а любили меня. Поэтому мне так обидно и иногда едет крыша от этих самых обид. У тебя всю жизнь были нехорошие и не красивые женщины. Извини, но они все похожи на квазимод. У них такие некрасивые /грубые лица будто они все сёстры. Даунские глаза, некрасивые губы(как пельмени), носы клунские и жиреющие фигуры. + Я не думаю, что они тебя искренне любили и точно не( как я). А некоторые (из них) просто перешитые и перекроенные *люхи. Так чем я хуже??? Скажи??? Конечно, на таких как я, смотрят как на чудищь. Такие никому не нужны. Была бы я такой(как все они)+наглой, распущенной, сукой, стервой...,конечно кувыркалась бы с тобой, но я не такая, (и с этим я тоже не могу примерится), хочется "убить" ,уничтожить себя за это. Как мне плохо . И ныть мне стыдно и противно. Знаешь, сейчас ночь, хочется пойти к твоему... и просто рыдать и зайди в ближайший магазин+напиться. Странно , откуда во мне это, я ведь не такая. Что со мной ??? Мне так страшно. Я если бы решилась, не понятно кто сейчас шляется по этим самым улицам . Господи, когда это всё закончится. Я не хочу любить тебя. Почему я влючила в один прекрасный день... и увидела тебя. Но ты мне по началу просто нравился и долгое время. Но видимо так годно было вселенной и Богу чтоб я в тебя так влюбилась. Я уже и в этом себе противна, стала повёрнута на Боге. Скажи, а если мне стало бы совсем плохо, отказали бы мозги и я пришла бы к тебе..., то ты бы меня выгнал, закатил бы скандал и обидел???. Конечно, да. Но я не могу без тебя и это какой-то ужас что происходит. Неужели это на всю жизнь?? И были бы мы счастливы если бы были вместе??? Мне кажется ты ненормальный. Одумайся тоже. Я хочу быть бабкой и любить тебя своего деда(мужа). Самой смешно, что несу(и похоже не на и правду), но это так. Знаешь, я хотела встретиться с тобой в церкви(там бы ты меня точно не обидел), и могла бы при боге покляться что люблю тебя. Но ты не такой(я поняла) и тебе всё это не нужно,.. тебе все бабы для одного нужны. Почеему ты таким плохим оказался. Сейчас я думаю, встретимся ли мы когда-нибудь. Если да, то надеюсь всё будет хорошо. Мне бы хотя бы раз тебя увидеть(человека которого больше всего люблю) и это ужасна такая любовь. Никогда я не за кем не бегала. А взаимная сипатия у меня была. В школе Саша и это прекрасно была (взаимность). Лёшка, Сашка второй,Виталик, Димка, Стоматолог.... да много их было, но не любила я никогда по настоящему никого. Ещё обидно, что я многим нравлюсь,(даже больше), а тебе не нужна, ты ноги об меня вытираешь. Что ж на сильно мил не будешь. А красота -- понятие относительное. Кому-то ты может не нравишься, а я не представляю жизни без тебя. Понимаешь?? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВЕЧНО. ЗАПОМНИ ЭТО. ЕСЛИ НЕ ВЕРИШЬ МНЕ, ТО Я КЛЯНУСЬ И СХОДИ В ЦЕРКОВЬ (ПОГОВОРИ С НИМ) И ПОМОЛИСЬ ЗА МЕНЯ. (ЕДИНТВЕННОЕ ПРОШУ), А Я ЗА ТЕБЯ. Хотя, мне стыдно у ненормального такое просить и уже во всём стыдно/противно. Какая же я стала жалкая, ничтожная, ужасная. Знаешь, хочется ещё больше изуродовать себя. Я ведь тогда почему нет... я себя изуродовала чтоб было нет. Понимаешь??? Я делаю всё, чтоб забывать тебя, не видеть и не слышать. Но это НЕВОЗМОЖНО. ЛЮБОВЬ ОНА СИЛЬНЕЕ,ОНА САМА ПО СЕБЕ ЖИВЁТ , И Я НЕ МОГУ С НЕЙ ГОВОРИТЬ... БРЕД
надеюсь, это последнее