Жизнь длинная штука и свои чувства не променивают! Есть обстоятельства и трудности, и это проверяют чувства!

Это последнее сообщение, которое ты мне написал в ответ на мое прощание «Почему я постоянно тебя жду, и всегда напрасно? Ты стал тем единственным в моей жизни, но я так и не стала такой для тебя. Мне жаль что ничего у нас не получается.

Давай вспоминать только позитивные моменты в нашей любви. Прости что ухожу, просто не вижу смысла больше ждать ». Ты так и не ответил. Я снова в слезах легла спать, всхлипывая и прижимаясь к подушке, еще долго не могла уснуть думая, о нас, вспоминая свою жизнь за последний год с тобой. Ведь я повзрослела, стала мудрее, умнее, просто другой, и это ты сделал меня такой. Я точно знаю, что не отправлю это письмо тебе никогда. Ведь ты наверняка уже все забыл, таких эпизодов любви которые длиной всего год у тебя много, вот еще один. Мне очень больно будто вырвали из моего сердца кусочек жизни, а кровь истекла. Моя душа мечется по телу в поисках хоть какого-то тепла, но его нет также как и тебя. Не могу смириться с тем, что нет рядом, и не будет никогда. Ты больше не позвонишь и не напишешь нежные слова «Привет моя любовь, моя любимая девочка! Я так хочу тебя взять в объятия. Солнышко ты божественна! Я безумно скучаю по тебе! Ты самая, самая».

Вот я опять плачу… не могу поверить , что такое сделала. Не могу простить себя за эту глупую ошибку. Я отреклась от любви. Как же больно но ничего уже не вернуть. Я ушла, так и не дождавшись о тебя предложения, так и не услышав восторга и радости при виде наших с тобой детей.

А помнишь, как мы мечтали, что я рожу тебе сначала дочь Богдану, а потом сына Тимура. Мы бы очень их любили. Но…

Мы мечтали о свадьбе, я уже представляла свое белое платье, фату, ну и конечно же тебя, моего любимого самого, самого хорошего в мире человека. Ты даже не представляешь, как я хочу сейчас к тебе. Без тебя меня нет, я не могу привыкнуть к другому, он меня обнимает, целует, говорит, что я лучшая, что он меня обожает, любит и безумно скучает. А мне все ровно. Меня раздражает в нем все: его улыбка, слова, голос. Он обнимает, а у меня в горле комок, слезы сами наворачиваются на глаза. Андрей, любимый, родной, желанный мне плохо без тебя, всем своим существом я пытаю к тебе чувства любви и нежности. Но этого мало…надо чтобы и ты чувствовал тоже самое, хотя кто знает как надо. Очень часто в любовных историях жертвой оставался мужчина, я бросала и не жалела ни их, ни наших отношений, но сейчас даже бросив тебя, я осталась жертвой. Как же мне хренова. С одной стороны ненавижу себя, а с другой тебя, ведь ты так и не смог удержать, ты так и не боролся за наше счастье без лишений! Ну и пусть! Ты сам меня выбрал, и сам оттолкнул. Я ведь ждала, Андрей, очень долго. Ждала и верила в тебя, твои чувства, искренность. Но ты обманывал меня еще с первой встречи, с минуты нашего знакомства. Сначала про свой возраст, а потом сколько врал и изменял, а я прощала. Я не слушала никого, верила и прощала, глотала все что мне говорят, пропускала мимо ушей, но сейчас понимаю что зря. Наверно любила уже тогда.

А знаешь, я вот помню как ты первый раз меня бросил. Помню перестал мне звонить, я сама звонила, так переживала, плакала, а потом пришла к тебе на работу. Ты меня встретил, мы поговорили минуты две, ты отошел, а потом и вовсе пропал. Как сейчас помню присылаю тебе сообщение о том что ухожу из клуба, хотела бы тебя увидеть, а ты мне звонишь и говоришь «я уехал». Ничего не объяснив просто уехал. Куда, зачем , к кому? Не известно. Я выбежала на улицу, села на скамейку и очень долго плакала. Как ты только смог так поступить со мной, за что? Я такая преданная, искренняя безумно люблю, и готова хоть на край света за тобой. Так плакала, милый мой даже в обморок упала. Потом еще неделю плакала, да честно говоря, жить не хотелось, а ко всему стыдно очень, наших друзей, моих родственников. Очень плохо мне было. От каждого телефонного звонка сердце будто на секунду выпрыгивало, ждала день и ночь что позвонишь, вспомнишь меня, но было глухо. Ты уехал, пропал, как будто и не было тебя у меня, вдруг судьба унесла куда- то, меня даже и не спросив. Как же это больно когда бросают. Но смирилась, переплакала, даже начала немного улыбаться, потом стало чуть-чуть легче, совсем капельку, по – тихонька начала тебя прощать. После института гуляла одна по городу, обдумывая все. Плакала в подушку тихо, чтобы никто не услышал, слушала грустные песни , потом рыдали с девчонками в комнате. Но я успокоилась, занялась учебой, собой, начала читать интересные книги. Но тут кульминационный момент, появился ты. Когда совсем этого не ждала и не думала. Ты позвонил, сказал что сделал ошибку, что любишь меня, хочешь чтобы я стала твоей женой, и приехала в к тебе в Одессу. Я прыгала от счастья, не находила себе места, и готова была ехать просто в ту ночь. Я улыбалась солнцу и луне, благодарила Бога за то что опять послал мне любимого.

Ты знаешь, вот вспоминаю, все и так становится себя жалко, даже не представляешь. Сколько простила тебе, сколько глаза закрывала на твою ложь. Но никогда не бросала, не отрекалась, не убегала, а выслушивала все твои проблемы, ведь мы только о них всегда и говорили. Нас не было никогда, зато была работа, Сергеевич, твоя неудачная съемка квартиры, бесконечные проблемы везде. Но знаешь, я всегда поддерживала тебя в любой ситуации, была рядом когда было грустно, когда болел, не было работы, денег, жилья, заболела мама, потом папа. Но ты это даже не замечал, не ценил. Вот прошел год, моей любви, слез, разочарований, боли, всего понемногу. А мы порознь. Вдали друг от друга. За три месяца ты не приезжал. Звонил правда один раз в день. Отчитывался по своим проблемам, и говорил что скучаешь. Вот я и сорвалась, надоело чего то ждать. Ты постоянно врешь, никогда нет рядом, обещаешь все о свадьбе, что вот скоро приедешь, сначала, что среди этой недели, потом что в воскресенье, потом когда будут деньги, а последнее время и вовсе молчал. Надоело мне быть игрушкой, которой играют лишь по праздникам. И то по праздникам сама к тебе приезжала. Всегда по вокзалам, ночью, так как поезд в Одессу один раз в сутки едет только ночью. Но я не боялась, наоборот мчалась к тебе как на крыльях. Ты думаешь, вот-то дурочка, кто же просил на такие уступки идти, если бы я так хотел тебя видеть, разве не приехал сам? Да, и тут ты прав! Сама виновата, не надо было бросать себя под ноги. Но я хочу тебе сказать, я ведь не жалею ни одной минуты которой была с тобой. Я была счастлива, что любила, хоть и плакала часто, все ровно не жалею....