Ненавижу себя за то, что позвонила тебе, за то, что все самоуважение спустила в огромную выгребную яму имени тебя. ты вообще задумывался о том, каково это - стать настолько открытой для всех твоих ударов и добровольно причем? просто надеяться(из тупости, да), что ты поймешь и в этот раз не предашь, не ударишь под дых тогда, когда я вот-вот уже готова поверить, что в ЭТОТ раз все-по-другому. Ну да, я позволяю тебе так вести себя со мной, поэтому ты так и ведешь - так сказал психолог. психолог стремный, конечно, но правда в его словах есть. Только это какая-то скотская правда, а я-то думала, что ты человек. Как же я заебала тебя своей любовью, да? Бесит, наверное, когда так любят по-собачьи. Со временем и жалости не остается. Блин, самое тупое в том, что я тебя понимаю в этом. О тряпку можно вытереть ноги, любить тряпку не за что. Все равно. Пять гребаных лет. Да даже больше уже. Ну как мне сейчас привыкнуть жить без тебя? Я не помню уже, просто не помню в чем я раньше находила радость и счастье, до того, как ты в моей жизни стал их синонимом. Леша. Ты говна кусок, я люблю тебя. Никто, совсем никто не понимает уже. Говорят: " как можно любить после такого?" Ну, блин, ты не бил меня, не заставлял, например, делать аборт - о боже, да женщины и после такого любят. Как у Довлатова - за 1 бутерброд. А сомнения и посик лучшего - это и мне знакомо. Вот только мнедавно уже не нужно лучшего - мне ты нужен. Вот Дима. да - хороший парень, все дела. И я даже влюблена в него. Мне нравится его голос, его ум, его правдивость и искренность со мной(в отличии от тебя), у него глаза красивые и сам он лапа, но я же его и в пятый раз предам, когда ты вернешься. Я с ним себя по-скотски веду. Психолог все таки прав, хоть это и печально до ужаса. Я же все твои недостатки знаю. Я знаю, что ты фальшивым бываешь, как и я сама, что ты ленивая задница, что ты задрот(это ни для кого не секрет), что ты эгоист - и я тебя вместе с ними люблю. Я тебя люблю вместе с твоей гнилой душой, со всем твоим дерьмом. Ты понимаешь, что так тебя любить никто не будет больше? Ну, мама еще твоя. В общем, мне только хуже стало. Я сама свои раны разбередила. Сама их, свежеразодранные, солью густо присыпала. А сейчас опять привыкать. Ждать месяц, потом ждать второй...Смотри, мы пока больше двух месяцев без друг друга не были, может и на этот раз повторится все? Или на этот раз все, конец? Для тебя точно все. А я как-нибудь переживу. Только плохо, что счетчик дней обнулился. Я так не хочу стать той женщиной, которая любит кого-то всю жизнь безответно:(я хочу хеппи-энда с тобой. я так его хочу.