Здесь нет ничего такого, чего не мог бы понять взрослый мужчина.
А ведь я тебе понравилась такой, какая есть? Знаешь люди не меняются. Так-же как нельзя изменить 55 летнего хама и тусовщика. Неужели тебе не стыдно? Тебе же так много лет... Я правда не могу представить своих родственником на твоём месте, чтобы себя так вели, как ты.
Я такая какая есть и я не хочу и не буду меняться. Меняться стоит, если ты ведёшь такой образ жизни(как ты), а я не хочу становиться плохой и опускаться до уровня женщин к которым ты привык. (Прости, я всё никак не могу отойти от той Татьяны(модели). Разве так себя вести красиво? Надеюсь ты понял о чём я. Да, внешни она со стороны какая -то грязная, потасканная и не красивая самая обыкновенная. Интересно, как она стала моделью? Через много постелей прошла. Хотя, какое моё дело. Я в модели не мечу и не завидую. Это работа не благодарная и для равращонных девиц. Завидую, но только одному.
Я решила быть само собой. Я устала и мне надоели все эти игры и в этом я не узнаю себя. Меня всё это пугает. Я не хочу и не могу показывать стерву, суку, дуру или уродливую дуру. Я такая какая есть и это правильно. Меня можно не понимать, не принимать, но Бог видит какая я и он меня не оставляет. Только чистота(тоесть мысли и душевная) и искреняя любовь - СПАСЁТ МИР.
Как ты можешь утверждать об этом. Всех людей под одну гребёнку брать нельзя. Все мы разные, характеры разные и намериния тоже. Откуда тебе знать, какие девушки нравятся хорошим мужчинам? ( Если бы ты знал и видел по сколько раз со мной знакомяться в день, неодна этим не может похвастаться). Все говорят, что я не обычная и обращаются со мною как с принцессой. В театры, на концерты и сразу замуж зовут. В меня сразу влюблялись с 1-го раза и разные мужчины. Ради меня даже старались меняться и плохие люди. Если ты привык к своему уровню и к женщинам которые окружают тебя и мыслишь однобоко, то это твои броблемы. (Да, к психологу я бы советовала обратиться тебе. Какие страшные вещи ты писал, уму не постежимы и стихи твои отпугивают. Твои стихи для уровня 13-16 лет. Прости.) А твои бывшие и жёны. Я не могу понять, как после их , ты такое говорил. Прости, но для моего взора, они просто не какие, они овощи , как внешни , так и внутренни. Совершенно не взрачные и не интересные. Во внешности должна быть изюминка, которая цепляет, у них же такого нет. А душа чистая и красивая, в этом они тоже пусты. Я люблю духовых людей, тебе не понять твои куринными мозгами, что я имею ввиду. Можно быть богатой, начитанной, знающей жизнь, умной -начитанной , но полной дурой по жизни. Можно ходить по салонам , делать подтяшки, следить за кожей, маски, операции, но быть уродливой. Именно все твои с твоего круга для меня такие. Даже Анна К. Я видела ее в магазине у нее свой бутик. Для меня не хорошая. Хотя ее считают красавицей и мне не чему возразить. Но, она как кукла и если присмотреться к отдельным чертам (то на лиуо она не красивая и похожа на лягушку), а как глупа (я видела с ней передачу ).
Себя я тоже красавицей не считаю и не отношу к ним.( Хотя, приятно когда называют и все поголовно.) Но ты прав в одном, я себя очень не люблю и всегда искала в себе минусы. Только прислушивалась к людям ,которые благотворят меня что я интересная и это меня греет и даёт надежды.
Сама я как маленький , зашуганый зверёк. Который сам хочет и умеет любить и хочет тоже ласки и заботы. Я не из твоего круга. Любовь - это нечто большее. Это когда ты готов умереть ради любимого человека и он нужен тебе любым. Знаешь, я думала , что я влюбилась в образ. Мне всегда не хватало папы и такого какого ты показываешь иногда (интересного, размышляющего, доброго , мудрого, умного и знающего жизнь человека). Со мной надо обращаться нежно, заботливо и как пренцессой. Не знаю, почему, но только сейчас мне стало себя жалко и я поняла как низко пала (унижалась). Но кто как не я этого заслуживает? Я никогда ничего плохого не делала. Я боюсь людей и плохих людей. Меня часто обижали, завидовали мне, делали гадости , но не зная какая я. Я всё это терплела, кушала и тем людям помогала, хотя делала вид что я стерва и обижаюсь .(А внутри всё сжималось и плакало). Я домашняя девушка. Боюсь всего и никому не доверяю. Мне стыдно,но я никогда не была в клубах и мне смешно когда такой мужчина(как ты) туда ходит. Я не пью и не курю. (Мне противно показывать не себя и стерву. И что-то делать для этого).
В жизни много всего другого и интересного. Ведь, если у тебя есть дело , тебе никогда не придёт в голову курить и это яговорю своей малолетней сестре кторой 13 лет. Можно рисовать, петь, танцевать дома , когда у тебя дпрессия. Занять себя уборкой, готовкой, работой. Ведь когда ты приходишь , у тебя нет сил на глупости. Люди курят по двум причинам не чего делать и депрессия. Я тоже курила недавно, теперь вот болит горло, пачку бывало за раз.
Я поняла, никто меня их этого состония не вытянет. Я сильная, хоть кажусь слабой и тупой. Я верю, что этот год будет лучше и верю что может мы не будем вместе(но ты меня поймёшь и оценишь мои достоинства(не как недостатки) когда-нибудь. Знаешь, меня так никто не обижал и не унижал. Поэтому, я решилась ещё раз написать без маски. Я считаю это именно унижение и не уважение ко мне. Я переступаю через себя настоящую. Веду себя так-же.Делаю того, чего не нелала и что мне не свойственно. Нет, я не хочу этого и твои советы дуратские и глупые - мне не нужны. Я не буду меняться и быть плохой, если даже люблю и нам никогда не быть вместе. Я это я.
Кстати, ты смог бы ударить женщину? Я не просто так грю. Этого я тоже терпеть не стала бы, я не мозахистка и как бы не любила.
А рот мне никто не зашьёт. Мне очень больно, когда я показываю тебе как ты мне дорог и как люблю искренни тебя, а ты просто втаптываешь меня и стараешься убить всё прекрасное. Я думала, я влюбилась в образ, но нет же, я люблю тебя. Почему мне так нравится твоё лицо, особенно домашнее и даже "опухшее" тогда. Я люблю в тебе всё. Прости, даже твоей не молодое тело.Оно сводит меня с ума. (,нет не потому что. что мне нравятся старые, я просто люблю тебя). Но, я не могу быть другой, я сама по себе нежная хоть могу надеть маску и люблю тебя нежно, трепетно и по детски. У меня ттвой образ стоит перед глазами уже год прошёл, мне так хочется обнять твои хрупкие и слегка казавшиеся сутулые плечи, поцеловать нежно лоб, уши, губы, шею. Я люблю тебя и другой я не буду и не стану.
Ты можешь меня ненавидеть, призирать, я могу бесить и раздражать тебя. Но я решила, это моя любовь и мне решать как любить. Я буду просто любить тебя и молиться за тебя. Любить как умею, жаль не живьём, но после всего не знаю смогла бы ,да и ты не хочешь. Тебе нужно другое и ты в этом "болен". Ты не ценишь прекрасное и не ценишь тех кому права нужен, зато по всяких лицемерам и плохим людям ходишь и липнешь к ним сам.Не говори, что это не так.Липнешь, раз любезничаешь и везде лезешь.
И прятаться я больше не буду.Я люблю тебя и не боюсь выглядеть дурой. Просто буду контролировать себя ,да и не нужно мне это. Если бы я была того, разве я вела бы себя по другому в живую? Поведение как у Таньки и тех прохожих кто глазеет и фоткает тебя, мне дико. Это не Я.
А что сходила с ума в нете.Так я полностью понимаю и осозною посему.Это от отчаяния, душа плачет, хочу к тебе , но не могу. Хотя, не многие вещи меня пугают и пугали, что я делала. Это не я. Но я хочу всё забыть и тебя прошу. (Мне стыдно очень).
Я знаю каким ты можешь быть и я чувствую или хочу так, ты ведь совсем не плохой или можешь быть хорошим?Ты там в нутри глубого умный, мудрый и нормпльный человек, но не понимаю зачем ты прячешься и темболее от меня?
Кстати, меня это волнует где про магов.......где ты в голубой кофте, в очках и где ты плакал ТАМ ТЫ НАСТОЯЩИЙ? Мннтакой человек нужен рядом, а то что ты показываешь, меня пугает,но я уже полюбила именно тебя . не знаю, может твою внешность. Смешно, что ты мне нужен любым. Хоть косым, хромым, больным... даже нищем. Поэтому я хочу ДЕРЕВНЮ.
Я тебя очень люблю. Когда-нибдь просто сядь когда настроение будет искренним и будешь таким как там и перечитай мои детские письма, может тогда поймёшь. Хотя, самой мне их читать противно и всё одно и тоже. Я это понимаю.
Ладно, я люблю тебя. Любимый, ангелочек, воробушек. Сейчас заплачу и потекут слюни. А мне плевать